Acasă Goodgame Big Farm - Comunitate Distracţie şi conversaţie

Bancuri

110

Comentarii

  • IonalecsandruG5 (RO1)IonalecsandruG5 (RO1) RO1 Postări: 256
    editat 27.04.2014
    la un pet shop erau de vanzare 3 papagali,intreaba un client cat costa asta verde?100 de euro,de ce asa mult? stie o limba straina,da asta albastru? 200 de euro,stie 2 limbi straine ,da asta galben? 300 de euro,pai stie 3 limbi straine?nu stie nimic da e sefu la astia 2
    IonalecsandruG5 @ ro 1
  • SystemSystem Postări: 106,719
    editat 28.04.2014
    Clietnul :
    -Ce fel de restaurant este asta ?Supa nu mai este, tocanita nu mai este, desert nu mai este...aduceti-mi paltonul !
    Ospatarul :
    -Este un restaurant cu specific romanesc : nici paltonul nu mai este !!!
  • SystemSystem Postări: 106,719
    editat 28.04.2014
    Pe o banca o mamica alapta. Langa ea un tip se uita. Dupa o vreme intreaba:

    - Ma lasi si pe mine sa iau o gura?

    - Vai nesimtitule, cum ti-a trecut asa ceva prin cap?

    - Iti dau 200 de euro daca ma lasi.

    Se gandeste fata ca ce are de pierdut si ii da. Dupa ce suge asta bine, fata se incinge si intreaba cu subinteles:

    - Auzi, altceva nu vrei?

    - Ba da, niste paine nu ai ?
  • SystemSystem Postări: 106,719
    editat 28.04.2014
    Un tip nimerește în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, grădinile sunt pline de flori.
    - Oh, sunt în Paradis!
    Deodată își aude soția:
    - Ai fost!
  • DavidmihneaUserDavidmihneaUser Postări: 1
    editat 29.04.2014
    Buna mam gandit ca ar fi frumos sa spunem fie care cateva bancuri. Ce ziceti vrea cineva??:rolleyes::):)
    :cool: :cool::confused:
    DavidmihneaUser @ ro 1
  • SystemSystem Postări: 106,719
    editat 01.05.2014
    . Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
    - Vezi că ai o gaură în umbrelă!
    - Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
  • Dany270 (RO1)Dany270 (RO1) Postări: 646
    editat 01.05.2014
    Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
    Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
    Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
    Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
    Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
    Copilotul ii spune pilotului ca- probabil- vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
    Pilotul ii raspunde: "Ce spui?... e blonda?... Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea : "Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
    Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal."I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"
    Dany270 @ ro 1
  • Dany270 (RO1)Dany270 (RO1) Postări: 646
    editat 01.05.2014
    Din jurnalul unui betiv.
    ~Cum se manifesta betia:
    "La mine se manifesta altfel… dupa orar, exact ca la scoala:

    prima ora – matematica: eu am 10 lei, tu ai 5 lei si asta inca 12… cati bani avem?
    ora a 2-a: educatia fizica: fuga pana la bar
    ora a 3-a: geografia: vodca de Cluj, coniac Drobeta…
    ora a 4-a: istoria: “ba.. acum 5 ani cand am fost.. cand am facut.. oooo plm, cand eram noi tineri…”
    ora a 5-a: limbile straine… toti vorbesc, da’ nimeni nu mai intelege nimic

    uneori, mai exista si dirigentia… depinde cum ajung acasa"
    Dany270 @ ro 1
  • SystemSystem Postări: 106,719
    editat 01.05.2014
    Daca un profesor nu poate preda toate materile
    Cum de elevul trebuie sa invete toate materile ?
  • leu0044leu0044 Postări: 202
    editat 02.05.2014
    doama profesoara il intreaba pe bula:
    -Andrei tatal tou ce este?
    -tatal meu este primar.
    -treci in prima banca.
    -Vasile tatal tau ce este?
    -tatal meu este procuror!
    -oooo,treci in prima banca alaturi de colegul tau Andrei!!!
    -bula tatal tau ce este?
    -tatal meu este sef la 500 de oameni!
    -ce inseamna?
    -tunde iarba in cimitir !!!
    [SIGPIC][/SIGPIC]
  • SystemSystem Postări: 106,719
    editat 03.05.2014
    1. Numele:

    Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

    Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): Grasule, Prostule, Testosule, "Cap" sau Mosule.

