Un cane passeggia con un osso in bocca. Incontra un gatto che gli chiede:" Perchè tieni l' osso in bocca?"
"Perchè non ho le tasche!!"
Davanti alla porta dell'indovino: toc toc
l'indovino: chi è?
incominciamo bene !!
Ci sono tre gnomi.
uno si chiama Niente, l'altro Nessuno e l'altro ancora Scemo.
Niente cade dal terrazzo e Nessuno lo vede,Scemo va da un poliziotto gli dice: Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno lo ha visto, il poliziotto chiede: sei imbecille o scemo?rispondi: no sono scemo(vekkia;))
Un uomo legge un manifesto funebre, si ferma a leggere un altro uomo, dice: scusi sà come e morto costui? l' uomo respose: bruciato! e' lei come lo sà? qui c'e' scritto si è spento all' età di 80 anni....
Il figlio al papà:"sai come chiamerò mio figlio?
e il papà: "no, come?"
e il figlio:"Mozart!" e il padre:" perché???" e il figlio:" perché suona bene"
C'è un uomo che sta per affogare.
Arriva una nave e gli dice-vuoi un aiuto?"no Dio mi salverà la seconda volta lo stesso e anche la terza.
L'uomo muore va in paradiso e dice - Dio ma perchè non mi ai salvato??????"Ti ho mandato 3 navi scemo!!!!
Un signore va dal dottore e le chiede: quando mi tocco qui mi fa male ma anche qui,qui,qui,qui, e qui cosa mi succede?il dottore le risponde:ma cretino non vedi che ti sei rotto il dito?!
Due amici si incontrano : - Hei come stai ?
- Mah mia moglie ha letto i 3 porcellini e ha avuto 3 gemelli, poi ha letto HANSEL e GRETEL ed ha avuto altri 2 gemelli.........
l' amico ad un certo punto si mette a correre!!!!!!!!!........e l' alto dice:
- Ma dove vai?
- Mia moglie sta leggendo la Carica dei 101!!!!!!!!!!!
buon giorno a tutti.. oggi iniziamo la giornata con qualche barzelletta sui piccoli bimbi che molte volte, ank se fatte senza malizia ma in maniera innocente, con le loro battute ci fanno morire dal ridere
-Un bambino dice alla madre - mamma perchè hai quella pancia cosiì grande? - mamma- perchè aspetto una sorellina per te. Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo- signore e lei cosa aspetta? - signore - io aspetto l'auto bus. bambino- se le esce una bici me lo puoi dare a me?
-un bambino al papà! papà papà dove si trovano i monti carpazi! chiedi a tua madre è lei che sistema in casa!
-c'è una bambina che va dal gelataio e chiede: -scusi signore lo avete il gelato al gusto di carciofo_? il gelataio rispose: -no bambina mi dispiace. questa storia va avanti per una settimana allora il gelataio si decide a comprare il gelato al gusto di carciofo allora entra la bambina e....... -scusi gelataio lo avete il gelato al gusto di carciofo? il gelataio rispose: -si la bambina: -è vero che fa schifo? .....
-- Mamma, perchè sono così brutta? - - Oh scusami Patty, ma quando ho conosciuto tuo padre non sapevo ancora di essere miope! -
-Una bimba entra in un negozio di ferramenta: - Che è, ce l'hai una carotina? - - No, questo è un negozio di ferramenta! Vendiamo chiodi e martelli! - - Ce l'hai chiodi e martelli? - - Sì, cara! - - E la carotina? ? -
-un giorno una bimba dice alla zia: "zia ma perchè non hai dei figli? "e la zia: "perchè la cicogna non me ne ha portati" e la bimba: "zia ma allora perchè non hai cambiato uccello?!" ;P
laura al padre:"papà, quando sarò grande posso sposare il cuginetto? " e il padre:"laura, ti ho gia detto che non ci si puo sposare tra parenti! e laura:"allora perchè tu hai sposato la mamma!
-Papa, ... papa, ... le olive nere camminano? No! azz... ! allora ho mangiato uno scarafaggio!
-- Come si fa a concepire dei figli belli? - Non lo so. - La donna deve stare sotto e l'uomo sopra, come nella classica posizione del "missionario". E come si fa a fare dei figli brutti? - Non lo so. - Prova a chiederglielo a tuo padre
-Un bambino molto basso, è fermo davanti ad un portone. Ad un certo punto alza la testa ed inizia a saltare per arrivare ai citofoni senza riuscirvi. Un passante, che ha osservato la scena, gli si avvicina e, con gentilezza gli domanda: "Cosa desideri?" "Suonare bottone! Suonare bottone!" Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando il bambino interviene: "No! No! Più su." Il signore indica il secondo pulsante e domanda: "Questo?" "No! No! Più su, più su." Il signore indica il terzo pulsante e chiede ancora: "Allora è questo?" "No! No! Più su, più su." Il signore, pazientemente, indica il quarto pulsante e chiede ancora: "Allora è qui che vuoi suonare?" "Si! Si! Grazie! Grazie!" esulta il piccolino. "E adesso?" chiede il signore. "Adesso scappiamo!" grida il bambino, filando via di corsa.
( due innamorati, tutti e due portavano gli occhiali da vista)
lui: amore non possiamo stare insieme:(
lei: amore ma cosa dici, noi ci amiamo e da questo amore nasceranno i nostri figli
lui: appunto questo è il problema---> io con occhiali tu con occhiali, i nostri figli nascono con il cannocchiale :cool::cool:
Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:
Scommetto che non sai che giorno è oggi...
Certo che lo so! risponde lui, offeso.
Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.
La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:
Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! ...che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!!
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Pero problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non e un caso che costi cosi poco... il fatto e che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma e talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuovo bordello". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuovo bordello, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:" Nuova casa, nuovo bordello, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueila! Ciao Gianni, come va?"
-Un Uomo a Pasqua entra in un negozio di alimentari e fa: Scusi... vorrei una colomba, pe ffavuri! - Motta? - e che me la vole dari viva?
-Pierino entra nel negozio di un pasticciere per acquistare un uovo di Pasqua. Quanto lo vuoi grande? gli domanda il negoziante. - Più o meno grande come la testa tua, ma con qualcosa dentro!
-Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a Pasqua? Ometto di Pasqua!
-Un uomo prima di tornare a casa si ferma al bar per comprare un uovo di Pasqua alla sua piccola figliola. Allora va vicino al barista e dice: " Mi da un uovo di Pasqua per Assunta, la mia piccina", il barista annuisce. Dopo l'uomo chiede ancore al barista: " Scusa, mi può dare anche un marsala?", "All'uovo?" risponde il barista, "No a me" risponde l'uomo.
-DUE AMICI X PASQUA VANNO A PARIGI.. UNO DICE ALL'ALTRO:" MA IO NON SO PARLARE FRANCESE"; E L'ALTRO RISPONDE: "E FACILE DEVE METTERE SEMPRE LA K OGNI FINE PAROLA". ALLORA CM PRIMA COSA VANNO IN UN LOCALE.. AD UN CERTO PUNTO ENTRAMBI DEVONO ANDARE IN BAGNO; UNO ENTRA E L'ATRO NEL FRATTEMPO ASPETTA FUORI. AD UN TRATTO PASSA UN UOMO E CHIEDE A UNO DEI 2:" TU PARLI FRANCK".."NO IO SON PASQUE.FRANCK ,STA A CACK".
-Cosa fai per Natale? Porto mia moglie ai Caraibi.
E per Pasqua? La vado a riprendere...
-Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova dicioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perché aNatale ha fatto il panettone?".
-Ci sono due donne che parlano.
La prima dice: sai il mio fidanzato e' un po' banale, da tutto per scontato, qualche volta vorrei essere sorpresa!
L'altra: a Pasqua fatti mettere nell'uovo!
-il ginecologo alla paziente:" deve fare una visita prenatale" e la donna:" no pre pasqua, partorisco aad aprile"!!!!!!
-pierino nel giorno di pasqua chiede al papa:" papa la mamma oggi ha comprato la colomba; ma 'la colomba' e maschile o femminile??" e il papa risp:" maschile! non lo sai che si chiama Pasquale???"
-la moglie al marito:" caro ma qnd 6 andato a fare la spesa che tipo di uova hai preso?" e il marito" xk me lo chiedi?" e la moglie" xk qst uova che ho appena cucinato sono troppo dolci" e il marito" che so; saranno uova di pasqua"!!!
-"SAI HO TROVATO IL SISTEMA PER MANGIARE LE UOVA DI PASQUA PER TUTTO
L'ANNO!"
"E COME FAI?
"HO CHIAMATO PASQUA LA GALLINA!"
sentite questa...
in un universo tt tondo c'è un mondo tt tondo dove c'è un paese tt tondo dove di trova una casa tutta tonda con un tavolo tutto tondo con sopra un omino tutto tondo che dice: ''qui c'è qualcosa che nn quadra!!!'''
ahahahahahah
buon pomeriggio a tt....... ecco delle nuove barzellette spero piacciano ...........
-Un commerciante ex ricco e molto preoccupato, e racconta i suoi problemi ad un amico: Sai, ormai le cose vanno proprio male.Soldi non ne entrano più.Questa settimana poi... Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedi e entrato un solo cliente, martedi addirittura nessuno, mercoledi e stato ancora peggio... E come poteva andare peggio? ribatte l' altro.Mercoledi e tornato il cliente del lunedi e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!
-Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto.Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali! Dopo dieci minuti... Pronto, Polizia? Sono quello di prima.Lasciate stare.Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...
-Due ing. si incontrano alla fine dell'estate. Il primo:< Ciao...dove sei stato in vacanza?>; il secondo: <eh...io non ho scelta...al solito a Scalea con moglie e figli. E tu?>; il primo:< beh..io sono stato in Spagna...sai com'è?>; <Bella la Spagna, ci andrei di corsa; e dimmi...le iberiche...come sono le iberiche?>; il primo:<le iberiche?...beh...sai..., accidenti s'è fatto tardi devo scappare...ciao...sentiamoci,eh?>. Appena a casa il primo ing. sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica per aver potuto vantarsi delle proprie avventure. L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro. Il primo ing.:<hei..ciao, dove sei stato in vacanza?>; il secondo:<ancora?..non capisci che non ho alternative?...a Scalea con moglie, figli e, epr giunta suocera; tu invece?>; il primo:<eehh..io quest'anno sono stato in Grecia>; il secondo:<bellissima...e dimmi...le elleniche...che dicono?>; il primo:<le elleniche?...beh, è tardi...devo andare...ciao, ci sentiamo>. Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge"Ellenica: ragazza greca.." <<per la miseria...che figuraccia>> pensa. Il terzo anno. Stesso periodo, stessa scena, stessa domanda:<Ciao...dove sei stato in vacanza?>; il secondo:< allora sei duro...Scalea con l'aggiunta anche di due cognate, quest'anno...che palle. E tu dove sei stato?>; Il primo:< eh eh, quest'anno sono stato in Egitto>; il secondo:<grandioso, stupendo l'Egitto...cosa pagherei per andarci; e dimmi...le piramidi...come sono le piramidi?>; il primo:< Le piramidi?...sapessi... che belle ragazze!!!>
buon giorno a tt iniziamo la giornata cn qualche barzelletta sui mestieri
-Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e lascia il seguente messaggio:
"Buongiorno, ho un problema con la stampante del mio computer; il sistema mi dice che non la "vede".
