Se pregatea sa vina o inundatie care putea distruge si blocuri de 10 metri. Bula statea linistit pe acoperisul unei case. Un om il intreba : - Bula , ce stai acolo , pe acoperis? Vine inundatia , fugi de-acolo! - Nu fug , omule , ca m-am rugat iar acum Dumnezeu o sa ma protejeze. - Fa cum vrei , Bula! Inundatia incepuse acum cateva secunde. O barca cu oameni se pregatea sa plece , pentru a se salva oamenii. Oamenii i-au zis lui Bula: - Bula , coboara de acolo ca vine inundatia peste tine! - Nu , oameni buni , nu vin cu voi , ca ma protejeaza si salveaza Dumnezeu. - Vii sau nu? - Nu vin , oameni buni , ma salveaza Dumnezeu! Inundatia era din ce in ce mai mare. O a doua barca era pregatita. Oamenii au urcat in ea si i-au zis lui Bula: - Haide, Bula ! Coboara de pe acoperis , ca vine inundatia! - Nu , oameni buni , nu vin cu voi, ca ma protejeaza si ma salveaza Dumnezeu. - Esti sigur? - Da! Barca a plecat. Acum inundatia era cat casa pe al carui acoperis se catarase Bula. Repede , ultima barca era pregatita sa evacueze ultimii oameni. Acestia , ca si ceilalti oameni , i-au zis lui Bula: - Haide , Bula , vrei sa mori acolo pe acoperis? Urca odata in barca , asta e ultima si alta salvare n-ai sa mai gasesti! - Nu mor! E a treia oara cand va spun , oameni buni. Nu vin! Ma protejeaza si salveaza Dumnezeu! Unul dintre ei , disperat , i-a zis lui Bula: - Esti nebun?? Urca! NU te salveaza nimeni daca nu te urci in barca! - Ma salveaza Dumnezeu! - Vino cu noi , Bula! Ultima strigare! Hai bula! - Nu! Zbiera Bula. Ultima barca plecase. La 10 secunde dupa ce plecase barca , Bula isi zise ,, Nu mai e nimeni. Ce noroc pe mine ca stau aici! O sa ma salveze pe mine Dumnezeu , iar ceilalti , poate , o sa-i manance rechinii" In urmatoarea clipa, Inundatia era pe acoperisul lui Bula. Bula se ineca si muri. A trecut de Poarta Raiului si a inceput sa vorbeasca cu Dumnezeu: - De ce nu m-ai salvat de inundatie?? M-am rugat , dar nu m-ai salvat! De ceee? - Ia zi tu , cum te cheama? ii raspunse Dumnezeu. - Bula! Dumnezeu s-a uitat intr-o carte speciala. - Mai , Bula , dar aici scrie ca ti-am trimis 3 barci!
În pădure se deschisese un nou magazin. Se aşează toate animalele în faţa uşii aşteptând să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă. Ursul, supărat, îi zice: – Dacă te mai bagi în faţă te mănânc! Şi luându-l de urechi îl aruncă în copac. A doua zi acelaşi lucru. Animalele vin şi aşteaptă toată ziua să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă. Lupul, supărat, îi zice: – Dacă te mai bagi în faţă te prăjesc la foc mic! Şi îl azvârle în copac. Vine din nou iepurele şi le zice: – Bine am înţeles nu vreţi să vă mai deschid magazinul!
Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!
- Alo, ce faci? - Ard calorii! - Adică faci gimnastică? - Nu, îmi prăjesc nişte carne...
- Tată, pot să te îmbrăţişez? - Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare? - Fără. - Şi cu exagerare? - Nu ştiu, că nu l-am cântărit...
Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.
Profesoara observa ca Bula lipseste foarte des si il intreaba: -Bula, de ce lipsesti asa de des? -Pentru ca a calcat-o buldozerul pe sora mea. Si tot asa a continuat cu tata si cu mama pana cand Profesoara il intreba pe Bula: -Bula, dar tu ce faci toata ziua? -Ma plimb cu buldozerul.