    2. Achitarea notei de plata:

    Cand se primesc nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest

    Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

    3. Banii:

    Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

    O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

    4. Baia si lucrurile personale:

    Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

    Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

    5. Argumente si discutii:

    Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

    Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

    6. Pisicile:

    Femeile iubesc pisicile.

    Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

    7. Viitorul:

    O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

    Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

    8. Succesul:

    Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

    O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

    9. Mariajul:

    O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

    Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

    10. Vestimentatia ingrijita:

    O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

    Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.

    11. Natural:

    Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

    Femeile, cumva, se deterioreaza in timpul noptii.

    12. Familia:

    Ah, copiii. . . O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.

    Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.

    13. Concluzia:

    Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

    Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucruri





    nu pot zice ca e banc dar merita citit
  • MihaiMisteriosuMihaiMisteriosu Postări: 589
    editat 03.05.2014
    bula se duce cu sula la biserica deodata lui bula ii vine sa se cace sula ii zise sa dea inconjur la biserica ca gaseste el unde da bula inconjureaza biserica si nimic.sula ii zise ca e un veceu pe acoperis se caca bula si popa in acel timp slujea la biserica zicea dane doamne si ii pica cacatul in mana dar oameni zic dar noi ce sati dam tie doamne hartie sa ma stergggg la cur
    [SIGPIC][/SIGPIC]
    In viata exista suisuri si coborarari dar incetul cu incetul trecem peste toate.
  • SystemSystem Postări: 106,719
    editat 03.05.2014
    Mintile sunt ca parasutele,functioneaza doar atunci cand sunt deshise.
  • MihaiMisteriosuMihaiMisteriosu Postări: 589
    editat 28.05.2014
    Cum se numeste un lepros pe acoperisul casei?
    "pe aripile vantului"
    [SIGPIC][/SIGPIC]
    In viata exista suisuri si coborarari dar incetul cu incetul trecem peste toate.
  • MihaiMisteriosuMihaiMisteriosu Postări: 589
    editat 28.05.2014
    Cum se numeste un lepros in apa termala?
    Supa
    [SIGPIC][/SIGPIC]
    In viata exista suisuri si coborarari dar incetul cu incetul trecem peste toate.
  • MihaiMisteriosuMihaiMisteriosu Postări: 589
    editat 28.05.2014
    Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mor ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori
    [SIGPIC][/SIGPIC]
    In viata exista suisuri si coborarari dar incetul cu incetul trecem peste toate.
  • Adriana452Adriana452 Postări: 26
    editat 11.06.2014
    Ana are mere. Sora ei e mai desteapta, are pepeni
    323.jpg
  • Gogofarm46Playe (RO1)Gogofarm46Playe (RO1) Postări: 76
    editat 28.06.2014
    Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
    - Mi-aş da jos cascheta şi aş începe să fac o colectă de bani...

    Cum ar acoperi apocalipsa mass media din Romania:
    - Antena 3: În trei zile, Băsescu nu va mai fi preşedinte! Am învins.
    - OTV: Senzaţional! Urmăriţi ultimele ştiri despre Apocalipsă în direct la Dan Diaconescu! Vrăjitoarea Lenuţa va da sfaturi cum să vă purtaţi pe lumea cealaltă.
    - Libertatea: E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o pozî acum.
    - ProTV: Un copil a ars de viu şi n-a mai apucat să vadă apocalipsa!
    - CanCan: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.
    - Cotidianul: Mai ai timp să citeşti o carte din colecţia Cotidianul!
    - B1Tv: Urmăreşte la Naşul dezvăluiri incendiare despre parlamentarii care profită de sfârşitul lumii!
    - Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultimă partidă de sex fantastică!
    - Sfaturi în bucătărie: Pregăteşte-ţi singur coliva!
    - Aventuri la pescuit: Dacă apare peştişorul auriu, trimite-l la noi.
    - Caţavencu: Apocalipsa noastră e mai inteligentă decât a lor.