L'ho installata seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse corrente ma il problema persiste.
Ho anche girato il monitor verso la stampante ma il sistema continua dirmi che non la vede. Grazie. "
- Un pilota vuole atterrare. La torre di controllo domanda:
"Comunicate la vostra posizione e l'altezza".
Il pilota: "Seduto e alto 1 metro e 80".
-Un ragazzo va dal barbiere e gli chiede il seguente taglio:
"Rasato a sinistra, ciuffo obliquo a destra, a spazzola in basso e con un buco sulla nuca ma lasciando qualche ciuffo più lungo qua e là".
Il barbiere risponde: "Non è possibile fare un taglio del genere!"
E il ragazzo: "Ah no? Ma se è quello che mi hai fatto l'ultima volta!"
-Un indiano arriva in un saloon con un secchio pieno di cacca in mano: "Bisonte seduto volere caffè" Il barista glielo da, l'indiano beve il caffè tutto di un fiato lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va. Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè: "Aho! Aspetta un attimo", gli dice il barista, "stiamo ancora pulendo la roba tua di ieri, che è sta storia?" E l'indiano: "Io fare corso di management per diventare dirigente. Questa è esercitazione, io arrivare mattina, bere caffè, gettare cacca su tutti e sparire per tutto il giorno!"
-Nuove disposizioni aziendali
GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia. Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.
AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento. Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento. Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.
Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.
La direzione
P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.
-Alcuni giorni prima di Natale. Nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con su la scritta "Per Babbo Natale". Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è poverissima, perciò non ti chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo un 500 euro, così anche noi possiamo festeggiare il Natale con gioia" Gli impiegati della posta, commossi e impietositi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 250 euor, spediscono le banconote all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bambino povero che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno scorso, 500 euor. Ti ringrazio per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato 250 euro!"
-Un contadino chiama il garzone e gli dice: "Prendi quello sgabello e vai a mungere la mucca" Passa 1 ora: nulla. 2 ore: nulla. 3 ore: nulla. 4 ore... nulla! Dopo 5 ore torna il garzone tutto sudato con il secchio vuoto e con lo sgabello in mano: "Signore, sono ore ed ore che provo, ma la mucca non c'è verso di farla sedere"
-Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole più scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri!".
-In azienda. Un visitatore domanda: “Quante persone lavorano qui nella sua azienda?”
E il Manager: “Oh, circa una su dieci!”
-In ufficio. Entra il capo: “Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!”
“E chi sta lavorando?”
-Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. “Ma bene, fa guidare il cane!”.
“Ma veramente… io ho solo chiesto un passaggio!!!”
-“Dottore, credo proprio di essere un cane”.
“E da quanto tempo ha questi sintomi?”
“Beh, da quando ero cucciolo”.
-Dottore, soffro di personalità multipla… vi prego, aiutateci!
- Il dottore mi ha detto che devo smettere di giocare a pallone!
- Ti ha trovato qualcosa?
- No, ma mi ha visto giocare.
-Due amici stanno discutendo: “Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell’operazione?”
“Perché l’infermiera continuava a ripetere: – Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo… ”.
“Embè? Non ti ha tranquillizzato?”
“Nooo, perché lo diceva al chirurgo!!!”
-Prima facevo di mestiere al circo l´uomo proiettile. Ma non era un mestiere per un uomo del mio calibro.
-L’agopuntura è un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato.
-Un dentista sta compilando la cartella clinica di un nuovo paziente. Così domanda all’assistito: “Apparecchio?”
“No, grazie, già mangiato…” risponde lui.
-Una signora entra nello studio di un giovane dottore insieme alla bella figlia. “Signorina si spogli…”, comincia il medico.
“Veramente, dottore, la malata sono io, non mia figlia”.
“Oops, mi scusi… signora… faccia vedere la lingua…”
-Un medico al paziente: – Dica tre volte trentatré.
E il paziente: – Novantanove!
-Un signore va a prendere il giornale, ma arrivato il momento di pagare, si accorge che non ha un soldo in tasca. Il signore decide quindi di uscire senza pagare ma il giornalaio subito gli fa: “Hei! E i soldi?”
“No grazie, non servono, mi basta il giornale!”.
-Dall’ombrellaio – “Questo ombrello costa troppo! Per meno cosa posso prendere?”
- “La pioggia!”
-In un negozio di camicie. – “Mi da una camicia bianca, di cotone e a manica lunga?”
- “La taglia?”
– “No, la porto via intera”.
-In un negozio di calze. – “Vorrei un paio di calze.”
– “Di che colore?”
– “Beh… possibilmente dello stesso”.
-Una vecchietta entra in farmacia: “Buongiorno, vorrei delle compresse di acido acetilsalicilico!”. Il farmacista ci pensa un po’ su: “Vorrà dire di Aspirina?!”.
“Ah si, certo… mi ricordassi mai una volta come si chiama!?!”.
-L’avvocato in tribunale: “Qual’è stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?”.
Disse: “Simona, dove sono?”.
L’avvocato: “E perché questo le fece perdere la testa?”. “Perché il mio nome è Barbara!!”.
-In albergo. “Quanto costa una camera?” chiede un cliente.
“100 euro a notte” risponde l’uomo alla reception.
“E per metter la macchina in garage, quanto mi costa?”
“Nulla signore, ci mancherebbe!”
“Ah bene, allora vado a dormire in macchina nel garage!”
buon pomeriggio a tt.. oggi qualche barzelletta sul cibo
-Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perchè ti calmi veramente l'appetito, ma perchè la maggior parte del cibo ti cade per terra...".
-Un cameriere notando un cliente in evidente difficoltà a tagliare la propria bistecca si avvicina ed ironicamente chiede: "La carne è abbastanza tenera?". Ed il cliente: "Oh! Non si preoccupi, adesso migliora. Sto per raggiungere l'osso!".
-Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra. L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?" e con calma rimuove la mosca. Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice: "Pussa via!" e caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice: "Sputala fuori. Ora!"
-A casa di un contadino.
La moglie ad un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino!".
"Ma guarda che io sono astemio".
"Oh scusa!! Astemio piglia un pò di vino".
-Sentita ad un McDonalds: "Un doppio cheese burger, con patatine fritte e una... diet coke".
-Al ristorante: "Cameriere, c'è un'ape sul mio tavolo!".
"Certo, è normale: è l'ape Tito".
"Ma perchè è normale?".
"Perchè l'ape...Tito vien mangiando!".
-Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'
-Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male.
-"Mi hai colto ... in fragrante" disse il pane al cracker.
-Negli Stati Uniti si mangia veramente male.
In certi ristoranti con il conto ti portano anche la prognosi
-Dal droghiere: una bottiglia di vino. "Bianco o rosso?" "E' lo stesso, tanto mio padre e' daltonico!"
-Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
-Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
-Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre ciliegine in ogni Manhattan!
-La moglie del pasticciere partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo pronuncia la prima parola: "Baba'".
-"Papà! Ho paura! Sento dei passi in cucina!".
"Tranquillo, sarà il pane che avanza..."
-Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire.
-Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!
-"E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!". "e i risultati?". "Non l'ha ancora raggiunta!".
-“Cosa mangi a pranzo?”. “Polenta”. “E a cena?”. “Polenta”. “E la digestione?”. “Un po’ …lenta!”
-Nel Sahara il menu’ e’ molto limitato: c’e’ solo il DESSERT.
-Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia. Ad un certo punto si alza uno e fa: “A rega’, perche’ non s’annamo a fa’ un bagno che l’acqua e’ un BRODO?”
e ora continuando.. mi scuso x l'interruzione e auguro a tt un cordiale buon giorno..
oggi barzellette sulla musica..
-il colmo x un musicista: non capire un piffero.
- "Tu ci vai alle Nozze di Figaro?". "No, penso di cavarmela con un telegramma".
-"E' vero che alla fine Tosca muore?". "Certo". "Peccato, avevo comprato i biglietti per la recita di domani!".
- La mamma a Pierino: "Smettila di suonare il violino o diventero' pazza". "Ma, mamma, ho gia' smesso da un'ora!".
-Ieri ho suonato al Conservatorio...ma nessuno e' venuto ad aprirmi.
-Qual e' l'orchestra piu' povera? Quella senza una lira!
- Un flautista sta suonando nella giungla una musica bellissima e tutti gli animali feroci escono incantati ad ascoltarlo. Dopo qualche tempo un leone passa da quelle parti, si avvicina al musicista e se lo mangia. "Cosa hai fatto? - gli chiede il serpente boa - La sua musica era bellissima". Il leone si mette la zampa accanto all'orecchio e chiede: "Cosa?".
- Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avra' operato potro' suonare il violino?". Il medico risponde: "E' molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!". E il carabiniere: "Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!!".
- Qual e' l'aria preferita di Paperon de' Paperoni? Sol Do Fa Sol Do.
- Mi piace la musica di Wagner piu' di ogni altra cosa. E' cosi' rumorosa che si puo' parlare per tutto il tempo senza farsi sentire dagli altri. E' un grande vantaggio. (Oscar Wilde)
- Cosa chiedono due musicisti al bar? Due ca...Puccini!
- Perche' la mia chitarra non va mai a far la spesa? Perche' mando-lino!
- La macchina per scrivere, quando suonata con sentimento, non da' piu' disturbo del pianoforte quando suonato da una sorella o parente vicino. (Oscar Wilde)
- Notizia giornalistica: Famoso D.J. annega mentre va in onda.
-Colmo per un dj: avere l'ernia del disco
-Una Chitarra chiede ad una sua Corda: "Hey, perche' non hai eseguito la nota al momento giusto?". E la Corda risponde: "Mi sono scordata"
- Si lancia dal settimo PIANO. Vivo per miracolo, viene ricoverato d'urgenza al... CONSERVATORIO
- Adoro Beethoven, specie le sue poesie. (Ringo Starr)
-L'unico vero vantaggio della musica punk e' che nessuno la puo' fischiettare.
- Il direttore della banda del paese: "Ragazzi, che siate stonati passi, che non suoniate insieme passi. Ma per lo meno suonate tutti lo stesso pezzo!"
- Come ama punire i suoi alunni un professore di musica? Mettendo loro tantissime note!
Questa è una barzelletta di Pierino:
Pierino va dal diavolo e il diavolo gli dice "tu scenderai le scale e incontrerai Gesù" e se scoccia na gamba.
Pierino arva dal diavolo e il diavolo gli dice "tu scenderai le scale e incontrerai Gesù" e se scoccia l'altra gamba.
Pierino arva dal diavolo e il diavolo gli dice "tu scenderai le scale e incontrerai Gesù" e se scoccia il braccio.
Pierino arva dal diavolo e il diavolo gli dice "tu scenderai le scale e incontrerai Gesù" e Pierino "io pio l'ascenzore e non me freghi più"
Si é GRANDIOSA l'idea di scriverci barzzellette!!!
