Bancuri
Bibi1213 (RO1)
Postări: 112
Va invit sa postati aici bancuri numai de bun simt.
Si pentru a va da un impuls, voi incepe eu.
Bula avea un prieten doctor. Acesta il roaga intr-o zi sa-i tina locul.
- Dar eu n-am nici o notiune de medicina! spuse Bula.
- Nu-i nimic! ii raspunse doctorul. Uite cum faci.
Daca vine cineva care spune ca-l doare de la brau in jos, ii dai o aspirina, iar daca spune ca il doare de la brau in sus, ii dai un antinevralgic.
Bula ramane singur si se descurca de minune pana cand o tanara vine si-i cere sa-i dea ceva sa scape de o sarcina nedorita.
Bula ramane ganditor. Pentru asa ceva nu fusese invatat.
- Uite cum faci ii spuse el pana la urma. Nu urina timp de o saptamana si astfel nivelul urinei o sa creasca, iar copilul o sa se inece!
Si pentru a va da un impuls, voi incepe eu.
Bula avea un prieten doctor. Acesta il roaga intr-o zi sa-i tina locul.
- Dar eu n-am nici o notiune de medicina! spuse Bula.
- Nu-i nimic! ii raspunse doctorul. Uite cum faci.
Daca vine cineva care spune ca-l doare de la brau in jos, ii dai o aspirina, iar daca spune ca il doare de la brau in sus, ii dai un antinevralgic.
Bula ramane singur si se descurca de minune pana cand o tanara vine si-i cere sa-i dea ceva sa scape de o sarcina nedorita.
Bula ramane ganditor. Pentru asa ceva nu fusese invatat.
- Uite cum faci ii spuse el pana la urma. Nu urina timp de o saptamana si astfel nivelul urinei o sa creasca, iar copilul o sa se inece!
7
Comentarii
-D-apoi vere,cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
-De cand am avut accidentul,n-o mai port!
-Ce accident?
-Mi s-o oferit palinca si n-am auzit
"Esti varza, zicea un pepene catre o varza.
Unflatule, raspunse ea!"
- Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu de betonieră că nu mai avem lopeţi!
Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
La care, Bin Laden raspunde sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
- Sărut-mâna, mamă!
Intra primul candidat. Da binete comisiei:
- Buna ziua!
- Buna ziua. Ce studii aveti dumneavoastra?
- Doua clase primare... Am muncit la Intreprinderea "23 August"...
- Foarte bine. Foarte bine! Va rugam sa fiti foarte atent la intrebare. In 1907, a avut loc o rascoala, in care au murit circa 11.000 de tarani. Ne puteti spune cu aproximatie anul in care a avut loc rascoala?
Candidatul era cu pile.
- Pot sa folosesc rigla de calcul? intreba el.
- Da, desigur!
Sta el si calculeaza... Calculeaza din nou... In sfarsit, raspunde:
- 1906.
- Bine! Foarte bine! Multumim!
- Intra al doilea candidat, tot cu pile.
- Buna ziua!
- Buna ziua!
- Dumneavoastra ce studii aveti?
- Trei clase primare...
- Bine! Foarte bine.
- ... am muncit la I. M. G. B.
- Foarte bine. Deci, intrebarea: 11.000 de tarani au murit intr-o rascoala care a avut loc in 1907. Ne puteti spune cu aproximatie cati tarani au murit?
- Pot sa folosesc o rigla?
- Da, desigur! Va rog!
Dupa un timp raspunse:
- Cam 10.000.
- Foarte bine.
Intra si al treilea candidat. Asta nu avea nici o pila.
- Buna ziua!
- Buna ziua. Cate clase primare aveti?
- Cum, domnule?! Pai eu am Dreptul, Fiologia...
- Lasa-ne, domnule, cu astea! Pe noi ne intereseaza realitatea strict istorica! Facultatile n-au importanta aici! Raspundeti va rog la intrebare. Stiti ca in 1907 a avut loc o rascoala taraneasca...
- Da.
- ... in care au murit 11.000 de tarani.
- Da.
- Ne puteti spune cu exactitate numele si data nasterii acestora?
Bancul zilei: Cum sa traiesti 100 de ani
- Domnule doctor, cum as putea trai 100 de ani?
- Fumati?
- Nu.
- Mancati mult si cu placere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci, de ce Dumnenzeu doriti sa traiti atat???
Sursa: Hotnews.ro
- De ce poarta oltenii camasi in carouri?
Raspuns:
- Sa joace puricii sah!
Intrebare:
- De ce mananca oltenii fasole?
Raspuns:
- Sa-si dea aere!
Intrebare:
- De ce umbla porcii dupa olteni?
Raspuns:
- Au simtit ca au tarate in cap!
