In armata 2 ...asta este o gluma doi locotenenti au adus in cort o camila seful lor ii vasuse si ia intrebat ce faceti cu camila ei au raspuns pai o foloasim pe post de sotie seful se mira dupaia si el o vru in cort a luato in cort si a doua si ia intrebat pe locotenenti ? Dar pentru ce o foloseati ei au raspuns pe post de sotie nu vam spus ne suim pe ia si mergem calare pe ia
Bulă, angajatul unei societăţi de cărat şi mutat mobilier, apreciat de toţi şefii şi colegii lui, este trimis la o doamnă pentru a-i muta pianul. I se atrage atenţia asupra comportamentului său, deoarece doamna este soţia unui individ suspus. Bulă se întoarce supărat şi, în plus, cu o vînătaie la ochi.
- Ce-ai făcut, nenorocitule ?
- Şefu', nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru' mîna şi pentru ce am venit. Ea m-a măsurat din cap pînă în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu'. Şi-aici, cred că am greşit eu…
La 16 ani, m-am dus la un medic pentru un consult.
Am fost trimisă la alţi 4 de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-a prescris medicament pentru o zi şi am fost din nou chemată la consultaţie...
Am împlinit 50 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicament pentru o lună, fără a ma dezbrăca sau pipăi... Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...
Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi îi spune:
- Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale!
- Excelent! exclamă nepotul. Mulţumesc, bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma despre care vorbeşti?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:
- Pe Facebook...
Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tactu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce gonoree. Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!
Mitică se întâlneşte cu Costică. Costică întreabă:
- Arăţi obosit! De ce?
- Muncă… muncă… muncă, de dimineaţa până seara şi asta în fiecare zi…
- De când?
- Mâine încep…
Hotărâre de Consiliu Local
De amu înainte , pentru ca-n comuna noastră să nu mai fie zgomot mare , e strict interzis să se mai bată clopotele , covoarele şi nevestele între orele 23 şi 5 dimineaţa . Mulţămim pentru înţelegere!
Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
- Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
- Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!
Un tip de 60 ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă:
- Cum stai cu sexul?
- Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri...
[comentarii editate de mariachi. banc = scurta povestire hazlie sau picanta cu final neasteptat. nu va chinuiti sa inventati bancuri, sunt cu miile pe internet.]
Trei sfaturi pentru slăbit (după sărbători):
1 - Întoarce capul la dreapta.
2 - Întoarce capul la stânga.
3 - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...
As mai scrie dar din pacate nu vad ca sa fie cineva interesat de bancurile mele...cu mici exceptii totusi.Daca mai doriti bancuri, cereti si o sa revin cu noutati.
- Bulisor, de ce nu esti atent la ore?
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!
Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul acesta.
Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.
33. Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru că blonda e paraşută. 2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.
Intră Piţurcă în vestiar înaintea marelui meci:
- Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
- Prea târziu, nea Piţi, ţi-am luat deja o cravată.
2. O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!
15. Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"
Sotul catre sotie. Facem sex? Daca nu doarme copilu?-Nicu adu o cana cu apa. Nimic nu se aude....dupa o partia nebuna amandoi se odihnesc, la care o voce in intuneric zice; mai stau mult cu cana in mina?
Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă, fustă scurtă, decolteu… În partea opusă, doi ciobani, îmbrăcaţi tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie colega de drum. La un moment dat, un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac… se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap mulţumit:
- Aşa, domniţă… Dacă nu-l poţi prinde, puşcă-l, mama lui de ţopangiu!
Comentarii
-Ma scuzati cand vine trenul Targu mures - Bucuresti
-O secunda...
-Multumesc!!!
- Ce-ai făcut, nenorocitule ?
- Şefu', nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru' mîna şi pentru ce am venit. Ea m-a măsurat din cap pînă în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu'. Şi-aici, cred că am greşit eu…
Am fost trimisă la alţi 4 de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-a prescris medicament pentru o zi şi am fost din nou chemată la consultaţie...
Am împlinit 50 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicament pentru o lună, fără a ma dezbrăca sau pipăi... Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...
- Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale!
- Excelent! exclamă nepotul. Mulţumesc, bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma despre care vorbeşti?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:
- Pe Facebook...
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tactu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce gonoree. Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!
- Arăţi obosit! De ce?
- Muncă… muncă… muncă, de dimineaţa până seara şi asta în fiecare zi…
- De când?
- Mâine încep…
De amu înainte , pentru ca-n comuna noastră să nu mai fie zgomot mare , e strict interzis să se mai bată clopotele , covoarele şi nevestele între orele 23 şi 5 dimineaţa . Mulţămim pentru înţelegere!
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
- Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
- Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!
- Cum stai cu sexul?
- Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri...
- Câţi soţi ai avut până acum?
- Doar ai mei? Sau aşa... în general
1 - Întoarce capul la dreapta.
2 - Întoarce capul la stânga.
3 - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.
- Bulisor, de ce nu esti atent la ore?
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul acesta.
Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.
- Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
- Prea târziu, nea Piţi, ţi-am luat deja o cravată.
2. O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!
15. Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"
- Aşa, domniţă… Dacă nu-l poţi prinde, puşcă-l, mama lui de ţopangiu!