Io ne so una vecchia: Pierino va a scuola cn la sua bici nuova, la maestra chiede a Pierino:-Pierino dimmi le tre iniziali dell'alfabeto. Pierino nn la considera e si affaccia alla finestra e vede che si stanno rubando la sua bici allora grida:-A-B-C. Ma rivolto alla bici, invece la maestra crede che è rivolto all'alfabeto allora dice:-Bravo Pierino. ah ah ah ah...:D
cmq prima di iniziare volevo solo dire che se a qualcuno non piacciono le nostre barzellette puo pure fare a meno di entrare in qst forum e "perdere" tempo nel leggerle.. mi viene xo da pensare che se qst qualcuno le legge allora vuol dire che nn sono poi cosi tanto brutte e che forse in fondo in fondo piacciono, ma nn volendo dare soddisfazione dice cs senza senso ed ormai tutti noi abbiamo capito di che pasta e fatta qst xsn..
inoltre aggiungo che se davvero fanno schifo e sn brutte, qst persona(sempre senza fare nomi) invece di criticare puo benissimo scriverne delle sue visto che forse, cm altri prima di me hanno gia detto, ne sa di piu belle..
finisco col dire che non ci facciamo certo scoraggiare da certi commenti stupidi e che noi continueremo ogni giorno ad ampliare qst forum con tante barzellette belle o brutte che siano..
INOLTRE CHIEDO CORTESEMENTE A TT I MIEI AMICI CHE SCRIVONO OGNI GIORNO CN ME SU QST FORUM E CONTRIBUISCONO AD AMPLIARLO IN MANIERA SEMPRE PIU DIVERTENTE DI NON RISPONDERE PIU ALLE PROVOCAZIONI DI CERTA GENTE, POICHE A MIO AVVISO, VA IGNORATA E CREDETEMI MOLTO SPESSO IL SILENZIO VALE MOLTO PIU DI QUALSIASI ARMA O "LINGUA PUNGENTE"!!!!!
Continuo pertanto ad augurarvi nuovamente buon pomeriggio e ad assicurarvi ank x oggi nuove barzellette divertenti
-Un signore porta a spasso il suo cane e lungo la strada incontra un amico. "Allora, ti piace il mio cane? E' un cane poliziotto!"
"Ma se è un barboncino!" Risponde l'amico.
"Sai, lavora per i servizi segreti..."
-Tra cani: "Ti vedo un po' nervoso, come mai?"
"Mi hanno messo una pulce in un orecchio!"
-Sapete cosa pensa un cane nel deserto?
"Uè, se qui non trovo un albero va a finire che me la faccio addosso!"
-Una signora porta il cane dal veterinario e gli chiede di tagliare la coda all'animale. Il dottore lo visita e poi chiede alla padrona:
“Il suo cane gode di ottima salute, perchè vuole tagliargli la coda?”
“Perchè domani arriva mia suocera e non vorrei che, vedendolo scodinzolare, credesse di essere la benvenuta!”
-Un canile a corto di personale usa i cani per svolgere alcune mansioni. Squilla il telefono e il cane addetto al centralino risponde.
“BAU!”
Ma chi è?!”
“BAU!”
“Scusi può ripetere?”
“BAU!”
“No, non ho capito bene!”
E il cane, scocciato : “BAU: Bologna, Ancona, Udine!”
-Un signore entra in un negozio di animali per comprare un cane. Se ne torna a casa felice e contento, ma dopo due giorni si ripresenta al negozio molto arrabbiato.
”Accidenti a lei! Perché non mi ha avvertito prima?Questo cane si gratta in continuazione!”
Il negoziante risponde: “Ma signore...io le avevo detto che quello era un cane nuovo di zecca...”
-Cani intelligenti.
Due amici stanno parlando dei loro cani.
”Sai il mio cane è talmente intelligente che tutte le mattine mi consegna il giornale”.
“Beh, mi sembra normalissimo, anche il mio lo fa!”.
”Si, ma io non ho mica l'abbonamento!”.
-Qual è la razza di cani più diffusa in Messico? Beh, di sicuro i messicani!
-Le piacerebbe giocare col mio nuovo cane?
Sì, ma... mi sembra molto feroce. Morde?
E' proprio quello che vorrei scoprire!!
-Un Cane si reca al Cinema, si presenta alla biglietteria e dice in modo disinvolto:
Buonasera, vorrei un biglietto per favore.
Il Bigliettaio si mette a strillare: Aiutoooooooo, un cane che parla !!!
Il cane risponde: Stia tranquillo, dentro la sala le prometto di stare zitto…
-Un tipo racconta ad un amico: - Avevo un cane ferocissimo. Così l'ho mandato ad un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Si che gli è servito. Adesso prima di mordere qualcuno si mette il tovagliolo!
-I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
-L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?"
"Certo"... e ho chiuso la porta.
-Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sarà riconoscente.
-Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!
-Un uomo entra in un bar e dice:
"Vorrei un caffè, però senza panna, grazie!"
Il barista lo guarda e risponde:
"Guardi, la panna l'ho finita però ho un bel po' di latte, se vuole glielo faccio senza latte!"
-Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico: acchiappa l'amico e lo uccide.
E la moglie:
"Se seguiti a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi amici"
-Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento:
"Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!"
Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida:
"Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!"
E così la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto.
Quando arriva all'aeroporto chiede 300 euro per la corsa. Il giapponese protesta:
"Mah... e' troppo caro!"
Il taxista si volta verso il turista e gli dice:
"Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"
-Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno!"
-Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino"
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"
-Un incendio in Spagna. I pompieri tendono il telone, e dicono ad una signora alla finestra:
- signora, si butti!
- mi butto?
- si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri:
- Olè!!!
Splash!
-Un ragazzino chiede al padre:
"Qual è la differenza tra certo e confidenziale?"
Il padre: "Tu sei mio figlio. Sono certo di questo. Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio. Questo è confidenziale"
-Un padre si raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova:
- Mi raccomando... non correre!
- Si papà... non ti preoccupare...
- Guarda che ti chiamo sul cellulare per stare tranquillo!
- Si, papà... come vuoi! Basta che mi fai andare che faccio tardi...
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due ceffoni.
La ragazza piangendo:
- Ahia! Ma perché? Che ho fatto?!?
- Hai pure il coraggio di chiedermelo? Ti avrò chiamato almeno dieci volte ed ogni volta la signorina della Telecom mi diceva che l'utente non era raggiungibile. Si può sapere a quanto andavi?!?
-Capitan Uncino sta bevendo il suo rum nella taverna. Gamba di legno, uncino, benda nera all`occhio, coperto di cicatrici, attira l`attenzione di alcuni presenti.
Timidamente uno chiede:
- Raccontaci, come hai perso la gamba?
- Durante una battaglia con Piter Pan.
Rincuorato dalla risposta il curioso si fa più insistente:
- E la mano l`hai persa nella stessa battaglia?
- No! Quella me l`ha strappata uncoccodrillo affamato sempre x colpa di Piter Pan.
Il curioso incalza:
- E l`occhio? L`occhio come l`hai perso?
- Hummm! Stavo disteso al sole quando un gabbiano che passava mi ci ha fatto la cacca sopra.
- Ma va! E quando mai una cacca di uccello ti acceca!
- Vero, ma è successo il giorno dopo che mi avevano messo l`uncino!
-Cappuccetto Rosso e Pinocchio si incontrano nel bosco.
Pinocchio le dice:
"in bocca al lupo!"
e lei risponde:
"in bocca alla balena!!!"
-Sapete perche a zorro non lo pagavano mai?
Perchè lavorava in nero.
-Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa:
"Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"
-Il principe rincorre Cenerentola che sta scappando dal ballo.
"Cenerentola, la scarpetta!".
E lei: "No grazie sono sazia!"
-Perchè Capitan Uncino è finito all'ospedale?
Si è grattato la testa con la mano sbagliata!
-il lupo cattivo entra in un caffè: "Un cappuccino rosso, grazie!".
-Biancaneve e dal medico: signorina la febbre le e passata xo ho notato che ha ancora la gola arrossata x qst le prescrivo qst farmaco..cmq qnd sara guarita completamente si ricordi k Una mela al giorno toglie il medico d torno!.
-Calzaturificio Cenerentola: scarpe principesche con prezzi da favola! Dopo mezzanotte una scarpa è gratis! Sempre che la troviate.
-Quest'anno l'ambito premio Strega è andato alla matrigna di Biancaneve.
-Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
-Intervistatrice: "Dicono che un uomo di 60 anni calvo sia molto sexy". Sean Connery: "Non saprei. Non sono mai stato a letto con un sessantenne calvo".
-A Hollywood. Una giovane attrice racconta ad un'amica il suo primo incontro con un grande regista: "Mi disse:<<Mi dia retta, tra un anno grazie a me, lei avra' un Oscar>>". "E allora?". "Io gli ho dato retta e lui ha mantenuto la promessa. Oscar! La vuoi smettere di metterti le dita nel naso!!"
-Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti diro' ... era meglio il libro".
-Un'attrice cinematografica sta girando una scena dove deve morire dopo avere assunto un veleno, datole dal marito.
- "Ehi, Rebecca! Svegliati!" - urla il responsabile dello staff - "questo film non si finirà mai se ti metti a dormire durante le prove!" L'attore che interpretava il marito: "Oh! Ma non dovevo daglielo sul serio?"
-Carletto è la disperazione della sua famiglia: alcolizzato, ha perso il lavoro, la moglie ha chiesto il divorzio.
Un amico decide di aiutarlo e lo porta al cinema dove proiettano un vecchio classico il cui protagonista è un alcolizzato.
Quando Carletto vede l'uomo mentire, truffare, rubare e finire con una camicia di forza a causa del suo vizio, inizia a sudare, si slaccia il colletto della camicia, si asciuga il viso e mostra segni di grande disagio.
Quando il film termina e i due amici escono, Carletto ringrazia il suo amico: "Mi hai curato!" - dice. "Mai più! Mai più in vita mia andrò al cinema!"
-Un signore entra in un cinema con un elefantino e chiede alla cassiera:
- "Mi può dare due biglietti per lo spettacolo delle 22,30?"
La cassiera gli risponde: "Signore, gli animali all'interno del cinema non sono ammessi!"
Il signore se ne va e ritorna dopo venti minuti circa.
Ha con sé l'elefantino, messo in mezzo a due grosse fette di pane.
La cassiera spazientita sta per riprendere di nuovo il signore ma lui la anticipa e le dice: "Oh, io dentro il panino ci metto quello che mi pare!"
-Del Piero e Totti al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Del Piero: "Punto 10 euro sul bianco!"
Totti: "Ok, io sul nero"
Del Piero alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l'avevo già visto ieri!"
Totti: "Anch'io l'avevo già visto, l'altro ieri!"
Del Piero: "E allora perché hai puntato sul nero?"
Totti: "Oggi me sembrava più 'n forma!"
