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Barzellette divertenti

ina6882ina6882 Post: 153
modificato 02.09.2015 in Intrattenimento e divertimento
ciao ragazzi :) Ho aperto qst discussione dove ognuno di voi puo scivere una bella barzelletta x ridere tutti insieme.. spero vi piaccia come idea :) accorrete numerosi:)

eccone una carina :)

Un tizio alloggia,per una notte in una pensione di infimo ordine,al mattino si lamenta con il portiere"Pensi che c'erano un sacco di pulci Ma scusi non poteva ammazzarle?e il portiere risp: Si lo fatto,ma poi sono venuti i parenti al funerale
:):):):D:D
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«1313

Commenti

  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 22.03.2013
    eccone un'altra carina :):D
    A SCUOLA
    -Io a scuola non ci voglio andare! -Perché? -Perché mi picchiano, mi prendono in giro, e poi non mi piace! -Invece tu ci vai! -No! -Giovanni, smettila di fare i capricci: hai 50 anni, e poi... in quella scuola sei preside!
  • elyvampi3elyvampi3 Post: 1,330
    modificato 22.03.2013
    ah ah ah
    Dottore e mare
    Un tizio va’ dal medico che dopo averlo visitato accuratamente gli dice:“Lei ha bisogno di almeno 2 mesi di mare”, “ma dottore è sicuro ??” risponde il paziente,

    “Certo come si permette sono 20 anni che faccio il medico!”, ”Ed io 30 che faccio il bagnino”.
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 23.03.2013
    Notizia:
    è morto Kinder Pinguì, è andato con la sua Fiesta contro un Tronky. In vita era un Kinder Bueno, ora è in Kinder Paradiso. Non lo sapevi? Kinder Sorpresa!!!
    :):):):););):D:D:D
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 23.03.2013
    parentele.... :)
    "Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda." "Come mai così strana?" "Perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha chiesto se ci sarà un angolo anche per lei!"
  • elyvampi3elyvampi3 Post: 1,330
    modificato 23.03.2013
    hahahahhahahhaahahahahahahahhahaah :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
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  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 23.03.2013
    dai nonni..........
    "Carletto vestiti che ti portiamo dai nonni." "No mamma dai nonni non ci voglio andare." "Dai Carletto che è tardi." "Ma io mi annoio." "Sono le otto; ti veniamo a riprendere alle cinque." "Ma io che ci faccio al cimitero fino alle cinque ??"
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 24.03.2013
    animali........... :):);)
    Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo punto trova un cane e gli dice "E tu chi sei?" e il cane "Un cane-lupo" e l'uccellino "Perché cane-lupo?" il cane "Perché mia mamma era un cane e mio papà un lupo"... L'uccellino va avanti e trova un pesce "E tu chi sei?" il pesce "Una trota-salmonata" l'uccellino "Perché una trota-salmonata?" il pesce "Perché mia mamma era una trota e mio papà un salmone"... L'uccellino va avanti e trova una zanzara e gli dice "E tu chi sei?" la zanzara "Una zanzara-tigre" l'uccellino "Eeh no... non mi prendete mica in giro!!!"
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 26.03.2013
    tra moglie e marito............. :):);)
    ... Marito e moglie... è sera... la donna è in bagno... si prepara per una focosa notte d'amore... quando il marito le dice : "amore... abbassa tutte le serrande... " e la moglie con aria divertita "... ma caro... cosa mi vuoi fare... ?" e lui "dai... cara chiudi tutte le tende... chiudi tutto!" e lei... " amore... amore... ma sei proprio un bricconcello...... " e lui "dai... spegni la luce... " lei spegne la luce ed eccitata si infila sotto le coperte... allora il marito le dice... "cara......... hai visto il mio nuovo orologio fosforescente? !"
  • mrvortex (IT1)mrvortex (IT1) Post: 1,312
    modificato 26.03.2013
    Poichè, di barzellette ne è pieno il mondo, siete pregati, di moderarvi, non offendete nessuno.

    Ne di sesso, ne di religione, ne di etnie.