    E incredibil cat de enervanta poate fi nevasta-mea uneori: "Cand termini de zugravit in bucatarie? Cand termini de zugravit in bucatarie? Cand termini de zugravit in bucatarie?"
    De trei ori am intrebat-o si tot nu mi-a raspuns.

    M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial, incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre clanurile mafiote.
    Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv.

    Gheorghe il intreaba pe Ion:
    -Bai Ioane,ce ai mai impuscat azi in padure?
    -Pai,am impuscat 2 pliznoti.
    -Ce ma?Ce sunt aia pliznoti?
    -Pai cand am indreptat pusca spre ei au strigat:
    -Please not! Please not!

    Ma intalnesc cu un amic de-al meu ieri seara in bar, cam chefliu de felul lui.
    - Ce faci ma Vasile, zic, iarasi bei?
    - Pai ce ma, raspunse el, n-am dreptu‘?...Ca doar astazi e ziua mea!
    - Serios? il intreb. Dar cand te-ai nascut?
    - Sambata seara...imi raspunse.

    Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza
    ciobanului;
    -Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
    -Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt...
    Gogofarm46Playe @ ro 1
  • Gogofarm46Playe (RO1)Gogofarm46Playe (RO1) Postări: 76
    editat 28.06.2014
    Cum să fii sigur că eşti un om normal:
    1. Ai facebook.
    2. Ai telefon mobil.
    4. Îţi pierzi timpul citind asta.
    5. Sigur n-ai remarcat că există punu ctul 3.
    7. Tocmai ai verificat dacă există punctul 3.
    8. Unde e numărul 6, prostănacule?
    9. Zâmbeşti acum pentru că ştii că eşti un prostănac.
    10. Unde-i numărul 1?
    11. M-ai crezut şi ai verificat. :) )
    12. Stai liniştit, eşti o persoană normală dacă ai citit tot.

    Ion se duce la pasune, cu vaca sa si o intalneste pe Maria, care isi pastea taurul. Evident, taurul Mariei sare pe vaca lui Ion. Dupa ce 'povestea' se incheie, Ion ii face cu ochiul Mariei, ii zambeste sugubat si o intreaba:
    - Ce zici sa fac si io ce o facut taurul?
    Atunci, Maria ii raspunde intepata:
    - Fa ce vrei, Ioane! Doara ii vaca ta!...

    2 albi si cu un negru stateau pe o banca .Un alb ii zice negrului: -Iesi ma de aici, coloratu dracu! -Da de ce sunt ,ma colorat? -Pai nu te uiti si tu la tine ca esti negru? -Pai eu cand ma nasc sunt negru ,cand mi-e frig sunt negru,cand mie rau sunt negru, cand mie cald sunt negru pe cand tu cand te nasti esti roz,cand ti-e frig esti albastru,cand ti-e rau esti verde si cand ti-e cald esti rosu .Acuma cine e ma colorat ,curcubeistu' dracu!

    Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
    -Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
    Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
    -Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
    -L-am dus, iar acum mergem la teatru.
    Gogofarm46Playe @ ro 1
  • Gogofarm46Playe (RO1)Gogofarm46Playe (RO1) Postări: 76
    editat 28.06.2014
    I: Prin ce se deosebeste un om de o camila?
    R: Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...

    Un soricel speriat striga catre un altul:
    - Atentie! Vine o pisica neagra!
    Celalalt, raspunde calm:
    -Stai linistit, nu sunt superstitios...

    Sotia catre sot: Merg pana la vecina pentru 5 minute...... Te rog sa mai amesteci in oala la fiecare sfert de ora.....

    Sotul: Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
    Sotia: O fi aia grasa su bartana de la parter...

    - Ce fredoneaza un arab in autobuz ?
    - ???
    - Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine !

    Bula se duce fericit sa cumpere niste covrigi. Cand ajunge la covrigarie il intreaba pe vanzator :
    - Cat costa un covrig ?
    - 1 leu bucata, ii raspunde vanzatorul.
    - Atunci da-mi cinci !
    Isi ia Bula covrigii si ii da un leu vanzatorului. Vanzatorul mirat intreaba :
    - Pai, restu ... ?!
    - E, lasa .... pastreaza-l tu !

    Intr-o seara, sotul unei blonde intra nervos in discoteca din sat cu pistolul in mana si incepe sa urle :
    - Cine s-a culcat cu nevasta mea ??!
    Nimeni nu zice nimic. Sotul nervos urla si mai tare:
    - Cine s-a culcat cu nevasta mea ???
    La un moment dat tipii din club incep sa rada. Sotul nervos intraba:
    - Ce vi se pare amuzant, ba ?!
    - N-ai destule gloante ...

    Cine a adus acupunctura in Romania ?
    - ???
    - Vlad Tepes !

    Doi vecini se intalnesc pe scara:
    - Hai, vecine, mergem la o bere?
    - Nu merg, de cand s-a mutat soacra la mine nu mai beau...
    - De ce?
    - Nu vreau sa o vad in dublu exemplar!

    Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra si cu sotia. Intr-o seara, prin jungla, soacra se rataceste, iar vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis, o gasesc in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia ii spune vanatorului:
    - Ce facem acuma?
    - Nimic, raspunde vanatorul. Leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce.

    In cimitir, langa doua morminte proaspete, doi barbati indoliati isi plang disparutii. La un moment dat, unul dintre ei intreaba:
    - Sotie ?
    - Soacra ...
    - Ei, las` ca-i bine si asa ...

    Doua blonde la dus:
    - Da-mi, te rog, samponul tau!
    - Dar ai unul chiar langa tine...
    - Stiu, dar pe asta scrie ca e pentru par uscat, iar eu am parul ud!

    Nevasta vine disperata la cabinetul medicului psihiatru:
    - Domnule doctor, nu stiu ce sa ma mai fac! Sotul meu nu e intreg la minte, se crede pasare!
    - Si cum se manifesta asta, mai exact? intreaba doctorul.
    - Cum sa va spun... sa zicem doar ca nu ar fi indicat sa va parcati masina sub copacul din fata casei noastre...

    Un barbat care vizita o casa de nebuni, observa prin curtea clinicii un pacient care parea destul de normal si intra in vorba cu el:
    - Tu pari destul de sanatos... De ce te afli aici?
    - Sincer, nici eu nu am habar... S-ar putea sa fie din cauza ca imi plac femeile.
    - Si ce e rau in asta? Si mie imi plac femeile.
    - Serios? Prajite sau la cuptor?

    Bula, la ora de biologie. Profesoara intreaba:
    - Ce este verde si sare pe campie ?
    Raspuns din clasa:
    - Broasca !
    - Corect, dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure ?
    Raspuns din clasa:
    - Caprioara !
    - Corect, dar putea fi si un creb.
    Bula, agitat, cere permisiunea sa intrebe si el:
    - Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate ?
    Profesoara, ofensata, ii trage vreo doua perechi de palme. La care Bula zice:
    - Corect, dar putea fi si o guma de mestecat !

    - Daca sunt drepturi egale , atunci de ce capul familiei este barbatul si nu femeia? o intreaba copiii pe invatatoare. Unde-i diferenta ?
    Pe moment invatatoarea nu le poate raspunde , dar le promite ca pana la sfarsitul orei le va da un raspuns corect.
    Ora se apropie de sfarsit , iar invatatoarea cheama un elev la tabla.
    - Tatal tau ce numar are la pantofi?
    - 43.
    - Dar mama?
    - 36.
    - Vedeti , copii? Diferenta este intre picioare...

    Sotia:
    - Brabatul trebuie sa fie doar un pic mai frumos ca maimuta!
    Sotul:
    - Barbatul trebuie sa fie doar un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!