-c'è un signore che va al cinema per vedersi un film compra i biglietti e entra; dopo 2 minuti esce e ricompra un biglietto, allora entra e dopo altri 2 minuti riesce e compra un altro biglietto;entra nel cinema e dopo 2 minuti riesce e compra un altro biglietto allora la cassiera gli chiede "SCUSI MA PERCHè COMPRA TUTTI QUESTI BIGLIETTI?" e lui risponde "PERCHè C'è UNO CHE MI STRAPPA IL BIGLIETTO ALL'INGRESSO".
oggi barzellette sulla storia
spero piacciano... BUON DIVERTIMENTO!!!
-In Italia per 300 anni sotto i Borgia ci sono stati guerra,
terrore, criminalità, spargimenti di sangue.
Ma hanno prodotto Michelangelo, Leonardo, il Rinascimento.
In Svizzera vivevano in amore fraterno,
hanno avuto 500 anni di pace e di democrazia.
E cosa hanno prodotto? L'orologio a cucù...
- Cosa disse Ulisse ai suoi compagni prima di accecare Polifemo?
- Occhio a non sbagliare ragazzi...
- Quali furono le principali conquiste di Napoleone?
- Giuseppina e Maria Luisa...
-Polifemo cattura Ulisse e la sua ciurma.
Nella caverna acchiappa il primo che gli capita:
- Come ti chiami?
- Giovanni!
- Ti mangerò come primo...
Prende un altro:
- Come ti chiami?
- Luigi!
- Luigi, ti mangerò come secondo...
Poi un altro:
- Francesco!
- Ti mangerò come contorno...
Così fino ad Ulisse al quale fa la stessa domanda:
- E tu... come ti chiami?
- Chiamami Peroni... sarò la tua birra!!!
-Squilla il telefono nell'antica Roma:
- Pronto! C'è Nerone?
- No! E' uscito un momento a comprare i fiammiferi...
-Siamo nel Medioevo.
Un drago si imbatte in un cavaliere completamente ricoperto dalla sua armatura,
lo osserva attentamente e poi commenta tra sé e sé:
- Uffa... sempre carne in scatola!!!
-C'è una umile famiglia di contadini in provincia di Treviso
che dopo una giornata di duro lavoro si riunisce a tavola per la cena.
Il capofamiglia sta per aprire una bottiglia di vino
quando uno squadrone di nazisti irrompe nell'umile dimora abbattendo la porta...
- GESTAPO!!!
- No grassie... ghe pensi mi! G'ho 'l cavatapi!
-Benito Mussolini si affaccia al balcone di Piazza Venezia:
- Italianiiii.... Siamo riuniti in questa piazza... Perché nell'altra c'è il mercato!
- Durante una ingresso trionfale a Roma,
Cesare sta conducendo la sua biga personale.
Ad un tratto gli si affianca un centurione correndo:
- Cesare, il popolo chiede sesterzi!
- No... dije che vado dritto!
-Una vedetta di Cesare torna al galoppo dal fronte della battaglia:
- Cesare, la Macedonia avanza...
- Embè? Mettila in frigo, no?!?
-Siamo all'epoca della guerra di Troia.
Il famoso condottiero Perseo, dopo una cruenta battaglia, è andato disperso.
Il suo fedele servitore comincia a cercarlo fra i morti e i feriti
nel campo ove è avvenuto il sanguinoso scontro.
Ad un certo punto, fra un cadavere e l'altro, nota un braccio che si muove appena!
Allora corre, solleva per i capelli il poveraccio,
ma non riuscendo a riconoscerlo dal volto ferito gli fa:
- Sei Perseo?
E l'altro con un filo di voce:
- Trentaseo!
-Dopo la sconfitta di Waterloo Napoleone fu esiliato sull'isola di sant'elena dove mori.. dopo la sua morte parte del corpo fu poi trasportato a parigi dove si svolsero i funerali e dove poi fu sepolto.. quando i parenti poi costruirono la tomba scissero qst incisione :"Qui giace Napoleone! Cioè, non tutto... ma una BONAPARTE!"
-La maestra:
"Cosa puoi dirmi sulla morte di Socrate??"
"Che mi dispiace sinceramente" risponde l`alunno.
-Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di pietra sul tavolo, il padre lo solleva, legge e non si capacita: "4 in italiano lo posso anche capire, è poco che parliamo, sono le prime volte, 4 in matematica anche, le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute, ma 4 in storia..."
oggi barzellette sui contadini e il mondo della campagna
-Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
- E adesso che mi dice, che lo porta all'ospedale?
-In una fattoria si apre la gabbia di un coniglio che scappa via e si va a nascondere. Il contadino, non sapendo come riacciuffarlo, chiede pareri ad un amico: -M’e’ scappato una coniglio dalla gabbia!Come posso fare per riprenderlo? -Guarda…non e’ difficile… -Ah si’? E tu come fai? -Basta che ti nascondi in un cespuglio e fai il verso della carota!
-Un cowboy, appena sposatosi in una cittadina del Far West, sta portando la giovane sposa sul suo baldo cavallo dirigendosi verso la vicina fattoria. Ad un tratto il cavallo inciampa negli arbusti e quasi disarciona i due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende lentamente di sella, si mette faccia a faccia davanti al cavallo e gli dice: "e uno!". Poi risale e riparte verso la fattoria. Poco dopo di nuovo il cavallo fa uno scarto per evitare un serpente e per poco non fa cadere i due giovani di sella. Di nuovo il cowboy scende dal cavallo, si mette di fronte a lui e gli dice: "e due!". Finalmente i due stanno arrivando alla fattoria quando il cavallo per poco non fa cadere i due inciampando in una buca. Il cowboy e la sposa scendono dal cavallo, il cowboy guarda fisso negli occhi il cavallo e gli dice: "e tre!". Poi estrae la colt e gli spara. La sposa rimane allibita: "Ma come, un cavallo cosi' bello, e per cosi' poco lo ammazzi!". E il cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la sposina e poi dice: "e uno!"
-Un postino entra in una fattoria isolata e, rivolgendosi ad una vecchia contadina, seduta davanti al caminetto le dice: "Buon giorno, nonna...! Ecco qua'...Ci sono per voi due belle lettere dall'America... arrivate in aereo..." - "Non fate il furbo con me.." - biascica la vegliarda. - "Vi ho visto benissimo, smontare dalla bicicletta.!"
-Un turista passa davanti ad una fattoria e vede un maialino con una gamba di legno. Entra e chiede spiegazioni al contadino che risponde: " Eh, cosa vuole, ci siamo affezionati. Lo mangiamo un po' per volta! "
-Un amico dice all'altro:mi hanno invitato a un matrimonio e non so cosa regalare. Cosa mi consigli? L'altro: sai quando invitano me mi butto sempre vicino all'oro cosi' non faccio brutta figura. L'amico: loro chi?
-"Non mi parli più gentilmente come una volta." - dice la signora Rosina - "Sarà forse perché non mi ami più come allora..." "Rieccoti con questa storia." - sbotta il marito - "Non ti amo più dici? Ma se ti amo più della mia stessa vita, dolcezza mia! Non potrei vivere senza di te ... Ti adoro, lo capisci? Ti adoro!!! E adesso spostati e lasciami vedere la partita!"
ci sono 3 cani che si incontrano poi tutti vedono il re e singinocchiano al 1° cane gli da 3 mele al 2° 2 mele al terzo nulla il 3° gli dice prkè nn mai dato nulla? e il re: non avevo voglia.allora il re da un calcio al cane perke tanto era piccolo pero nn sapeva che il cane andava in palestra e dopo è diventato gigantesco e ha detto:
<ORA ME LA DAI LA MELA?!?!?!
oggi barzellette su qst giorno: la domenica!!! spero piacciano... Buon divertimento
-Due fidanzati stanno programmando le nozze ormai vicine. Giunti al momento di decidere la data fatale, lei scongiura: "Ti prego: sposiamoci la prima domenica di maggio. Maggio è il mese che preferisco, il mese dei fiori, dell'amore...". "D'accordo, amore mio. La tua volontà è un ordine per me... e poi la prima domenica di maggio va benissimo: il Milan gioca fuori casa".
Un insegnante della domenica, che faticava a trovare argomenti da trattare, discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto Noe' sulla sua arca.
Una ragazza propose:
- 'Magari pescava'.
Un ragazzo replico':
- 'Con due soli vermi?'.
No, non la puoi dire, qui si dicono solo quelle pulite...
Un giorno una insegnate di storia, ripiena di molte conoscenze e di studi fatti, stava commentando i vari dogmi di alcune fedi, tra cui la "diceria" dell'apertura del mar rosso da parte di Dio dove poi tutto il popolo di Israele passò all'altra riva.
Un ragazzo cristiano in fondo all'aula disse "miracolo, miracolo"....
E l'insegnante sorridendo: "Ma no, non è vero quello che è successo, perchè il popolo non attraversò il mar rosso li dove la profondità del mare era così grande, ma un po' più sopra, dove non c'erano che un paio di centimetri di fondale..."
E sempre il solito ragazzo, in fondo all'aula: "Miracolo, ma questo è veramante un miracolo grandissimo, ancora più grande di quello che credevo io..."
e l'insegnante: " ma come? mi hai appena confermato che credi che sono passati con qualche centimetro d'acqua e tu dici miracolo? e perchè?"
ed il ragazzo con fervore:"perchè se Dio è riuscito a fare affogare tutto il popolo degli egiziani che gli correvano dietro per ucciderli in pochi centimetri di acqua, lei crede non sia un grande miracolo?
-Un giovane, figlio unico, era stato richiamato alla guerra sul fronte russo ed i vecchi genitori erano rattristati soprattutto impensieriti dalle ristrettezze cui il giovane andava incontro.Faremo cosi disse il figlio: per eludere la censura, se vi scrivo con inchiostro nero sara tutta verita, se con quello rosso saranno tutte bugie.Partenza.Dopo un mese la prima attesa lettera.Apertura trepidante: inchiostro nero! Meno male, dice la mamma, tutto vero.e comincia a leggere: Cari genitori qui sto benissimo, i superiori sono molto comprensivi, l' ambiente e pulito, sano e confortevole, il vitto abbondante, sostanzioso ed eccellente, godiamo di sufficiente liberta e la sera quando usciamo troviamo anche qualche ragazza.Troviamo quasi tutto quello che ci necessita.Dico quasi perché non sono riuscito a trovare una boccettina di inchiostro rosso.Baci Vostro figlio
-In un paese dell est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui.Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede.Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo perché è necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore.Tutti applaudono.Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo.E il vicino: Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?
-Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola: - Signore, ho tre domande: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede: - Presidente, ho cinque domande da farle: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? 4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima? 5. Dov'è Bob?
-(ANSA) - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: - Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!
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"Perchè non ho le tasche!!"
Davanti alla porta dell'indovino: toc toc
l'indovino: chi è?
incominciamo bene !!
Ci sono tre gnomi.
uno si chiama Niente, l'altro Nessuno e l'altro ancora Scemo.
Niente cade dal terrazzo e Nessuno lo vede,Scemo va da un poliziotto gli dice: Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno lo ha visto, il poliziotto chiede: sei imbecille o scemo?rispondi: no sono scemo(vekkia;))
Un uomo legge un manifesto funebre, si ferma a leggere un altro uomo, dice: scusi sà come e morto costui? l' uomo respose: bruciato! e' lei come lo sà? qui c'e' scritto si è spento all' età di 80 anni....
