Начало Развлечения и забавы

Требуются модераторы!


МодераторМы постоянно ищем талантливых людей для нашей команды. Это и к вам относится! Если вы считаете, что способны помочь нам организовать и информировать игровое сообщество и не дать игрокам заскучать, подавайте заявку! Нам нужны помощники на форуме, в Discord и на других наших каналах в соцсетях, а также люди, которые будут заниматься объявлениями.


Если вас заинтересовало это предложение, нажмите ТУТ


Анекдоты

zoldakzoldak Публикаций: 416
отредактировано 24.05.2015 Раздел: Развлечения и забавы
1.женщина робин-гуд. у богатых берет а бедным дает.
2.с луком и яйцами но не пирожок.
3.Главное пишите норм. анекдоты и более-менее цензурные которые не пошлее 1 и 2
Post edited by zoldak on
zoldak @ ru 5
«1330

Комментарии

  • aratosaratos Публикаций: 4
    отредактировано 22.06.2012
    кто первый новый анекдот дает? смысл в том что вы будете писать а я ржать хахахаха=)
    aratos @ WWW 2
  • epiccristiepiccristi Публикаций: 403
    отредактировано 22.06.2012
    анекдоты не мои,взял с интернета-если что не судите меня а их))
    1.Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию
    2.Разнообразие жизни жителя большого города:
    Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
    3.Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в по%нофильме? анекдoтoв.nеt
    - Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
    4.Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. aнeкдoтoв.nеt
    Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
    "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
    "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
    "О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
    -
    "20 баксов или отрежу! ".
    "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
    Кстати, а что в другом пакете? "
    "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
    5.- Серега - реально рисковый пацан.
    Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь
    3076443m.jpg
    www2
    Madhouse
    Cogito ergo sum.
  • aratosaratos Публикаций: 4
    отредактировано 22.06.2012
    хах ха хах ха мне больше четвертый понравился
    aratos @ WWW 2
  • zoldakzoldak Публикаций: 416
    отредактировано 22.06.2012
    я четвертый читал все супер особенно 5
    zoldak @ ru 5
  • zoldakzoldak Публикаций: 416
    отредактировано 22.06.2012
    я завтра добавлю а через 10 мин. пойду спать
    zoldak @ ru 5
  • aratosaratos Публикаций: 4
    отредактировано 22.06.2012
    спокойной ночи
    aratos @ WWW 2
  • zoldakzoldak Публикаций: 416
    отредактировано 23.06.2012
    щас будет нецензурщина
    1Отгадайте загадку))))
    Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
    Ответ:ремень безопастности=)
    2- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
    - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
    3- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
    - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
    4Жена - мужу:
    - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
    - Ну и как?
    - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
    5Почему у мужиков любимый вопрос: "А они настоящие?" Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это всё?"
    ....................................................
    я буду всегда добавлять по 5 анекдотов
    zoldak @ ru 5
  • zoldakzoldak Публикаций: 416
    отредактировано 23.06.2012
    1Парень вешает полочку:
    Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
    Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
    Он: Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...
    2- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
    - Толще и глубже.
    - Хм, я имел ввиду питание...
    - А я - кошелёк!
    3- Дарова!! У меня только что был секс! И угадай с кем?
    - Привет, мне щас не до тебя, я с девушкой расстался...
    - Блин, братан прости... она сказала что вы давно разошлись..
    4— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
    — Пойду-ка я надену третий презерватив.
    5Муж жене:
    - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
    - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
    - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь!
    zoldak @ ru 5
  • aratosaratos Публикаций: 4
    отредактировано 23.06.2012
    мда уж странные анекдоты ну раз так то мне больше под номером 3 понравился
    aratos @ WWW 2
  • epiccristiepiccristi Публикаций: 403
    отредактировано 28.06.2012
    Приходит мужик к врачу:
    - Здравствуйте, бесплатный доктор.
    - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
    3076443m.jpg
    www2
    Madhouse
    Cogito ergo sum.
  • epiccristiepiccristi Публикаций: 403
    отредактировано 28.06.2012
    Сын сапёра решил пойти по стопам отца и уже через 5 минут тоже наступил на мину.
    3076443m.jpg
    www2
    Madhouse
    Cogito ergo sum.
  • epiccristiepiccristi Публикаций: 403
    отредактировано 28.06.2012
    Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор?
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик!
    - Ды что вы заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник!
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости?
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик!!!
    - Вы что заяц?
    - А вы что волк?
    - А зачем вам?
    - Я посмотрю!
    - А вот купи себе и смотри сколько влезет!
    - Ваш билетик!!!
    - МОй билетик. А вот и моя остановочка))
    3076443m.jpg
    www2
    Madhouse
    Cogito ergo sum.
  • epiccristiepiccristi Публикаций: 403
    отредактировано 28.06.2012
    Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
    - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
    - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
    Голос с задней парты:
    - Дайте я его сожру!
    3076443m.jpg
    www2
    Madhouse
    Cogito ergo sum.
  • epiccristiepiccristi Публикаций: 403
    отредактировано 28.06.2012
    Дед пришёл на прием к врачу.
    – На что жалуетесь?
    – На сердце. На одну залезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу.
    – Ну вы, папаша, герой! Я на тридцать лет вас моложе, но меня и на одну не всегда хватает.
    – Про что вы, доктор?
    – Про женщин.
    – А я – про ступеньки.
    3076443m.jpg
    www2
    Madhouse
    Cogito ergo sum.
  • epiccristiepiccristi Публикаций: 403
    отредактировано 28.06.2012
    Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
    3076443m.jpg
    www2
    Madhouse
    Cogito ergo sum.
  • epiccristiepiccristi Публикаций: 403
    отредактировано 28.06.2012
    – Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку.
    – Я Анатолий, и я алкоголик. Я пью виски с колой.
    – Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
    3076443m.jpg
    www2
    Madhouse
    Cogito ergo sum.
  • epiccristiepiccristi Публикаций: 403
    отредактировано 28.06.2012
    Препод идёт хмурый. Коллега:
    — Что случилось?
    — Жена из дома выгнала.
    — За что?
    — После секса с ней ляпнул «Давай зачётку
    3076443m.jpg
    www2
    Madhouse
    Cogito ergo sum.
  • epiccristiepiccristi Публикаций: 403
    отредактировано 28.06.2012
    Так много отложил на черный день,что жду его с нетерпением.
    3076443m.jpg
    www2
    Madhouse
    Cogito ergo sum.
  • epiccristiepiccristi Публикаций: 403
    отредактировано 28.06.2012
    Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и говорит, что хочет купить телевизор, который стоит в углу. Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.

    Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в черный цвет. На следующий день она заходит в тот же магазин и обращается к продавцу все с той же просьбой. Однако продавец снова отвечает, что не обслуживает блондинок.
    В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. В тот день работал другой продавец, и блондинка с вызовом в голосе сообщила ему о желании купить телевизор, выставленный в углу.
    К ее неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.

    «Как Вы узнали, что я блондинка?!», - воскликнула она.

    Продавец посмотрел на нее, и с нескрываемым сарказмом и произнес: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!»
    3076443m.jpg
    www2
    Madhouse
    Cogito ergo sum.
  • epiccristiepiccristi Публикаций: 403
    отредактировано 28.06.2012
    xxx:15:00 привет
    xxx:15:00 как ты?
    xxx:15:01 чё молчишь?
    xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
    xxx:15:02 ну ты где там?
    xxx:15:03 ах таааак
    xxx:15:03 ну всё
    xxx:15:03 не пиши мне вообще больше никогда
    xxx:15:04 ненавижу тебя
    xxx:15:04 сссука!!!
    xxx:15:05 чё молчишь?
    xxx:15:05 даже сказать нечего?!
    xxx:15:06 ну и пошёл ты!
    xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
    xxx:15:08 обиделся?
    xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...
    yyy:15:10 привет мой маленький паникёр я какал)
    3076443m.jpg
    www2
    Madhouse
    Cogito ergo sum.
Sign In to comment.