    Nevasta ii spune revoltata sotului:
    - Il urasc pe cersetorul de la colt!
    - De ce, ce ai cu el?
    - Pai m-am dus ieri si i-am dat niste mancare de-a noastra...
    - Asa, si?
    - Si astazi cand am trecut pe langa el m-a oprit sa imi dea o carte de bucate!
    Gogofarm46Playe @ ro 1
  • Gogofarm46Playe (RO1)Gogofarm46Playe (RO1) Postări: 76
    editat 28.06.2014
    Un tanar, catre tatal prietenei sale:
    - Am venit sa cer mana fiicei dumneavoastra!
    - Cea mica sau cea mare? intreaba tatal.
    - Da' ce... nu le are pe amandoua la fel?
    Gogofarm46Playe @ ro 1
  • Miki.alexandra5Miki.alexandra5 Postări: 4
    editat 04.07.2014
    Ce face o blondă pe casă? Ascultă muzică house.

    Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
    - Ce-ar fi să strigăm simultan?
    Şi încep ele: "simultan, simultan".

    Un pictor vestit, aflat prin munţi, întîlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
    - Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
    - Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sînt…
    Miki.alexandra5 @ ro 1
  • ParpaleaParpalea Postări: 1
    editat 09.07.2014
    Trei prieteni vorbeau la o bere:
    -Cred ca nevasta-mea ma-nseala cu instalatorul.
    -Ce te face sa zici asta?
    -Am gasiti o cheie franceza langa pat.
    -A mea, cred ca ma-nseala c-un electrician.
    -De unde stii?
    -Am gasit niste capete de sarma in patul conjugal.
    -A mea, cred ca ma-nseala cu un cal....
    -Cum asa?
    -Am gasit un jockeu in sifonier.
    Parpalea @ ro 1
  • Gogofarm46Playe (RO1)Gogofarm46Playe (RO1) Postări: 76
    editat 20.07.2014
    Acum nu se mai întreabă “Cât ai luat la BAC?” ci “Cât ai dat la BAC?”
    Gogofarm46Playe @ ro 1
  • Gogofarm46Playe (RO1)Gogofarm46Playe (RO1) Postări: 76
    editat 20.07.2014
    Bulă tradu în engleză: "Pisica a sărit în apă şi s-a înecat"
    -Foarte simplu: "The cat ţop ţop in the pool, glu, glu, glu, no more miau miau "
    Gogofarm46Playe @ ro 1
  • Octav787878Octav787878 Postări: 657
    editat 30.07.2014
    un barbat intra intro sala de clasa

    Scuzatima , unde este profesorul vostru de mate?
    Isi bate capul cu o necunoscuta in cancelarie
  • Gogofarm46Playe (RO1)Gogofarm46Playe (RO1) Postări: 76
    editat 10.08.2014
    Nevastă-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit. Apoi casa, banii si maşina când am divorţat.
    Gogofarm46Playe @ ro 1
  • Gogofarm46Playe (RO1)Gogofarm46Playe (RO1) Postări: 76
    editat 10.08.2014
    Într-o localitate, are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
    - S-au găsit 137 de morţi... Căutările continuă.
    Gogofarm46Playe @ ro 1
  • Gogofarm46Playe (RO1)Gogofarm46Playe (RO1) Postări: 76
    editat 10.08.2014
    Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele… şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
    Gogofarm46Playe @ ro 1
  • nanuc_70 (RO1)nanuc_70 (RO1) Postări: 72
    editat 11.08.2014
    doi olteni cu cortul unul il intreaba bula ce vezi ?

    luna carul mare carul mic si ioaneeee astia neau furat cortul;)
    nanuc_70 @ ro 1

Lasati un comentariu

BoldCursivTăiat cu o linieOrdered listListă neordonată
Emoticon
Imagine
Aliniere la stângaAliniere la centruAliniere la dreaptaComutați vizualizarea HTMLComutați întreaga paginăLumini de comutare
Adăugați imagine/fişier