Il figlio al papà:"sai come chiamerò mio figlio?
e il papà: "no, come?"
e il figlio:"Mozart!" e il padre:" perché???" e il figlio:" perché suona bene"
C'è un uomo che sta per affogare.
Arriva una nave e gli dice-vuoi un aiuto?"no Dio mi salverà la seconda volta lo stesso e anche la terza.
L'uomo muore va in paradiso e dice - Dio ma perchè non mi ai salvato??????"Ti ho mandato 3 navi scemo!!!!
Un signore va dal dottore e le chiede: quando mi tocco qui mi fa male ma anche qui,qui,qui,qui, e qui cosa mi succede?il dottore le risponde:ma cretino non vedi che ti sei rotto il dito?!
Due amici si incontrano : - Hei come stai ?
- Mah mia moglie ha letto i 3 porcellini e ha avuto 3 gemelli, poi ha letto HANSEL e GRETEL ed ha avuto altri 2 gemelli.........
l' amico ad un certo punto si mette a correre!!!!!!!!!........e l' alto dice:
- Ma dove vai?
- Mia moglie sta leggendo la Carica dei 101!!!!!!!!!!!
-Un bambino dice alla madre - mamma perchè hai quella pancia cosiì grande? - mamma- perchè aspetto una sorellina per te. Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo- signore e lei cosa aspetta? - signore - io aspetto l'auto bus. bambino- se le esce una bici me lo puoi dare a me?
-un bambino al papà! papà papà dove si trovano i monti carpazi! chiedi a tua madre è lei che sistema in casa!
-c'è una bambina che va dal gelataio e chiede: -scusi signore lo avete il gelato al gusto di carciofo_? il gelataio rispose: -no bambina mi dispiace. questa storia va avanti per una settimana allora il gelataio si decide a comprare il gelato al gusto di carciofo allora entra la bambina e....... -scusi gelataio lo avete il gelato al gusto di carciofo? il gelataio rispose: -si la bambina: -è vero che fa schifo? .....
-- Mamma, perchè sono così brutta? - - Oh scusami Patty, ma quando ho conosciuto tuo padre non sapevo ancora di essere miope! -
-Una bimba entra in un negozio di ferramenta: - Che è, ce l'hai una carotina? - - No, questo è un negozio di ferramenta! Vendiamo chiodi e martelli! - - Ce l'hai chiodi e martelli? - - Sì, cara! - - E la carotina? ? -
-un giorno una bimba dice alla zia: "zia ma perchè non hai dei figli? "e la zia: "perchè la cicogna non me ne ha portati" e la bimba: "zia ma allora perchè non hai cambiato uccello?!" ;P
laura al padre:"papà, quando sarò grande posso sposare il cuginetto? " e il padre:"laura, ti ho gia detto che non ci si puo sposare tra parenti! e laura:"allora perchè tu hai sposato la mamma!
-Papa, ... papa, ... le olive nere camminano? No! azz... ! allora ho mangiato uno scarafaggio!
-- Come si fa a concepire dei figli belli? - Non lo so. - La donna deve stare sotto e l'uomo sopra, come nella classica posizione del "missionario". E come si fa a fare dei figli brutti? - Non lo so. - Prova a chiederglielo a tuo padre
-Un bambino molto basso, è fermo davanti ad un portone. Ad un certo punto alza la testa ed inizia a saltare per arrivare ai citofoni senza riuscirvi. Un passante, che ha osservato la scena, gli si avvicina e, con gentilezza gli domanda: "Cosa desideri?" "Suonare bottone! Suonare bottone!" Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando il bambino interviene: "No! No! Più su." Il signore indica il secondo pulsante e domanda: "Questo?" "No! No! Più su, più su." Il signore indica il terzo pulsante e chiede ancora: "Allora è questo?" "No! No! Più su, più su." Il signore, pazientemente, indica il quarto pulsante e chiede ancora: "Allora è qui che vuoi suonare?" "Si! Si! Grazie! Grazie!" esulta il piccolino. "E adesso?" chiede il signore. "Adesso scappiamo!" grida il bambino, filando via di corsa.
lui: amore non possiamo stare insieme:(
lei: amore ma cosa dici, noi ci amiamo e da questo amore nasceranno i nostri figli
lui: appunto questo è il problema---> io con occhiali tu con occhiali, i nostri figli nascono con il cannocchiale :cool::cool:
Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:
Scommetto che non sai che giorno è oggi...
Certo che lo so! risponde lui, offeso.
Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.
La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:
Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! ...che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!!
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Pero problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non e un caso che costi cosi poco... il fatto e che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma e talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuovo bordello". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuovo bordello, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:" Nuova casa, nuovo bordello, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueila! Ciao Gianni, come va?"
-Un Uomo a Pasqua entra in un negozio di alimentari e fa: Scusi... vorrei una colomba, pe ffavuri! - Motta? - e che me la vole dari viva?
-Pierino entra nel negozio di un pasticciere per acquistare un uovo di Pasqua. Quanto lo vuoi grande? gli domanda il negoziante. - Più o meno grande come la testa tua, ma con qualcosa dentro!
-Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a Pasqua? Ometto di Pasqua!
-Un uomo prima di tornare a casa si ferma al bar per comprare un uovo di Pasqua alla sua piccola figliola. Allora va vicino al barista e dice: " Mi da un uovo di Pasqua per Assunta, la mia piccina", il barista annuisce. Dopo l'uomo chiede ancore al barista: " Scusa, mi può dare anche un marsala?", "All'uovo?" risponde il barista, "No a me" risponde l'uomo.
-DUE AMICI X PASQUA VANNO A PARIGI.. UNO DICE ALL'ALTRO:" MA IO NON SO PARLARE FRANCESE"; E L'ALTRO RISPONDE: "E FACILE DEVE METTERE SEMPRE LA K OGNI FINE PAROLA". ALLORA CM PRIMA COSA VANNO IN UN LOCALE.. AD UN CERTO PUNTO ENTRAMBI DEVONO ANDARE IN BAGNO; UNO ENTRA E L'ATRO NEL FRATTEMPO ASPETTA FUORI. AD UN TRATTO PASSA UN UOMO E CHIEDE A UNO DEI 2:" TU PARLI FRANCK".."NO IO SON PASQUE.FRANCK ,STA A CACK".
-Cosa fai per Natale? Porto mia moglie ai Caraibi.
E per Pasqua? La vado a riprendere...
-Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova dicioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perché aNatale ha fatto il panettone?".
-Ci sono due donne che parlano.
La prima dice: sai il mio fidanzato e' un po' banale, da tutto per scontato, qualche volta vorrei essere sorpresa!
L'altra: a Pasqua fatti mettere nell'uovo!
-il ginecologo alla paziente:" deve fare una visita prenatale" e la donna:" no pre pasqua, partorisco aad aprile"!!!!!!
-pierino nel giorno di pasqua chiede al papa:" papa la mamma oggi ha comprato la colomba; ma 'la colomba' e maschile o femminile??" e il papa risp:" maschile! non lo sai che si chiama Pasquale???"
-la moglie al marito:" caro ma qnd 6 andato a fare la spesa che tipo di uova hai preso?" e il marito" xk me lo chiedi?" e la moglie" xk qst uova che ho appena cucinato sono troppo dolci" e il marito" che so; saranno uova di pasqua"!!!
-"SAI HO TROVATO IL SISTEMA PER MANGIARE LE UOVA DI PASQUA PER TUTTO
L'ANNO!"
"E COME FAI?
"HO CHIAMATO PASQUA LA GALLINA!"
-cosa fa un cane del deserto? bobby solo
-Perché gli elefanti non vanno mai in bicicletta? perchè non hanno il pollice per suonare il campanellino!
-che cosa è una zebra? Un cavallo evaso dal carcere.
-Cosa ci fa un pesce in una bottiglia d'acqua gassata? - fa l'idro massaggio
-Tra due Daini: Giochiamo a nascondaino? e l'altro: Dai No!!!
Perchè i gatti hanno imparato a vedere al buio? Percè non arrivano all' interrutore!!!!
-Che cosa fa un pesce in un contenitore per farina? ? ? la settimana bianca!!!!!!
-cosa fanno due squali in una gara? vengono squalificati!!!!!!!!!
-un vecchio dice ad una papera... "dove abiti?" e la papera: " qua!"
Due topi vanno davanti ad un cinema-Entriamo? dice uno- NO, CI SONO SOLO 4GATTI
-sai qual'è l'animale che non va mai a letto? Il mai-a-letto
-Qual'è l'animale che non sa mai dove deve andare? L'AQUILA (LA - QUI - LA)
-Che cosa dice un uccello specializzato in elettronica? CIP
-- Che cosa fa un maiale che cade dal 5° piano? - SPECK!!!
-Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili. Alla fine una fa all'altra con aria di sfida: - Beh?
-Un cane e un'oca, si incontrano in un giorno nevoso. Oca:- Fa un freddo cane! - Cane: - giusto, ho la pelle d'oca!
-tra pecore... "oggi nn ho dormito affatto!" "a chi lo dici! io ho dovuto contare fino a 10.000 uomini!"
-una mucca all'altra:"muuuuuuuuuu!" e l'altra "mi hai tolto le parole di bocca!"
-un orso ad un compare "che pelo grosso che hai!" "lo sò, ho una pelliccia!!!!!!!!!!!!!!!!
-Il polpo alla polpa: - Facciamo le polpette???
- Che ci fa un asino sui binari? - Deraglia!!!
-Come si chiama la birra preferita dalle scimmie? - GUINNESS DEI PRIMATI..
-Sapete cosa dicono due gatti quando fanno pace? - "Mici come prima?"
-Cosa fa un canguro quando ha freddo? - Si riempie la borsa d'acqua calda!
- Può una gallina fare un uovo duro? - Si, se lavora sodo!
-Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice: -"CHE BEL CANE! ALANO?"- risponde: -"Che ne sò, cacare, caca.
in un universo tt tondo c'è un mondo tt tondo dove c'è un paese tt tondo dove di trova una casa tutta tonda con un tavolo tutto tondo con sopra un omino tutto tondo che dice: ''qui c'è qualcosa che nn quadra!!!'''
ahahahahahah
gigi98
-Un commerciante ex ricco e molto preoccupato, e racconta i suoi problemi ad un amico: Sai, ormai le cose vanno proprio male.Soldi non ne entrano più.Questa settimana poi... Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedi e entrato un solo cliente, martedi addirittura nessuno, mercoledi e stato ancora peggio... E come poteva andare peggio? ribatte l' altro.Mercoledi e tornato il cliente del lunedi e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!
-Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto.Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali! Dopo dieci minuti... Pronto, Polizia? Sono quello di prima.Lasciate stare.Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...
