Анекдоты про ферму
Ниу (RU1)
Публикаций: 45
Во время последнего исследования, в лиге TnT вывели курочку Рябу. Решили поэкспериментировать и раскололи золотыми яйцами трактор, водонапорную башню и соседские ворота...
Post edited by Ниу (RU1) on
2
Комментарии
***
Сидит фермер на скамеечке возле фонтана, отдыхает... И вдруг подбегает к нему мужик:
- Возьмите меня на работу! У меня пятеро детей!!!
Фермер:
- Хмммм... А что вы ещё умеете делать?
- Нет проблем : умение управлять трактором, знание агрономии и зоотехники.
- Эт... Ловко же ты меня на хрен послал ...
Жили как-то по соседству бедняк и богач-мироед.
Пришла весна, надо сеяться, а у бедняка денег на семена нет.
Подумал , подумал и пошел просить денег у богача.
Приходит в дом богача.
Бедняк: «Сосед, здравствуй, отдолжи денег»
Богач: «Здравствуй, садись, выпьем свекольного сока»
Выпили.
Бедняк: «Сосед, отдолжи денег»
Богач: «Нет проблем, сколько надо?»
Бедняк: «Тысячу рублей»
Богач: «Да хоть пять тысяч. Но ты же знаешь как по закону?
Надо составить кредитный договор».
Бедняк: «Ну если по закону надо, то составляй»
Богач: «Сейчас, только давай еще по стаканчику
свекольного сока выпьем».
Выпили. Богач сел писать договор.
Потом говорит: «А ты знаешь, что по закону когда кредит
дают, то надо процент назначить?»
Бедняк: «Ну раз по закону надо, то назначай процент»
Богач: «Давай так : сейчас даю тебе тысячу, а осенью вернешь две. Согласен?»
Бедняк (почесал за ухом - мол многовато): «Ну ладно, согласен.»
Выпили еще соку. Богач пишет договор, потом и говорит
Богач: «А ты знаешь, что по закону когда кредит дают,
то надо что-то в залог оставить»
Бедняк: «Закон то я знаю, да только нет у меня ничего»
Богач: «Топор есть ? Тащи сюда. В залог будет»
Побежал бедняк домой, притащил топор – в залог.
Выпили и за залог.
Написал богач договор. Сам подписал и бедняку дал подписать.
Выпили и за подписание договора.
Потом богач говорит : «послушай, а ведь тяжело будет осенью отдавать две тысячи»
Бедняк: «Тяжело, не тяжело если уж подписал договор как по закону, то отдам»
Богач: «А давай так : ты мне сейчас тысячу дашь, на осень долга всего
одна тысяча останется»
Бедняк подумал, подумал : и действительно - наполовину меньше отдавать.
Достал из кармана ту тысячу, что у богача только что получил и отдал.
Надел шапку и пошел домой.
Идет по дороге и рассуждает : «Денег как не было, так и нет.
Осенью должен тысячу отдать. Да еще и топора лишился.
И главное что все - «по закону»…
У меня было на одном форуме "педикюр" заменили на *****юр.
Наверное про страхование говорить придется : "Заключите со мной договор страхования"
Фред:
— У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух.
Билл:
— Откуда ты знаешь?
Фред:
— Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** * * *
— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить. . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
— А почему у Вашей коровы рогов нет?
— Эээ. . . Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем.
Иногда мы также используем кислоту для этой цели.
А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими.
Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов
— . . . это лошадь.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
-А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.
-Отрежьте моей собаке хвост!
-Зачем?
-Отрежьте хвост!
-но овчаркам не отрезают хвосты!- восклицает ветеринар
Тут ходят мои "друзья" -и чтобы у меня на ферме не было никаких проявлений радости!
Три года назад у меня уродился китайский картофель:глазки были узкими.
А в позапрошлом году созрел голландский; в гнезде лежали 2 клубня.и как только я отвернулся потянулись к конопле.
В прошлом году я посадил прибалтийский картофель:он не успел вырасти.
Нынче сосед предлагает отечественный сорт "Аврора",а я не беру:вдруг пальнет?...
Это колхозник, который сдал государству мясо, шерсть и яйца.
В совхоз приехали студенты. Еду готовили сами. Как-то потребовались им для стряпни яйца. Пришла студентка попросить яйца у соседей. Дома была одна бабка. Студентка спрашивает:
- Бабушка, у вас яички есть?
А ей послышалось "гаечки". Она отвечает:
- Я чужим добром не командую. Своим инструментом Вася сам распоряжается, никому не доверяет. Может, они у него в гараже, может, он их с собой на работу берет. Приходи вечером, авось договоритесь, он одолжит.
Ошарашенная студентка переспросила:
- Может, у соседей есть? На что бабуся ответила:
- Так и у них все мужики на работе.
— У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
— У нас страна побогаче, — говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
— А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.
Мимо тещиного дома я без шуток не хожу...
.....
[ 21:25 ]Ирина 17 : cler - спасибо!!! Я чума и немцы, с минуту сидела, думала - кто меня полил, а главное ЧЕМ))))))))
- Читайте FАQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации…
- Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- В общем я хотел назваться «Gnоmik», но пропустил «n»!!
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что о..... совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!