- Bunica , bunicaaaaaaaaaaaaaa , mi-a disparut portofelul !!!!! , spune bula
bunica suna la politie
- Alo , copilul meu nu mai are portofel , ajutati-l !
- Imediat ca ii jefuim unui copil pe nume bula un portofel
Doua bufnite stau pe creanga si una zice
Buhuhu
Cealalta
Da buhuhu la mata a m-ai steriat
Doua briose sunt in cuptor
Una zice...
Vai ce cald e aici
VAI DE MINE BRIOSA ASTA VORBESTE!
Un urs isi intreaba mama:
-Mama,tu esti urs polar
-Nu!cum sa nu fiu!
-Dar tata?
-Ba tu esti nebun?normal ca este si taicatu!
-Dar bunicii?
-Ai inebunit?normal ca sunt si ei! De ce intrebi?
-Sa-mi bag piciorul in neamu vostru ca mie imi e frig!
Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”
Intre vecine:
- Pot sa te deranjez putin?
- Cu ce iti pot fi de folos?
- Cu nimic. Am vrut doar sa te deranjez putin.
Bula are de scris 4 propozitii pentru ziua urmatoare la scoala. Se duce acasa si ii spune lu' ma-sa:
-Mama zi-mi si mie o propozitie!(ma-sa gatea).
-Taci ca iti dau cu tigaia in cap!
Bula se duce la ta-su care se uita la meci:Tata zi-mi o propozitie!
-URA!URA!
Bula se duce la sorsa:Zi-mi o propozitie!
-Un porcusor grasut, un porcusor grasut!
Se duce la fra-su si ala ii zice:Mihai Eminescu,Mihai Eminescu!
A doua zi la scoala:
-Bula zi-mi o propozitie! zice invatatoaarea.
Bula: Taci ca_ti dau cu tigaia in cap!
Invatatoarea: Bula il chem pe director!
Bula:Ura!Ura!
Directoru':Bula ce sunt eu in fata ta???
Bula:Un porcusor grasut, un porcusor grasut!
-Bula da' tu ce esti in fata mea???
-Mihai Eminescu, Mihai Eminescu!
Alinuta o inreaba pe maicasa,in timp ce erau la masa:
-mama,tata de ce nu are par?
mama:
-deoarece e destept
Alinuta:
-da u dc ai atat de mult par
mama:
-taci si mananca!
altu:
alinuta era cu iubitasu in camera ei iar deodata o chema maicasa si ii zice:
-draga mea daca baiatul incearca sa te sarute striga mere dacu incearca sa-ti puna mana pe sani striga pere si daca incearca sa -ti faca alt ceva striga gutui.
Dupa jumatate de ora Alinuta striga:
- salata de fructe salata de fructe!
Alinuta ii gaseste pe parinti ei in baie facand s..
Alinuta o intereba pe maicasa:
- Ce faci mami?
Maicasa:
-Il desunflu pe taicatu...
Alinuta:
-De ce ca ori cum vine matusa maine si umfla la loc!
- Bulă, de ce nu scrii?
- Eu nu are creion, doamnă.
- Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunţă astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
- Dar cine dracu' a şutit toate creioanele?
Doctori de la un spital foarte anvansat in tehnologie, au ioncercat sa faca un asfel de aparat incat ca mamele, cand nasc sa nu simta nici o durere si sa simta tati...
Au lucrat ani intregi, si pana la urma au reusit...
Vine prima pacienta, iar cand e sa nasca o intreaba:
-Simtiti vreo durere ?
femeia:
-da!
Se duc la barbat si-l intreaba:
-Simtiti vreo durere?
barbatul:
- nu!
Se duc medici pe hol si se intreba intre ei :
-BA cunde de nu a mers ca noi am muncit mult la aparat...
Dupa ce naste femeia se duc cei doi oameni cu copilu acasa si-l gasesc pe postas jos pe ciment plangand de durere!!!!!!
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stînga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!
Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.
