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Pipoca123Farm
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Olá!
Pessoal,eu vi em muitos Foruns e a maioria tem piadas,então resolvi criar esse tópico
Obs:Também pode piadas memes mas sem palavrão por favor!!
Pessoal,eu vi em muitos Foruns e a maioria tem piadas,então resolvi criar esse tópico
Obs:Também pode piadas memes mas sem palavrão por favor!!
Não tem nada aqui,cai fora...e.e
Obs:OLA PESSOAL EU VOLTEI!!!!!!!!!!!!:P
Obs:OLA PESSOAL EU VOLTEI!!!!!!!!!!!!:P
Post edited by Sophie Zee Catz on
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Comentários
“Poxa, esse cara deve estar bom. Está até escrevendo carta”. Aí ele chegou pro doido e perguntou:
- Pra quem é essa carta?
- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
- E o que esta escrito nela?
- Como é que eu vou saber, ainda não recebi!!!
(ví em outro fórum )
-Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
-Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
Essa aqui:
Obs:OLA PESSOAL EU VOLTEI!!!!!!!!!!!!:P
Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
Intão por que o senhor não vai a pé?
kkkkkkk,muito boa
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
— Que diabos você está fazendo?
— Vou suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
— Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude o líder que depois de recuperar o fôlego, alisa a barba e admite:
— Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
— Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
Loool
Concerteza já ouviram falar em restaurantes em que o cliente tem a sua disposição "as comidas" e ele se serve a si próprio... em inglês isso se chama Restaurantes de SELF-SERVICE, mas neste restaurante em particular...
Duas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: - Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: - Aonde???
Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina??
Por que a loira fica feliz quando vê um relâmpago ?
Porque acha que está sendo fotografada
Por que as loiras não sentam na janela nos aviões ?
Para não desmanchar o penteado
Por que as loiras não comem banana ?
Porque não acham o zíper
Como morre o neurônio de uma loira ?
Sozinho
Por que a loira colocou o dicionário para ferver ?
Para fazer sopa de letrinhas
Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira ?
Coloque um espelho no fundo da piscina dela
O que é uma loira com o cabelo pintado de preto ?
Inteligência Artificial
Como uma loira tentou matar um passarinho ?
Jogando-o de cima de um penhasco
Qual a diferença entre uma loira e um português ?
O português não é tão burro assim, mas chega perto ...
Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson ?
Nem todo mundo já montou numa Harley Davidson
O que fazer se uma loira atirar uma granada em você ?
Puxe o pino e jogue de volta para ela
Como algumas loiras conseguem passar no vestibular ?
Tirando a nota máxima no exame de fezes
Uma loira estava dirigindo pela contramão. O guarda de trânsito perguntou "Onde a senhora pensa que vai ?". O que ela respondeu ?
"Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"
Por que a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses ?
Porque na caixa estava escrito "de 4 a 6 anos"
Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja ?
Do pescoço pra cima elas não tem nada
Como você diverte uma loira por horas ?
Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados
Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
Assopre dentro do ouvido dela
Por que a loira atravessou a rua ?
Nem ela sabe
Por que as loiras tem orgasmos ?
Para saberem quando parar de transar
Como você chama uma mosca que entra na cabeça de uma loira ?
Space Invader
Por que as loiras entram no banco rebolando ?
Para movimentar a poupança
p.s. so espero k nao teja nenhuma loira aqui senao estou lixado lol... espero k pelo menos k gostem
Pai nosso que estais no céu
Aumentai as nossas férias
Diminua as nossas aulas
Perdoai nossas colas
Assim como nós perdoamos
A existência dos nossos professores
Não nos deixe cair em recuperação
Nos livrai da reprovação
AMÉM!!!
kkkk,sou fã dessas coisas
essa aqui eu colocaria na fazenda gourmet
e tornou a perguntar-quanto custa essa tv?
e o homem disse-proibido ruivas burras a loira perguntou -pq é proibido pesoas nesse loja -pq aquilo não é uma tv é um microondas!
Num esforço enorme, ela começa a puxar a tampa da garrafa. O dono do bar, intrigado, pergunta:
- Você quer abrir a garrafa?
- Quero.
- Então, tem que torcer!
Ela coloca a garrafa sobre o balcão e, com toda animação, começa:
- Vai, tampinha! Vai, tampinha!