Leul cheamă toate animalele şi le spune: - Cei frumoşi - în stânga, iar cei deştepţi - în dreapta. Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc. - Tu ce faci? - o întreabă leul. - Eu ce să fac, să mă rup în două?
- Copii, pregatiti caietele pentru dictare! zise invatatoarea. Totii elevii isi scot caietele pe banca, numai Bula scoate un sul de hartie igienica. - Bula, sper ca nu ai de gand sa scrii pe hartia aia igienica...! zise doamna, contrariata. - Ba da, doamna invatatoare! raspunse Bula. - Cum asa?! - Pai taica-miu m-a tras ieri de urechi si mi-a spus ca ma bate mar de alta data daca nu ma invat sa scriu mai igienic!
Doi copii in tramvai.... Stefane, daca tot joci saptamana de saptamana la loto, ai castigat ceva in tot acest timp? Da,raspunde celalalt copil. Experienta si dexteritate! Acum completez biletele cu degetele de la picioare....
În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune: - Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă! Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal. - Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul. - Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea! - Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez...:))))
Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara, dupa o ora vine inapoi, plin cu singe si intreaba: Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o. Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin de singe: Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut. Al treilea zboara, dupa 2 minute vine inpoi plin de singe: Vedeti Turnul de Biserica? DA, raspund ceilalti. Eu nu l-am vazut, zise el.
Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
O vaca o intreaba pe alta, pe nume Florica , nu prea desteapta : - Vrei sa fii mic ? - Daaa! Mica , mica, pitica! - De ce vrei sa fii mic? - Pentru ca e foarte dragut! Poti sa te bagi in gaurele mici , sa stai la taifas cu soriceii... - Stam si acum la taifas cu ei. - Ei , da atunci voi sta chiar ca un soricel. - Hai sa lasam soriceii. Te pot face mica. Dar esti sigur? - Sigur ca sunt sigur! Peste 2 ore : La o taraba de carne : - Vand mici , vand mici! Si carne de vaca sunt in acesti mici, pe care cica o chema Florica!
O vaca o intreaba pe alta, pe nume Florica , nu prea desteapta : - Vrei sa fii mic ? - Daaa! Mica , mica, pitica! - De ce vrei sa fii mic? - Pentru ca e foarte dragut! Poti sa te bagi in gaurele mici , sa stai la taifas cu soriceii... - Stam si acum la taifas cu ei. - Ei , da atunci voi sta chiar ca un soricel. - Hai sa lasam soriceii. Te pot face mica. Dar esti sigur? - Sigur ca sunt sigur! Peste 2 ore : La o taraba de carne : - Vand mici , vand mici! Si carne de vaca sunt in acesti mici, pe care cica o chema Florica!
Doi tractorişti scot pita, slană, bat o ceapă de roatăade la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă: – Voi de ce nu semănaţi?! Unul dintre ei, nedumerit, răspunde: – Păi… noi nu suntem fraţi!
Ceasca de ceai intr-o manastire , un maestru venerat al traditiei Zen trecea de la un oaspete la altul : - Ai mai fost pe aici? - Nu. - Poftim o ceasca de ceai. Mergand mai departe : - Ai mai fost pe aici? - Da. - Poftim o ceasca de ceai. Un discipol care mergea in spatele lui , l-a intrebat : - Maestre , de ce le dai la toti cate o ceasca de ceai , oricare le-ar fi raspunsul? Maestrul s-a intors spre el si i-a spus : - Poftim o ceasca de ceai.
Unde se afla Dumnezeu? Pe vremea cand era copil , marele invatat hasdic Yitzhak Meir a fost abordat de cineva in felul urmator: - Iti dau un ban daca-mi spui unde se afla Dumnezeu - Iar eu iti dau doi bani daca imi spui unde nu se afla , a raspuns copilul.
Tacerea Un maestru zen s-a apropiat de unul dintre discipolii sai care lucra in gradina si i-a zis : - Alegerea tacerii inca de dimineata este un lucru vrednic de lauda! - De unde stii ca am ales tacerea? a intrebat discipolul. - Te-am auzit! a raspuns inteleptul. Cine se misca? Doi calugari zen se contraziceau despre un steag. Unul dintre ei spunea : - Steagul se misca! Celalalt spunea: - Nu , vantul se misca! Tocmai atunci trecu maestrul pe langa ei. El le spuse : - Mintea voastra se misca.