-Due ing. si incontrano alla fine dell'estate. Il primo:< Ciao...dove sei stato in vacanza?>; il secondo: <eh...io non ho scelta...al solito a Scalea con moglie e figli. E tu?>; il primo:< beh..io sono stato in Spagna...sai com'è?>; <Bella la Spagna, ci andrei di corsa; e dimmi...le iberiche...come sono le iberiche?>; il primo:<le iberiche?...beh...sai..., accidenti s'è fatto tardi devo scappare...ciao...sentiamoci,eh?>. Appena a casa il primo ing. sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica per aver potuto vantarsi delle proprie avventure. L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro. Il primo ing.:<hei..ciao, dove sei stato in vacanza?>; il secondo:<ancora?..non capisci che non ho alternative?...a Scalea con moglie, figli e, epr giunta suocera; tu invece?>; il primo:<eehh..io quest'anno sono stato in Grecia>; il secondo:<bellissima...e dimmi...le elleniche...che dicono?>; il primo:<le elleniche?...beh, è tardi...devo andare...ciao, ci sentiamo>. Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge"Ellenica: ragazza greca.." <<per la miseria...che figuraccia>> pensa. Il terzo anno. Stesso periodo, stessa scena, stessa domanda:<Ciao...dove sei stato in vacanza?>; il secondo:< allora sei duro...Scalea con l'aggiunta anche di due cognate, quest'anno...che palle. E tu dove sei stato?>; Il primo:< eh eh, quest'anno sono stato in Egitto>; il secondo:<grandioso, stupendo l'Egitto...cosa pagherei per andarci; e dimmi...le piramidi...come sono le piramidi?>; il primo:< Le piramidi?...sapessi... che belle ragazze!!!>
-Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e lascia il seguente messaggio:
"Buongiorno, ho un problema con la stampante del mio computer; il sistema mi dice che non la "vede".
L'ho installata seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse corrente ma il problema persiste.
Ho anche girato il monitor verso la stampante ma il sistema continua dirmi che non la vede. Grazie. "
- Un pilota vuole atterrare. La torre di controllo domanda:
"Comunicate la vostra posizione e l'altezza".
Il pilota: "Seduto e alto 1 metro e 80".
-Un ragazzo va dal barbiere e gli chiede il seguente taglio:
"Rasato a sinistra, ciuffo obliquo a destra, a spazzola in basso e con un buco sulla nuca ma lasciando qualche ciuffo più lungo qua e là".
Il barbiere risponde: "Non è possibile fare un taglio del genere!"
E il ragazzo: "Ah no? Ma se è quello che mi hai fatto l'ultima volta!"
-Un indiano arriva in un saloon con un secchio pieno di cacca in mano: "Bisonte seduto volere caffè" Il barista glielo da, l'indiano beve il caffè tutto di un fiato lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va. Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè: "Aho! Aspetta un attimo", gli dice il barista, "stiamo ancora pulendo la roba tua di ieri, che è sta storia?" E l'indiano: "Io fare corso di management per diventare dirigente. Questa è esercitazione, io arrivare mattina, bere caffè, gettare cacca su tutti e sparire per tutto il giorno!"
-Nuove disposizioni aziendali
GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia. Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.
AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento. Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento. Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.
Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.
La direzione
P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.
-Alcuni giorni prima di Natale. Nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con su la scritta "Per Babbo Natale". Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è poverissima, perciò non ti chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo un 500 euro, così anche noi possiamo festeggiare il Natale con gioia" Gli impiegati della posta, commossi e impietositi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 250 euor, spediscono le banconote all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bambino povero che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno scorso, 500 euor. Ti ringrazio per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato 250 euro!"
-Un contadino chiama il garzone e gli dice: "Prendi quello sgabello e vai a mungere la mucca" Passa 1 ora: nulla. 2 ore: nulla. 3 ore: nulla. 4 ore... nulla! Dopo 5 ore torna il garzone tutto sudato con il secchio vuoto e con lo sgabello in mano: "Signore, sono ore ed ore che provo, ma la mucca non c'è verso di farla sedere"
-Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole più scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri!".
-In azienda. Un visitatore domanda: “Quante persone lavorano qui nella sua azienda?”
E il Manager: “Oh, circa una su dieci!”
-In ufficio. Entra il capo: “Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!”
“E chi sta lavorando?”
-Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. “Ma bene, fa guidare il cane!”.
“Ma veramente… io ho solo chiesto un passaggio!!!”
-“Dottore, credo proprio di essere un cane”.
“E da quanto tempo ha questi sintomi?”
“Beh, da quando ero cucciolo”.
-Dottore, soffro di personalità multipla… vi prego, aiutateci!
- Il dottore mi ha detto che devo smettere di giocare a pallone!
- Ti ha trovato qualcosa?
- No, ma mi ha visto giocare.
-Due amici stanno discutendo: “Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell’operazione?”
“Perché l’infermiera continuava a ripetere: – Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo… ”.
“Embè? Non ti ha tranquillizzato?”
“Nooo, perché lo diceva al chirurgo!!!”
-Prima facevo di mestiere al circo l´uomo proiettile. Ma non era un mestiere per un uomo del mio calibro.
-L’agopuntura è un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato.
-Un dentista sta compilando la cartella clinica di un nuovo paziente. Così domanda all’assistito: “Apparecchio?”
“No, grazie, già mangiato…” risponde lui.
-Una signora entra nello studio di un giovane dottore insieme alla bella figlia. “Signorina si spogli…”, comincia il medico.
“Veramente, dottore, la malata sono io, non mia figlia”.
“Oops, mi scusi… signora… faccia vedere la lingua…”
-Un medico al paziente: – Dica tre volte trentatré.
E il paziente: – Novantanove!
-Un signore va a prendere il giornale, ma arrivato il momento di pagare, si accorge che non ha un soldo in tasca. Il signore decide quindi di uscire senza pagare ma il giornalaio subito gli fa: “Hei! E i soldi?”
“No grazie, non servono, mi basta il giornale!”.
-Dall’ombrellaio – “Questo ombrello costa troppo! Per meno cosa posso prendere?”
- “La pioggia!”
-In un negozio di camicie. – “Mi da una camicia bianca, di cotone e a manica lunga?”
- “La taglia?”
– “No, la porto via intera”.
-In un negozio di calze. – “Vorrei un paio di calze.”
– “Di che colore?”
– “Beh… possibilmente dello stesso”.
-Una vecchietta entra in farmacia: “Buongiorno, vorrei delle compresse di acido acetilsalicilico!”. Il farmacista ci pensa un po’ su: “Vorrà dire di Aspirina?!”.
“Ah si, certo… mi ricordassi mai una volta come si chiama!?!”.
-L’avvocato in tribunale: “Qual’è stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?”.
Disse: “Simona, dove sono?”.
L’avvocato: “E perché questo le fece perdere la testa?”. “Perché il mio nome è Barbara!!”.
-In albergo. “Quanto costa una camera?” chiede un cliente.
“100 euro a notte” risponde l’uomo alla reception.
“E per metter la macchina in garage, quanto mi costa?”
“Nulla signore, ci mancherebbe!”
“Ah bene, allora vado a dormire in macchina nel garage!”
-Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perchè ti calmi veramente l'appetito, ma perchè la maggior parte del cibo ti cade per terra...".
-Un cameriere notando un cliente in evidente difficoltà a tagliare la propria bistecca si avvicina ed ironicamente chiede: "La carne è abbastanza tenera?". Ed il cliente: "Oh! Non si preoccupi, adesso migliora. Sto per raggiungere l'osso!".
-Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra. L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?" e con calma rimuove la mosca. Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice: "Pussa via!" e caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice: "Sputala fuori. Ora!"
-A casa di un contadino.
La moglie ad un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino!".
"Ma guarda che io sono astemio".
"Oh scusa!! Astemio piglia un pò di vino".
-Sentita ad un McDonalds: "Un doppio cheese burger, con patatine fritte e una... diet coke".
-Al ristorante: "Cameriere, c'è un'ape sul mio tavolo!".
"Certo, è normale: è l'ape Tito".
"Ma perchè è normale?".
"Perchè l'ape...Tito vien mangiando!".
-Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'
-Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male.
-"Mi hai colto ... in fragrante" disse il pane al cracker.
-Negli Stati Uniti si mangia veramente male.
In certi ristoranti con il conto ti portano anche la prognosi
-Dal droghiere: una bottiglia di vino. "Bianco o rosso?" "E' lo stesso, tanto mio padre e' daltonico!"
-Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
-Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
-Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre ciliegine in ogni Manhattan!
-La moglie del pasticciere partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo pronuncia la prima parola: "Baba'".
-"Papà! Ho paura! Sento dei passi in cucina!".
"Tranquillo, sarà il pane che avanza..."
-Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire.
-Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!
-"E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!". "e i risultati?". "Non l'ha ancora raggiunta!".
-“Cosa mangi a pranzo?”. “Polenta”. “E a cena?”. “Polenta”. “E la digestione?”. “Un po’ …lenta!”
-Nel Sahara il menu’ e’ molto limitato: c’e’ solo il DESSERT.
-Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia. Ad un certo punto si alza uno e fa: “A rega’, perche’ non s’annamo a fa’ un bagno che l’acqua e’ un BRODO?”
oggi barzellette sulla musica..
-il colmo x un musicista: non capire un piffero.
- "Tu ci vai alle Nozze di Figaro?". "No, penso di cavarmela con un telegramma".
-"E' vero che alla fine Tosca muore?". "Certo". "Peccato, avevo comprato i biglietti per la recita di domani!".
- La mamma a Pierino: "Smettila di suonare il violino o diventero' pazza". "Ma, mamma, ho gia' smesso da un'ora!".
-Ieri ho suonato al Conservatorio...ma nessuno e' venuto ad aprirmi.
-Qual e' l'orchestra piu' povera? Quella senza una lira!
- Un flautista sta suonando nella giungla una musica bellissima e tutti gli animali feroci escono incantati ad ascoltarlo. Dopo qualche tempo un leone passa da quelle parti, si avvicina al musicista e se lo mangia. "Cosa hai fatto? - gli chiede il serpente boa - La sua musica era bellissima". Il leone si mette la zampa accanto all'orecchio e chiede: "Cosa?".
- Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avra' operato potro' suonare il violino?". Il medico risponde: "E' molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!". E il carabiniere: "Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!!".
- Qual e' l'aria preferita di Paperon de' Paperoni? Sol Do Fa Sol Do.
- Mi piace la musica di Wagner piu' di ogni altra cosa. E' cosi' rumorosa che si puo' parlare per tutto il tempo senza farsi sentire dagli altri. E' un grande vantaggio. (Oscar Wilde)
- Cosa chiedono due musicisti al bar? Due ca...Puccini!
- Perche' la mia chitarra non va mai a far la spesa? Perche' mando-lino!
- La macchina per scrivere, quando suonata con sentimento, non da' piu' disturbo del pianoforte quando suonato da una sorella o parente vicino. (Oscar Wilde)
- Notizia giornalistica: Famoso D.J. annega mentre va in onda.
-Colmo per un dj: avere l'ernia del disco
-Una Chitarra chiede ad una sua Corda: "Hey, perche' non hai eseguito la nota al momento giusto?". E la Corda risponde: "Mi sono scordata"
- Si lancia dal settimo PIANO. Vivo per miracolo, viene ricoverato d'urgenza al... CONSERVATORIO
- Adoro Beethoven, specie le sue poesie. (Ringo Starr)
-L'unico vero vantaggio della musica punk e' che nessuno la puo' fischiettare.