Era uma vez três irmãos: o Pum, o Cala- Boca e o Respeito. O Pum foi preso e o Cala- Boca e o Respeito foram soltá-lo. O delegado olhou para um dos irmãos e perguntou:
- Quem é você?
-Cala- Boca!
E o Delegado retrucou:
-Cadê o Respeito?
E Cala-Boca respondeu:
-Tá lá fora!
O Delegado furioso, gritou:
-O que vieram fazer aqui?
E eles responderam:
-Soltar o Pum!
Uma criança vai pela rua com seu avô e encontra um caramelo no chão. Vai pegá-lo, e seu avô lhe diz:
- Não se pega nada do chão!
Mais adiante a criança encontra uma moeda de um real e seu avô lhe diz:
-Não se pega nada do chão!
Seguem caminhando e seu avô tropeça e cai no chão, e pede ajuda à criança. Ela lhe diz:
- Vovô, não se pega nada do chão!
Num belo dia, estava a Tia do Joãozinho a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes e maquiagem, o Joãozinho pergunta:
- Tia, para que serve tudo isto?
A tia, orgulhosa, responde:
- É para a titia ficar mais bonita!
O Joãozinho responde:
- E quando é que começa a fazer efeito?
LOOOL Mel dels.
Essa foi uma compilação de piadas... adorei principalmente o 1° loool
Essa aqui:
Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca
No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa
O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz
Problemas todos tem. Até o Frankstein
Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço
Quem cedo madruga, fica com sono a tarde
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia
Evite acidentes, faça de propósito
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa
São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme
Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre
(são bobinhas mas confesso que as adoro ;p)
Quem quiser me conhecer melhor esses são os links da minha apresentação de jogador e a entrevista que fizeram comigo no ano de 2014:
Apresentação - Rafael Tenente
Entrevista Semanal Big Farm: Rafael Tenente
Para quem quiser conhecer as novidades da Cooperativa Tenente é só acessar nossa apresentação:
Cooperativa Tenente
OLA PESSOAL, VOTEM NA NOSSA HISTORINHA
Link para a VOTAÇÃO (só clicar)
http://www.scrapee.net/uploaded/scrapee.net_20130311163254z0Zb.jpg
Adorei essa!
curiosidades do mundo masculino
Qual é o nome do livro mais fino no mundo ? O que os homens sabem sobre as mulheres.
Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ? Para que os homens possam entendê-las.
Qual a diferença entre os homens e as frutas? Um dia, as frutas amadurecem ...
Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ? Pedindo o divórcio.
Por que a psicanálise é mais rápida para os homens ? Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá !
Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo.
Por que os homens tem a consciência limpa ? Porque nunca a usaram.
O que deve se dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona ...
Por que as mulheres trabalham menos que os homens ? Porque elas acertam na primeira vez.
Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista ...
- Mulher
Você tem rabo de boi?
-Açougueiro
Temos
- Mulher
Você tem pata de boi?
- Açougueiro
Temos
- Mulher
Você tem coração de boi?
- Açougueiro
Temos!
- Mulher
O homem feio!!!
-Chaves,quanto é 4+2?
O Chaves disse:
-Sei não professor...
O professor disse:
-Como você é burro chaves,Kiko quanto é 4+2 uma dica começa com "S"
O Kiko disse:
-Sinco...
LOL!!!
Obs:OLA PESSOAL EU VOLTEI!!!!!!!!!!!!:P
Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
"Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"
O mexicano abriu sua marmita e gritou, - "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!"
O louro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também".
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo "Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!"
A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas!
Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!"
Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro:
Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!"
- Desculpa!
- Hehe magina…
- Ehhh…já disseram que você é muito bonita?
- =D não… :$
- Hoje não é meu dia ¬¬ *pega a bengala e sai andando*
agr sim...
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em
todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando que caiu direitinho.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara…
LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL :P
Você não consegue falar "M'' sem encostar os lábios
Agora talvez você esteja tentando falar ''M'' sem encostar os lábios
Agora acha que conseguiu,mas falou ''N'' em vez de ''M''
Agora você está rindo
Se isso aconteceu,acompanhe esse tópico!
Obs:OLA PESSOAL EU VOLTEI!!!!!!!!!!!!:P