- De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
- Tata l-a cumpărat, nu eu.
- Şi unde-i tata?
- Probabil acasă, caută biletul.
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Inventia consta din 3 elemente: o lama, o nuca si o bucata de branza.
Rugat sa explice cum functioneaza inventia, olteanul dadu urmatoarea explicatie:
- Asez la gaura lama si intr-o parte pun nuca iar in cealalta parte pun branza.
Cand soarecele apare la gaura, este foarte nehotarat, mutandu-si capul cand in stanga, cand in dreapta, zicandu-si: " sa iau nuca sau sa iau branza? "
In felul acesta se taie la gat si moare.
Analizand inventia, comisia de omologare constata ca aceasta este prea scumpa si ii recomanda inventatorului s-o faca mai ieftina.
Olteanul mai prezinta doua variante reducand ori nuca ori branza dand urmatoarea explicatie asupra modului de functionare a inventiei:
- Daca elimin branza, soarecele cand vine la gaura zice: " aici este nuca, dar unde este si branza? " Rotindu-si capul, se taie la gat si moare.
Explicatia este asemanatoare si pentru cazul cand se elimina nuca.
- Tot e costisitoare! spune comisia. Fa-o si mai ieftina! La noi este criza mare, atat de branza cat si de nuci.
Ca mod de functionare dadu urmatoarea explicatie:
- Cand soarecele ajunge la gaura zice: " aici a fost nuca, iar aici branza " si rotindu-si capul se taie la gat si moare.
- Excelent! spuse comisia. Se omologheaza si o propunem pentru premiul I.
Daca intra in masina prezidentiala, incep sa cada cartiere intregi, caci Ceausescu da din maini in toate partile...
- Pierzi nopti?
- Nu
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum gasesc ceva!
Suna la usa baiatul cu pizza:
- Buna ziua, domnule! Poftiti pizza!
- Buna ziua! Cred ca e o greseala... eu nu am comandat pizza...
- Stiu, e a vecinului, dar mi-a zis prima data sa trec pe la dumneavoastra si sa va arat ce mananca, fiindca si-a uitat parola de la contul de Facebook...
Sotia vine acasa plangand si ii spune sotului ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? o intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!
Să nu fii în stare să zugrăveşti ce s-a construit pe vremea lui Ceauşescu...
(dacă tot e s-o dăm pe bancuri din astea, hai s-o dăm până la capăt...)
– Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nicio explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
– Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arăt eu a p**** să pot crede că stă pe trei străzi odată?
– Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă în intersecţie?
Nu am vrut sa scriu fara stelute si sa trec de limita bunului simt..
Ea, foarte entuziasmata:
- Iubitule, iubitule, iubiii...saptamana viitoare e "Ziua indragostilor"...
- Asa... si... ne-au invitat?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Iubitule, ce cadou imi faci de Valentine's Day?
- Alta intrebare!
P.S. sursa : http://life.hotnews.ro/fun
Mi-a răspuns că lucrează la ”Tratamentul aqua-termal al materialelor
ceramice, din aluminiu și din oțel, într-un mediu controlat” .
Am fost impresionat...
După un timp am aflat că spăla vase in bucatarie, cu apă caldă, sub
supravegherea soției.
- Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
- Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
- Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!…
Banc matematic: în opinia GGS, un coteţ de 1.200.000 galbeni cu reducere de 40% costă 72.000 de galbeni...!!!
Bula avea de facut o compunere despre doamna profesoara. A doua zi, profesoara ii intreaba pe copii:
- V-ati facut compunerea?
- Daaaaa
Bula: - Nu, doamna.
- Si de ce nu ti-ai facut compunerea Bula? intreba Profesoara.
- Pentru ca nu sunteti imbrata ca lumea.
A doua zi vine doamna imbracata mai sumar... isi fac copiii compunerea... Bula nu.
A treia zi doamna vine imbracata intr-un costum facut din frunze... copiii fac compunere... Bula, nu...
El statea fericit, in ultima banca...
Doamna îl intreaba:
- De ce esti Bula fericit?
- Ei, astept sa vina toamna, ca sa cada frunzele...
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrii:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."
Cum ajungi sa ai reumatism
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la reumatism?
- Desigur, raspunde preotul cu compasiune. O viata dezordonata, tovarasia unor femei indoielnice, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la reumatism...
- Uaau! N-as fi crezut niciodata, raspunde betivul.
- Scuza-ma, n-am vrut sa va jignesc... de cand suferi de reumatism, fiule?
- Eu?! Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Patriarhul Daniel...
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.
- Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?
- Încă nu, onorată instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii...
- Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?
Băsescu, Antonescu şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar...
Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:
- Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!
Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
- Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
- Hai tu primul.
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
- Şase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:
- Patlu.
- Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…
- Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!