La tribunal un El şi o Ea se ceartă pentru custodia fiicei lor. - Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecătorul către soţ: - Argumentul dumneavoastră care este? Omul reflectează un moment, apoi zice calm: - Domnule judecător, dacă dumneavoastră băgaţi o moneda într-un automat de răcoritoare şi iese o sticlă de cola, a cui e sticla, a maşinii sau a dumneavoastră?
Comentarii
– Vine Craciunul!
Porcusorul agresiv, foarte zambaret:
– Da! Așa e! De Paste ce faci?
- Bula , ce stai acolo , pe acoperis? Vine inundatia , fugi de-acolo!
- Nu fug , omule , ca m-am rugat iar acum Dumnezeu o sa ma protejeze.
- Fa cum vrei , Bula!
Inundatia incepuse acum cateva secunde. O barca cu oameni se pregatea sa plece , pentru a se salva oamenii. Oamenii i-au zis lui Bula:
- Bula , coboara de acolo ca vine inundatia peste tine!
- Nu , oameni buni , nu vin cu voi , ca ma protejeaza si salveaza Dumnezeu.
- Vii sau nu?
- Nu vin , oameni buni , ma salveaza Dumnezeu!
Inundatia era din ce in ce mai mare. O a doua barca era pregatita. Oamenii au urcat in ea si i-au zis lui Bula:
- Haide, Bula ! Coboara de pe acoperis , ca vine inundatia!
- Nu , oameni buni , nu vin cu voi, ca ma protejeaza si ma salveaza Dumnezeu.
- Esti sigur?
- Da!
Barca a plecat. Acum inundatia era cat casa pe al carui acoperis se catarase Bula. Repede , ultima barca era pregatita sa evacueze ultimii oameni. Acestia , ca si ceilalti oameni , i-au zis lui Bula:
- Haide , Bula , vrei sa mori acolo pe acoperis? Urca odata in barca , asta e ultima si alta salvare n-ai sa mai gasesti!
- Nu mor! E a treia oara cand va spun , oameni buni. Nu vin! Ma protejeaza si salveaza Dumnezeu!
Unul dintre ei , disperat , i-a zis lui Bula:
- Esti nebun?? Urca! NU te salveaza nimeni daca nu te urci in barca!
- Ma salveaza Dumnezeu!
- Vino cu noi , Bula! Ultima strigare! Hai bula!
- Nu! Zbiera Bula.
Ultima barca plecase. La 10 secunde dupa ce plecase barca , Bula isi zise ,, Nu mai e nimeni. Ce noroc pe mine ca stau aici! O sa ma salveze pe mine Dumnezeu , iar ceilalti , poate , o sa-i manance rechinii"
In urmatoarea clipa, Inundatia era pe acoperisul lui Bula. Bula se ineca si muri. A trecut de Poarta Raiului si a inceput sa vorbeasca cu Dumnezeu:
- De ce nu m-ai salvat de inundatie?? M-am rugat , dar nu m-ai salvat! De ceee?
- Ia zi tu , cum te cheama? ii raspunse Dumnezeu.
- Bula!
Dumnezeu s-a uitat intr-o carte speciala.
- Mai , Bula , dar aici scrie ca ti-am trimis 3 barci!
\
– Dacă te mai bagi în faţă te mănânc!
Şi luându-l de urechi îl aruncă în copac. A doua zi acelaşi lucru. Animalele vin şi aşteaptă toată ziua să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă. Lupul, supărat, îi zice:
– Dacă te mai bagi în faţă te prăjesc la foc mic!
Şi îl azvârle în copac. Vine din nou iepurele şi le zice:
– Bine am înţeles nu vreţi să vă mai deschid magazinul!
- Alo, ce faci?
- Ard calorii!
- Adică faci gimnastică?
- Nu, îmi prăjesc nişte carne...
- Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...
Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.
-Bula, de ce lipsesti asa de des?
