Начало Развлечения и забавы

Требуются модераторы!


МодераторМы постоянно ищем талантливых людей для нашей команды. Это и к вам относится! Если вы считаете, что способны помочь нам организовать и информировать игровое сообщество и не дать игрокам заскучать, подавайте заявку! Нам нужны помощники на форуме, в Discord и на других наших каналах в соцсетях, а также люди, которые будут заниматься объявлениями.


Если вас заинтересовало это предложение, нажмите ТУТ


Анекдоты

12830

Комментарии

  • Степан Капуста (RU1)Степан Капуста (RU1) Публикаций: 1,709

    Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

    ) ну не хирурги, им такой ерундой некогда заниматься, а просто поталогоанатомы)) ну и да старые байки не надо печатать на новый лад)))

    Степан Капуста @ ru 1
  • Anna1983Player (RU1)Anna1983Player (RU1) Публикаций: 7,518
    В преддверии первого весеннего дня..
    Анекдоты на весеннюю тематику..
    __________________________________________________________________

    Парень жалуется приятелям:
    – Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
    – И что коты?!
    – Да что коты... щенки никому не нужны?

    ***

    Весна пришла - муж гулять начал! Каждый день...
    по кабакам, барам, ресторанам...
    Какой умничка - меня же ищет!

    ***

    Люди, которые помогали весне и ели снег,
    зачем вы сожрали еще и асфальт?

    ***

    Весна - самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!

    ***

    Осень, 13 градусов: "Где сапоги, свитер, колготы, пальто, шарф, шапка?"
    Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в футболке!"

    ***

    Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

    ***

    Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
    Он удалял ему почки!

    ***

    – Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. 
    – Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

    ***

    Кот метаясь по сугробам и крича:
    - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц... хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
    А люди слушая кошачий крик, улыбаются и думают:
    - Смотри как орет. Весну чует... котов не проведешь!

    ***

    Весна в метро - это здорово!
    Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

    "- А где вы успели нажить себе так много врагов?
    - Для этого не надо быть гением. Делай свое дело, говори правду, не подхалимствуй - и этого вполне достаточно, чтобы любая шавка облаяла тебя из-под каждого забора."
    Валентин Пикуль. «Честь имею»..    cat1gif

    Подробная справка по игре. (В процессе создания.. выполнено на 30 %..)
  • Anna1983Player (RU1)Anna1983Player (RU1) Публикаций: 7,518
    Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

    ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

    ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
    СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

    ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

    ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
    ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
    ЮРИСТ: А сколько было девочек?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

    ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
    СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
    ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
    СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

    ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
    СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
    ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
    СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

    ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
    СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
    ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
    ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
    СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
    ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
    СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

    И на закуску:

    ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
    СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
    ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
    СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.


    источник http://matveychev-oleg.livejournal.com/4969258.html
    "- А где вы успели нажить себе так много врагов?
    - Для этого не надо быть гением. Делай свое дело, говори правду, не подхалимствуй - и этого вполне достаточно, чтобы любая шавка облаяла тебя из-под каждого забора."
    Валентин Пикуль. «Честь имею»..    cat1gif

    Подробная справка по игре. (В процессе создания.. выполнено на 30 %..)
  • jackal (RU1)jackal (RU1) Публикаций: 758
        ГРУСТНЫЙ ПРАЗДНИК.
    Ночь,улица,фонарь,аптека
    Бар,клуб,девицы,дискотека
    Рулетка,покер,фишки,в глаз
    Такси,квартира,унитаз
    Жена,постель,подушка,сон
    Рассвет,рассол,таблетка,стон
    Визг,дети,мусор,пылесос
    Обед,жена,тарелки,пёс
    Звонок,дверь,тёща,тесть,бутылка
    Застолье,скорая,носилки
    Спирт,вата,скальпель,огурец
    Морг,санитары,всё КОНЕЦ.


               ********
    -ты уже развелась?
    -да.но муж говорит,что по закону,я должна исполнять обязанности ещё две недели
    пока он не найдёт замену.

         *******
    подходит к отцу маленькая дочурка:
    -пап,а я знаю,почему БАБА-ЯГА говорила,что чует когда русским духом пахнет!
    -И почему?
    -А вот в книжке написано,что когда Иван-царевич шел,сносил шесть пар сапог.
    И нигде не сказано, что носки менял.

           *******
    Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
    возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

            *****
    мужчина жалуется:
    -я пашу как лошадь,потом домой скачу,как сайгак,злой как собака и
    и голодный как волк.А дома жена шипит,как змея.А я молчу как рыба,поем как свинья,
    развалюсь как тюлень и доволен как слон.Потом всю ночь сплю ка суслик.А с утра
    как ранняя птаха подрываюсь- и опять на работу.
    А что делать??Хочу,чтобы всё как у людей.































  • jackal (RU1)jackal (RU1) Публикаций: 758

  • Андрей III (RU1)Андрей III (RU1) Публикаций: 269
    Я его слепила,из того что-было,и такого полюбила))
    Говорят: в конце концов, правда восторжествует; но это неправда.— Антон Павлович Чехов
  • jackal (RU1)jackal (RU1) Публикаций: 758
    Лежит в постели пожилая пара:
    она:-А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном!
     Он тянется берёт её за руку и пожимает.
    она:-А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик!
    Он покряхтывая ,приподнимается и целует.
    Она:-А когда-то ты меня покусывал в шейку!
    Он ,кряхтя,встает и тянется за тапочками.
    Она:-ты куда??
    Он- За зубами пошёл.

  • jackal (RU1)jackal (RU1) Публикаций: 758

  • jackal (RU1)jackal (RU1) Публикаций: 758
                                 """""""
    -Кума,ну как у тебя дочка устроилась?
    -Отлично...Муж любит,шубы покупает,на курорты возит...
    -А сын??
    -А сыну стерва попалась...То шубу ей купи,то на курорт свози.

                                ********
    Как я выбирал жену??
    Крикнул:           умные-направо
                                  красивые-на лево
    Одна замешкалась,тут-то я её и поймал!

  • jackal (RU1)jackal (RU1) Публикаций: 758

  • jackal (RU1)jackal (RU1) Публикаций: 758

  • jackal (RU1)jackal (RU1) Публикаций: 758


  • jackal (RU1)jackal (RU1) Публикаций: 758

  • jackal (RU1)jackal (RU1) Публикаций: 758

  • jackal (RU1)jackal (RU1) Публикаций: 758

  • jackal (RU1)jackal (RU1) Публикаций: 758


  • jackal (RU1)jackal (RU1) Публикаций: 758

  • KolibriKolibri Moderator Публикаций: 5,049
    Если тебе тяжело, значит ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть. Генри Форд.
  • jackal (RU1)jackal (RU1) Публикаций: 758

Sign In to comment.