- Il direttore della banda del paese: "Ragazzi, che siate stonati passi, che non suoniate insieme passi. Ma per lo meno suonate tutti lo stesso pezzo!"
- Come ama punire i suoi alunni un professore di musica? Mettendo loro tantissime note!
Pierino va dal diavolo e il diavolo gli dice "tu scenderai le scale e incontrerai Gesù" e se scoccia na gamba.
Pierino arva dal diavolo e il diavolo gli dice "tu scenderai le scale e incontrerai Gesù" e se scoccia l'altra gamba.
Pierino arva dal diavolo e il diavolo gli dice "tu scenderai le scale e incontrerai Gesù" e se scoccia il braccio.
Pierino arva dal diavolo e il diavolo gli dice "tu scenderai le scale e incontrerai Gesù" e Pierino "io pio l'ascenzore e non me freghi più"
Io ne so una vecchia: Pierino va a scuola cn la sua bici nuova, la maestra chiede a Pierino:-Pierino dimmi le tre iniziali dell'alfabeto. Pierino nn la considera e si affaccia alla finestra e vede che si stanno rubando la sua bici allora grida:-A-B-C. Ma rivolto alla bici, invece la maestra crede che è rivolto all'alfabeto allora dice:-Bravo Pierino. ah ah ah ah...:D
cmq prima di iniziare volevo solo dire che se a qualcuno non piacciono le nostre barzellette puo pure fare a meno di entrare in qst forum e "perdere" tempo nel leggerle.. mi viene xo da pensare che se qst qualcuno le legge allora vuol dire che nn sono poi cosi tanto brutte e che forse in fondo in fondo piacciono, ma nn volendo dare soddisfazione dice cs senza senso ed ormai tutti noi abbiamo capito di che pasta e fatta qst xsn..
inoltre aggiungo che se davvero fanno schifo e sn brutte, qst persona(sempre senza fare nomi) invece di criticare puo benissimo scriverne delle sue visto che forse, cm altri prima di me hanno gia detto, ne sa di piu belle..
finisco col dire che non ci facciamo certo scoraggiare da certi commenti stupidi e che noi continueremo ogni giorno ad ampliare qst forum con tante barzellette belle o brutte che siano..
INOLTRE CHIEDO CORTESEMENTE A TT I MIEI AMICI CHE SCRIVONO OGNI GIORNO CN ME SU QST FORUM E CONTRIBUISCONO AD AMPLIARLO IN MANIERA SEMPRE PIU DIVERTENTE DI NON RISPONDERE PIU ALLE PROVOCAZIONI DI CERTA GENTE, POICHE A MIO AVVISO, VA IGNORATA E CREDETEMI MOLTO SPESSO IL SILENZIO VALE MOLTO PIU DI QUALSIASI ARMA O "LINGUA PUNGENTE"!!!!!
Continuo pertanto ad augurarvi nuovamente buon pomeriggio e ad assicurarvi ank x oggi nuove barzellette divertenti
-Un signore porta a spasso il suo cane e lungo la strada incontra un amico. "Allora, ti piace il mio cane? E' un cane poliziotto!"
"Ma se è un barboncino!" Risponde l'amico.
"Sai, lavora per i servizi segreti..."
-Tra cani: "Ti vedo un po' nervoso, come mai?"
"Mi hanno messo una pulce in un orecchio!"
-Sapete cosa pensa un cane nel deserto?
"Uè, se qui non trovo un albero va a finire che me la faccio addosso!"
-Una signora porta il cane dal veterinario e gli chiede di tagliare la coda all'animale. Il dottore lo visita e poi chiede alla padrona:
“Il suo cane gode di ottima salute, perchè vuole tagliargli la coda?”
“Perchè domani arriva mia suocera e non vorrei che, vedendolo scodinzolare, credesse di essere la benvenuta!”
-Un canile a corto di personale usa i cani per svolgere alcune mansioni. Squilla il telefono e il cane addetto al centralino risponde.
“BAU!”
Ma chi è?!”
“BAU!”
“Scusi può ripetere?”
“BAU!”
“No, non ho capito bene!”
E il cane, scocciato : “BAU: Bologna, Ancona, Udine!”
-Un signore entra in un negozio di animali per comprare un cane. Se ne torna a casa felice e contento, ma dopo due giorni si ripresenta al negozio molto arrabbiato.
”Accidenti a lei! Perché non mi ha avvertito prima?Questo cane si gratta in continuazione!”
Il negoziante risponde: “Ma signore...io le avevo detto che quello era un cane nuovo di zecca...”
-Cani intelligenti.
Due amici stanno parlando dei loro cani.
”Sai il mio cane è talmente intelligente che tutte le mattine mi consegna il giornale”.
“Beh, mi sembra normalissimo, anche il mio lo fa!”.
”Si, ma io non ho mica l'abbonamento!”.
-Qual è la razza di cani più diffusa in Messico? Beh, di sicuro i messicani!
-Le piacerebbe giocare col mio nuovo cane?
Sì, ma... mi sembra molto feroce. Morde?
E' proprio quello che vorrei scoprire!!
-Un Cane si reca al Cinema, si presenta alla biglietteria e dice in modo disinvolto:
Buonasera, vorrei un biglietto per favore.
Il Bigliettaio si mette a strillare: Aiutoooooooo, un cane che parla !!!
Il cane risponde: Stia tranquillo, dentro la sala le prometto di stare zitto…
-Un tipo racconta ad un amico: - Avevo un cane ferocissimo. Così l'ho mandato ad un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Si che gli è servito. Adesso prima di mordere qualcuno si mette il tovagliolo!
-I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?"
"Certo"... e ho chiuso la porta.
-Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sarà riconoscente.
-Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!
-Un uomo entra in un bar e dice:
"Vorrei un caffè, però senza panna, grazie!"
Il barista lo guarda e risponde:
"Guardi, la panna l'ho finita però ho un bel po' di latte, se vuole glielo faccio senza latte!"
-Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico: acchiappa l'amico e lo uccide.
E la moglie:
"Se seguiti a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi amici"
-Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento:
"Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!"
Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida:
"Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!"
E così la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto.
Quando arriva all'aeroporto chiede 300 euro per la corsa. Il giapponese protesta:
"Mah... e' troppo caro!"
Il taxista si volta verso il turista e gli dice:
"Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"
-Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno!"
-Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino"
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"
-Un incendio in Spagna. I pompieri tendono il telone, e dicono ad una signora alla finestra:
- signora, si butti!
- mi butto?
- si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri:
- Olè!!!
Splash!
-Un ragazzino chiede al padre:
"Qual è la differenza tra certo e confidenziale?"
Il padre: "Tu sei mio figlio. Sono certo di questo. Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio. Questo è confidenziale"
-Un padre si raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova:
- Mi raccomando... non correre!
- Si papà... non ti preoccupare...
- Guarda che ti chiamo sul cellulare per stare tranquillo!
- Si, papà... come vuoi! Basta che mi fai andare che faccio tardi...
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due ceffoni.
La ragazza piangendo:
- Ahia! Ma perché? Che ho fatto?!?
- Hai pure il coraggio di chiedermelo? Ti avrò chiamato almeno dieci volte ed ogni volta la signorina della Telecom mi diceva che l'utente non era raggiungibile. Si può sapere a quanto andavi?!?
-Capitan Uncino sta bevendo il suo rum nella taverna. Gamba di legno, uncino, benda nera all`occhio, coperto di cicatrici, attira l`attenzione di alcuni presenti.
Timidamente uno chiede:
- Raccontaci, come hai perso la gamba?
- Durante una battaglia con Piter Pan.
Rincuorato dalla risposta il curioso si fa più insistente:
- E la mano l`hai persa nella stessa battaglia?
- No! Quella me l`ha strappata uncoccodrillo affamato sempre x colpa di Piter Pan.
Il curioso incalza:
- E l`occhio? L`occhio come l`hai perso?
- Hummm! Stavo disteso al sole quando un gabbiano che passava mi ci ha fatto la cacca sopra.
- Ma va! E quando mai una cacca di uccello ti acceca!
- Vero, ma è successo il giorno dopo che mi avevano messo l`uncino!
-Cappuccetto Rosso e Pinocchio si incontrano nel bosco.
Pinocchio le dice:
"in bocca al lupo!"
e lei risponde:
"in bocca alla balena!!!"
-Sapete perche a zorro non lo pagavano mai?
Perchè lavorava in nero.
-Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa:
"Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"
-Il principe rincorre Cenerentola che sta scappando dal ballo.
"Cenerentola, la scarpetta!".
E lei: "No grazie sono sazia!"
-Perchè Capitan Uncino è finito all'ospedale?
Si è grattato la testa con la mano sbagliata!
-il lupo cattivo entra in un caffè: "Un cappuccino rosso, grazie!".
-Biancaneve e dal medico: signorina la febbre le e passata xo ho notato che ha ancora la gola arrossata x qst le prescrivo qst farmaco..cmq qnd sara guarita completamente si ricordi k Una mela al giorno toglie il medico d torno!.
-Calzaturificio Cenerentola: scarpe principesche con prezzi da favola! Dopo mezzanotte una scarpa è gratis! Sempre che la troviate.
-Quest'anno l'ambito premio Strega è andato alla matrigna di Biancaneve.
-Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
-Intervistatrice: "Dicono che un uomo di 60 anni calvo sia molto sexy". Sean Connery: "Non saprei. Non sono mai stato a letto con un sessantenne calvo".
-A Hollywood. Una giovane attrice racconta ad un'amica il suo primo incontro con un grande regista: "Mi disse:<<Mi dia retta, tra un anno grazie a me, lei avra' un Oscar>>". "E allora?". "Io gli ho dato retta e lui ha mantenuto la promessa. Oscar! La vuoi smettere di metterti le dita nel naso!!"
-Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti diro' ... era meglio il libro".
-Un'attrice cinematografica sta girando una scena dove deve morire dopo avere assunto un veleno, datole dal marito.
- "Ehi, Rebecca! Svegliati!" - urla il responsabile dello staff - "questo film non si finirà mai se ti metti a dormire durante le prove!" L'attore che interpretava il marito: "Oh! Ma non dovevo daglielo sul serio?"
-Carletto è la disperazione della sua famiglia: alcolizzato, ha perso il lavoro, la moglie ha chiesto il divorzio.
Un amico decide di aiutarlo e lo porta al cinema dove proiettano un vecchio classico il cui protagonista è un alcolizzato.
Quando Carletto vede l'uomo mentire, truffare, rubare e finire con una camicia di forza a causa del suo vizio, inizia a sudare, si slaccia il colletto della camicia, si asciuga il viso e mostra segni di grande disagio.
Quando il film termina e i due amici escono, Carletto ringrazia il suo amico: "Mi hai curato!" - dice. "Mai più! Mai più in vita mia andrò al cinema!"
-Un signore entra in un cinema con un elefantino e chiede alla cassiera:
- "Mi può dare due biglietti per lo spettacolo delle 22,30?"