-Pentru ca a calcat-o buldozerul pe sora mea.
Si tot asa a continuat cu tata si cu mama pana cand Profesoara il intreba pe Bula:
-Bula, dar tu ce faci toata ziua?
-Ma plimb cu buldozerul.
Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com#ixzz4iSHuRAN3
- Cei frumoşi - în stânga, iar cei deştepţi - în dreapta.
Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc.
- Tu ce faci? - o întreabă leul.
- Eu ce să fac, să mă rup în două?
Totii elevii isi scot caietele pe banca, numai Bula scoate un sul de hartie igienica.
- Bula, sper ca nu ai de gand sa scrii pe hartia aia igienica...! zise doamna, contrariata.
- Ba da, doamna invatatoare! raspunse Bula.
- Cum asa?!
- Pai taica-miu m-a tras ieri de urechi si mi-a spus ca ma bate mar de alta data daca nu ma invat sa scriu mai igienic!
Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com#ixzz4ilYR4o1R
Stefane, daca tot joci saptamana de saptamana la loto, ai castigat ceva in tot acest timp?
Da,raspunde celalalt copil. Experienta si dexteritate! Acum completez biletele cu degetele de la picioare....
- Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez...:))))
Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin de singe: Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
Al treilea zboara, dupa 2 minute vine inpoi plin de singe: Vedeti Turnul de Biserica? DA, raspund ceilalti. Eu nu l-am vazut, zise el.
- Vrei sa fii mic ?
- Daaa! Mica , mica, pitica!
- De ce vrei sa fii mic?
- Pentru ca e foarte dragut! Poti sa te bagi in gaurele mici , sa stai la taifas cu soriceii...
- Stam si acum la taifas cu ei.
- Ei , da atunci voi sta chiar ca un soricel.
- Hai sa lasam soriceii. Te pot face mica. Dar esti sigur?
- Sigur ca sunt sigur!
Peste 2 ore :
La o taraba de carne :
- Vand mici , vand mici! Si carne de vaca sunt in acesti mici, pe care cica o chema Florica!
Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
– Voi de ce nu semănaţi?!
Unul dintre ei, nedumerit, răspunde:
– Păi… noi nu suntem fraţi!
intr-o manastire , un maestru venerat al traditiei Zen trecea de la un oaspete la altul :
- Ai mai fost pe aici?
- Nu.
- Poftim o ceasca de ceai.
Mergand mai departe :
- Ai mai fost pe aici?
- Da.
- Poftim o ceasca de ceai.
Un discipol care mergea in spatele lui , l-a intrebat :
- Maestre , de ce le dai la toti cate o ceasca de ceai , oricare le-ar fi raspunsul?
Maestrul s-a intors spre el si i-a spus :
- Poftim o ceasca de ceai.
Unde se afla Dumnezeu?
Pe vremea cand era copil , marele invatat hasdic Yitzhak Meir a fost abordat de cineva in felul urmator:
- Iti dau un ban daca-mi spui unde se afla Dumnezeu
- Iar eu iti dau doi bani daca imi spui unde nu se afla , a raspuns copilul.
Tacerea
Un maestru zen s-a apropiat de unul dintre discipolii sai care lucra in gradina si i-a zis :
- Alegerea tacerii inca de dimineata este un lucru vrednic de lauda!
- De unde stii ca am ales tacerea? a intrebat discipolul.
- Te-am auzit! a raspuns inteleptul.
Cine se misca?
Doi calugari zen se contraziceau despre un steag.
Unul dintre ei spunea :
- Steagul se misca!
Celalalt spunea:
- Nu , vantul se misca!
Tocmai atunci trecu maestrul pe langa ei. El le spuse :
- Mintea voastra se misca.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecătorul către soţ:
- Argumentul dumneavoastră care este?
Omul reflectează un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecător, dacă dumneavoastră băgaţi o moneda într-un automat de răcoritoare şi iese o sticlă de cola, a cui e sticla, a maşinii sau a dumneavoastră?
-Nu va suparati,cum ajung la facultate?
-Invatand fiule,invatand!
Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com#ixzz4m8uPLPlr