Comentarii
- Bunica , bunicaaaaaaaaaaaaaa , mi-a disparut portofelul !!!!! , spune bula
bunica suna la politie
- Alo , copilul meu nu mai are portofel , ajutati-l !
- Imediat ca ii jefuim unui copil pe nume bula un portofel
-Care este pluralul de la sticla?
-Cioburi.:)
inavatoarea : bula cat face 1 + 1 ?
bula : pffffff ce calcul usor face 3 de la banana
Buhuhu
Cealalta
Da buhuhu la mata a m-ai steriat
Doua briose sunt in cuptor
Una zice...
Vai ce cald e aici
VAI DE MINE BRIOSA ASTA VORBESTE!
-Mama,tu esti urs polar
-Nu!cum sa nu fiu!
-Dar tata?
-Ba tu esti nebun?normal ca este si taicatu!
-Dar bunicii?
-Ai inebunit?normal ca sunt si ei! De ce intrebi?
-Sa-mi bag piciorul in neamu vostru ca mie imi e frig!
--Nu va suparati,astept o scrisoare
--Nu ma supar, asteptati!
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”
Intre vecine:
- Pot sa te deranjez putin?
- Cu ce iti pot fi de folos?
- Cu nimic. Am vrut doar sa te deranjez putin.
Domnule doctor uitati ce mi-a crescut in FUND!!!!
Fa te imping!
Si a impins-o
-Mama zi-mi si mie o propozitie!(ma-sa gatea).
-Taci ca iti dau cu tigaia in cap!
Bula se duce la ta-su care se uita la meci:Tata zi-mi o propozitie!
-URA!URA!
Bula se duce la sorsa:Zi-mi o propozitie!
-Un porcusor grasut, un porcusor grasut!
Se duce la fra-su si ala ii zice:Mihai Eminescu,Mihai Eminescu!
A doua zi la scoala:
-Bula zi-mi o propozitie! zice invatatoaarea.
Bula: Taci ca_ti dau cu tigaia in cap!
Invatatoarea: Bula il chem pe director!
Bula:Ura!Ura!
Directoru':Bula ce sunt eu in fata ta???
Bula:Un porcusor grasut, un porcusor grasut!
-Bula da' tu ce esti in fata mea???
-Mihai Eminescu, Mihai Eminescu!
-De-ai sti,muiere,ce esarfa am vrut sa-ti aduc.
-Si dece n-ai adus-o,manca-ti-as?
-N-am putut,tot la mine se uita vanzatoarea.
-mama,tata de ce nu are par?
mama:
-deoarece e destept
Alinuta:
-da u dc ai atat de mult par
mama:
-taci si mananca!
alinuta era cu iubitasu in camera ei iar deodata o chema maicasa si ii zice:
-draga mea daca baiatul incearca sa te sarute striga mere dacu incearca sa-ti puna mana pe sani striga pere si daca incearca sa -ti faca alt ceva striga gutui.
Dupa jumatate de ora Alinuta striga:
- salata de fructe salata de fructe!
Alinuta o intereba pe maicasa:
- Ce faci mami?
Maicasa:
-Il desunflu pe taicatu...
Alinuta:
-De ce ca ori cum vine matusa maine si umfla la loc!
eu una nu stiu cum e sa fii blonda ca sunt bruneta usor inchis
-Ca sa navigheze pe internet!;););)
- Eu nu are creion, doamnă.
- Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunţă astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
- Dar cine dracu' a şutit toate creioanele?
Au lucrat ani intregi, si pana la urma au reusit...
Vine prima pacienta, iar cand e sa nasca o intreaba:
-Simtiti vreo durere ?
femeia:
-da!
Se duc la barbat si-l intreaba:
-Simtiti vreo durere?
barbatul:
- nu!
Se duc medici pe hol si se intreba intre ei :
-BA cunde de nu a mers ca noi am muncit mult la aparat...
Dupa ce naste femeia se duc cei doi oameni cu copilu acasa si-l gasesc pe postas jos pe ciment plangand de durere!!!!!!
(De ce deoarece barbatul era tatal copilului)
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stînga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.