La cassiera gli risponde: "Signore, gli animali all'interno del cinema non sono ammessi!"
Il signore se ne va e ritorna dopo venti minuti circa.
Ha con sé l'elefantino, messo in mezzo a due grosse fette di pane.
La cassiera spazientita sta per riprendere di nuovo il signore ma lui la anticipa e le dice: "Oh, io dentro il panino ci metto quello che mi pare!"
-Del Piero e Totti al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Del Piero: "Punto 10 euro sul bianco!"
Totti: "Ok, io sul nero"
Del Piero alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l'avevo già visto ieri!"
Totti: "Anch'io l'avevo già visto, l'altro ieri!"
Del Piero: "E allora perché hai puntato sul nero?"
Totti: "Oggi me sembrava più 'n forma!"
-c'è un signore che va al cinema per vedersi un film compra i biglietti e entra; dopo 2 minuti esce e ricompra un biglietto, allora entra e dopo altri 2 minuti riesce e compra un altro biglietto;entra nel cinema e dopo 2 minuti riesce e compra un altro biglietto allora la cassiera gli chiede "SCUSI MA PERCHè COMPRA TUTTI QUESTI BIGLIETTI?" e lui risponde "PERCHè C'è UNO CHE MI STRAPPA IL BIGLIETTO ALL'INGRESSO".
spero piacciano... BUON DIVERTIMENTO!!!
-In Italia per 300 anni sotto i Borgia ci sono stati guerra,
terrore, criminalità, spargimenti di sangue.
Ma hanno prodotto Michelangelo, Leonardo, il Rinascimento.
In Svizzera vivevano in amore fraterno,
hanno avuto 500 anni di pace e di democrazia.
E cosa hanno prodotto? L'orologio a cucù...
- Cosa disse Ulisse ai suoi compagni prima di accecare Polifemo?
- Occhio a non sbagliare ragazzi...
- Quali furono le principali conquiste di Napoleone?
- Giuseppina e Maria Luisa...
-Polifemo cattura Ulisse e la sua ciurma.
Nella caverna acchiappa il primo che gli capita:
- Come ti chiami?
- Giovanni!
- Ti mangerò come primo...
Prende un altro:
- Come ti chiami?
- Luigi!
- Luigi, ti mangerò come secondo...
Poi un altro:
- Francesco!
- Ti mangerò come contorno...
Così fino ad Ulisse al quale fa la stessa domanda:
- E tu... come ti chiami?
- Chiamami Peroni... sarò la tua birra!!!
-Squilla il telefono nell'antica Roma:
- Pronto! C'è Nerone?
- No! E' uscito un momento a comprare i fiammiferi...
-Siamo nel Medioevo.
Un drago si imbatte in un cavaliere completamente ricoperto dalla sua armatura,
lo osserva attentamente e poi commenta tra sé e sé:
- Uffa... sempre carne in scatola!!!
-C'è una umile famiglia di contadini in provincia di Treviso
che dopo una giornata di duro lavoro si riunisce a tavola per la cena.
Il capofamiglia sta per aprire una bottiglia di vino
quando uno squadrone di nazisti irrompe nell'umile dimora abbattendo la porta...
- GESTAPO!!!
- No grassie... ghe pensi mi! G'ho 'l cavatapi!
-Benito Mussolini si affaccia al balcone di Piazza Venezia:
- Italianiiii.... Siamo riuniti in questa piazza... Perché nell'altra c'è il mercato!
- Durante una ingresso trionfale a Roma,
Cesare sta conducendo la sua biga personale.
Ad un tratto gli si affianca un centurione correndo:
- Cesare, il popolo chiede sesterzi!
- No... dije che vado dritto!
-Una vedetta di Cesare torna al galoppo dal fronte della battaglia:
- Cesare, la Macedonia avanza...
- Embè? Mettila in frigo, no?!?
-Siamo all'epoca della guerra di Troia.
Il famoso condottiero Perseo, dopo una cruenta battaglia, è andato disperso.
Il suo fedele servitore comincia a cercarlo fra i morti e i feriti
nel campo ove è avvenuto il sanguinoso scontro.
Ad un certo punto, fra un cadavere e l'altro, nota un braccio che si muove appena!
Allora corre, solleva per i capelli il poveraccio,
ma non riuscendo a riconoscerlo dal volto ferito gli fa:
- Sei Perseo?
E l'altro con un filo di voce:
- Trentaseo!
-Dopo la sconfitta di Waterloo Napoleone fu esiliato sull'isola di sant'elena dove mori.. dopo la sua morte parte del corpo fu poi trasportato a parigi dove si svolsero i funerali e dove poi fu sepolto.. quando i parenti poi costruirono la tomba scissero qst incisione :"Qui giace Napoleone! Cioè, non tutto... ma una BONAPARTE!"
-La maestra:
"Cosa puoi dirmi sulla morte di Socrate??"
"Che mi dispiace sinceramente" risponde l`alunno.
-Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di pietra sul tavolo, il padre lo solleva, legge e non si capacita: "4 in italiano lo posso anche capire, è poco che parliamo, sono le prime volte, 4 in matematica anche, le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute, ma 4 in storia..."
oggi barzellette sui contadini e il mondo della campagna
-Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
- E adesso che mi dice, che lo porta all'ospedale?
-In una fattoria si apre la gabbia di un coniglio che scappa via e si va a nascondere. Il contadino, non sapendo come riacciuffarlo, chiede pareri ad un amico: -M’e’ scappato una coniglio dalla gabbia!Come posso fare per riprenderlo? -Guarda…non e’ difficile… -Ah si’? E tu come fai? -Basta che ti nascondi in un cespuglio e fai il verso della carota!
-Un cowboy, appena sposatosi in una cittadina del Far West, sta portando la giovane sposa sul suo baldo cavallo dirigendosi verso la vicina fattoria. Ad un tratto il cavallo inciampa negli arbusti e quasi disarciona i due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende lentamente di sella, si mette faccia a faccia davanti al cavallo e gli dice: "e uno!". Poi risale e riparte verso la fattoria. Poco dopo di nuovo il cavallo fa uno scarto per evitare un serpente e per poco non fa cadere i due giovani di sella. Di nuovo il cowboy scende dal cavallo, si mette di fronte a lui e gli dice: "e due!". Finalmente i due stanno arrivando alla fattoria quando il cavallo per poco non fa cadere i due inciampando in una buca. Il cowboy e la sposa scendono dal cavallo, il cowboy guarda fisso negli occhi il cavallo e gli dice: "e tre!". Poi estrae la colt e gli spara. La sposa rimane allibita: "Ma come, un cavallo cosi' bello, e per cosi' poco lo ammazzi!". E il cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la sposina e poi dice: "e uno!"
-Un postino entra in una fattoria isolata e, rivolgendosi ad una vecchia contadina, seduta davanti al caminetto le dice: "Buon giorno, nonna...! Ecco qua'...Ci sono per voi due belle lettere dall'America... arrivate in aereo..." - "Non fate il furbo con me.." - biascica la vegliarda. - "Vi ho visto benissimo, smontare dalla bicicletta.!"
-Un turista passa davanti ad una fattoria e vede un maialino con una gamba di legno. Entra e chiede spiegazioni al contadino che risponde: " Eh, cosa vuole, ci siamo affezionati. Lo mangiamo un po' per volta! "
oggi nuove risate!!!
-Un amico dice all'altro:mi hanno invitato a un matrimonio e non so cosa regalare. Cosa mi consigli? L'altro: sai quando invitano me mi butto sempre vicino all'oro cosi' non faccio brutta figura. L'amico: loro chi?
-"Non mi parli più gentilmente come una volta." - dice la signora Rosina - "Sarà forse perché non mi ami più come allora..." "Rieccoti con questa storia." - sbotta il marito - "Non ti amo più dici? Ma se ti amo più della mia stessa vita, dolcezza mia! Non potrei vivere senza di te ... Ti adoro, lo capisci? Ti adoro!!! E adesso spostati e lasciami vedere la partita!"
-censured
<ORA ME LA DAI LA MELA?!?!?!
oggi barzellette su qst giorno: la domenica!!! spero piacciano... Buon divertimento
-Due fidanzati stanno programmando le nozze ormai vicine. Giunti al momento di decidere la data fatale, lei scongiura: "Ti prego: sposiamoci la prima domenica di maggio. Maggio è il mese che preferisco, il mese dei fiori, dell'amore...". "D'accordo, amore mio. La tua volontà è un ordine per me... e poi la prima domenica di maggio va benissimo: il Milan gioca fuori casa".
Un insegnante della domenica, che faticava a trovare argomenti da trattare, discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto Noe' sulla sua arca.
Una ragazza propose:
- 'Magari pescava'.
Un ragazzo replico':
- 'Con due soli vermi?'.
Un giorno una insegnate di storia, ripiena di molte conoscenze e di studi fatti, stava commentando i vari dogmi di alcune fedi, tra cui la "diceria" dell'apertura del mar rosso da parte di Dio dove poi tutto il popolo di Israele passò all'altra riva.
Un ragazzo cristiano in fondo all'aula disse "miracolo, miracolo"....
E l'insegnante sorridendo: "Ma no, non è vero quello che è successo, perchè il popolo non attraversò il mar rosso li dove la profondità del mare era così grande, ma un po' più sopra, dove non c'erano che un paio di centimetri di fondale..."
E sempre il solito ragazzo, in fondo all'aula: "Miracolo, ma questo è veramante un miracolo grandissimo, ancora più grande di quello che credevo io..."
e l'insegnante: " ma come? mi hai appena confermato che credi che sono passati con qualche centimetro d'acqua e tu dici miracolo? e perchè?"
ed il ragazzo con fervore:"perchè se Dio è riuscito a fare affogare tutto il popolo degli egiziani che gli correvano dietro per ucciderli in pochi centimetri di acqua, lei crede non sia un grande miracolo?
-Un giovane, figlio unico, era stato richiamato alla guerra sul fronte russo ed i vecchi genitori erano rattristati soprattutto impensieriti dalle ristrettezze cui il giovane andava incontro.Faremo cosi disse il figlio: per eludere la censura, se vi scrivo con inchiostro nero sara tutta verita, se con quello rosso saranno tutte bugie.Partenza.Dopo un mese la prima attesa lettera.Apertura trepidante: inchiostro nero! Meno male, dice la mamma, tutto vero.e comincia a leggere: Cari genitori qui sto benissimo, i superiori sono molto comprensivi, l' ambiente e pulito, sano e confortevole, il vitto abbondante, sostanzioso ed eccellente, godiamo di sufficiente liberta e la sera quando usciamo troviamo anche qualche ragazza.Troviamo quasi tutto quello che ci necessita.Dico quasi perché non sono riuscito a trovare una boccettina di inchiostro rosso.Baci Vostro figlio
-In un paese dell est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui.Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede.Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo perché è necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore.Tutti applaudono.Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo.E il vicino: Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?
-Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola: - Signore, ho tre domande: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede: - Presidente, ho cinque domande da farle: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? 4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima? 5. Dov'è Bob?
-(ANSA) - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: - Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!