Анекдоты

zoldak

1.женщина робин-гуд. у богатых берет а бедным дает.
2.с луком и яйцами но не пирожок.
3.Главное пишите норм. анекдоты и более-менее цензурные которые не пошлее 1 и 2

aratos

кто первый новый анекдот дает? смысл в том что вы будете писать а я ржать хахахаха=)

epiccristi

анекдоты не мои,взял с интернета-если что не судите меня а их))
1.Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию
2.Разнообразие жизни жителя большого города:
Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
3.Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в по%нофильме? анекдoтoв.nеt
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
4.Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. aнeкдoтoв.nеt
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
5.- Серега - реально рисковый пацан.
Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь

aratos

хах ха хах ха мне больше четвертый понравился

zoldak

я четвертый читал все супер особенно 5

zoldak

я завтра добавлю а через 10 мин. пойду спать

aratos

спокойной ночи

zoldak

щас будет нецензурщина
1Отгадайте загадку))))
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ответ:ремень безопастности=)
2- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
3- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
4Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
5Почему у мужиков любимый вопрос: "А они настоящие?" Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это всё?"
....................................................
я буду всегда добавлять по 5 анекдотов

zoldak

1Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...
2- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже.
- Хм, я имел ввиду питание...
- А я - кошелёк!
3- Дарова!! У меня только что был секс! И угадай с кем?
- Привет, мне щас не до тебя, я с девушкой расстался...
- Блин, братан прости... она сказала что вы давно разошлись..
4— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.
5Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь!

aratos

мда уж странные анекдоты ну раз так то мне больше под номером 3 понравился

epiccristi

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

epiccristi

Сын сапёра решил пойти по стопам отца и уже через 5 минут тоже наступил на мину.

epiccristi

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик?
- Мой билетик!
- Ды что вы заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник!
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик!!!
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- А зачем вам?
- Я посмотрю!
- А вот купи себе и смотри сколько влезет!
- Ваш билетик!!!
- МОй билетик. А вот и моя остановочка))

epiccristi

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

epiccristi

Дед пришёл на прием к врачу.
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну залезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу.
– Ну вы, папаша, герой! Я на тридцать лет вас моложе, но меня и на одну не всегда хватает.
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки.

epiccristi

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

epiccristi

– Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик. Я пью виски с колой.
– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

epiccristi

Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку

epiccristi

Так много отложил на черный день,что жду его с нетерпением.

epiccristi

Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и говорит, что хочет купить телевизор, который стоит в углу. Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.

Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в черный цвет. На следующий день она заходит в тот же магазин и обращается к продавцу все с той же просьбой. Однако продавец снова отвечает, что не обслуживает блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. В тот день работал другой продавец, и блондинка с вызовом в голосе сообщила ему о желании купить телевизор, выставленный в углу.
К ее неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.

«Как Вы узнали, что я блондинка?!», - воскликнула она.

Продавец посмотрел на нее, и с нескрываемым сарказмом и произнес: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!»

epiccristi

xxx:15:00 привет
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 сссука!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?!
xxx:15:06 ну и пошёл ты!
xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...
yyy:15:10 привет мой маленький паникёр я какал)