    Tutte le barzellette di questo tipo verranno cancellate e i responsabili prima avvisati e poi puniti.
  • mrvortex (IT1)mrvortex (IT1) Post: 1,312
    modificato 27.03.2013
    ok, ne dico io una sporca...
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 27.03.2013
    ora ecco delle nuove barzellette :)

    dall'ultimo notiziario........... :):):)
    -IL GIORNALE: Sgomento al supermercato dopo l'esplosione di un barattolo di piselli: 12 donne donne incinte!!! ;)
    -IL MESSAGGERO: Bambina stufa scappa di casa.... i genitori muoiono di freddo!!! :)
    -IL SOLE24ORE:-Le autostrade si lamentano: bisogna investire di più!!! :)
    -"Fabbrica di carta igienica andata a rotoli."
    -LA GAZZETTA DELLO SPORT:L'allenatore del milan in una rassegna stampa:siamo stati senza Inzaghi infortunato, senza sheva anche lui infortunato ma una settimana senza KAKA' proprio non possiamo!!! :)
    -E ORA LA CRONACA: -ultimissime da Roma! hanno steso "er lenzolo"...aveva preso una brutta piega! :)
    -Lanciata nuova lavatrice sul mercato, otto i feriti! :)
    -allucinante!!!Hanno ucciso "er mollica"...era proprio un pezzo di pane! :)
    - Vecchio di 80 anni si addormenta in un caffè...annegato! :)
    -Studente di 15 anni si rompe l'osso del collo cadendo dalle nuvole al richiamo dell'insegnante! :)
    -500 contro un albero...tutti morti! :)
    -"Impiegato bancario folgorato da conto corrente scoperto." :)
    -"Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro." :)
    -"Stanco della vita uccide la moglie." :)
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 27.03.2013
    E ora le previsione del tempo.................
    Fara' FREDDO. E' per questo che il cielo sara' COPERTO.
    Si consiglia di portare l'ombrello CAPOVOLTO, perche' piovera' a ROVESCI.
    Si avvicenderanno nel corso della settimana numerosi venti: maestrale, greco, libeccio. Vincera' quest'ultimo. In FOLATA
    Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia. L’acqua ormai arriva alla cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare.
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 27.03.2013
    Pierino.............
    pierino e la nonna vanno al supermercato . dopo un po che camminano pierino vede un soldatino e lo vuole prendere e la nonna lo ferma e gli dice che le cose a terra non si raccolgono. al ritorno la nonna casca a terra e dice: pierino aiutami e pierino risponde: no tu mi hai detto che le cose per terra non si raccolgono.
    ahahahahahahahahah............:) :););)
  • lamejolamejo Post: 555
    modificato 27.03.2013
    realmente accaduto in via nomentana(roma)dove abito io...
    un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino,si sporge e esclama:"a nonno,guarda che piu verde de così nun diventa!".ahahah;)


    un altra barzelletta romana:in discoteca.
    ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina:"aho ma quanto sei brutta!"e la ragazza alquanto indispettita:"ammazza quanto sei'mbriaco!"e lui:"si ma a me domani me passa..
  • elyvampi3elyvampi3 Post: 1,330
    modificato 28.03.2013
    Pierino corre dalla mamma urlando: – Vieni mamma! Vieni! Papà si è impiccato in soffitta!

    La mamma poverina si precipita a velocità super-sonica in soffitta, ma non vedendo nulla esclama: – Pierino, ma qui non c’è tuo padre!

    E lui: – Pesce d’aprile! Si è impiccato in cantina!!!
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 28.03.2013
    Giovani sposini.............. :):);)
    Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 28.03.2013
    Moglie e marito............
    Una sera, il marito torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!!!". E la moglie, un po' annoiata risponde:"Oh, certo. E' come quando cambi il bagno:le piastrelle si cambiano, ma il cesso rimane!"
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 28.03.2013
    Neo-sposini................ :)
    Due sposini, durante la loro prima sera in luna di miele, si stanno preparando x passare insieme una notte d'amore.. ma c'è un inconveniente che entrambi non osano dirsi.. infatti alla moglie, puzza terribilmente l'alito e, al marito i piedi, ma i 2 non vogliono rovinare il loro momento romantico...Ad un certo punto xo, mentre sono sul punto piu bello, Il marito perde un calzino e la moglie dice: - "Tesoro hai perso x caso una calza?!" -e il marito risponde: "Certo cara, che è, te la sei mangiata??".......................... :);):);)
  • elyvampi3elyvampi3 Post: 1,330
    modificato 28.03.2013
    ci sono 3 amici: uno si chiama Cretino, Niente e Nessuno. un giorno Niente casca dal balcone e Nessuno lo ha visto. allora Nessuno spaventato ordina di chiamare i carabinieri. Cretino telefona e sente:
    - pronto
    - pronto maresciallo, Niente è cascato dal balcone e Nessuno l’ha visto!
    - mi scusi ma lei è matto?!
    - no, sono Cretino!
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 28.03.2013
    Tra matti............... :)
    Due matti stanno facendo un giro in bici in città, quando ad un certo punto si fermano. Uno fa all'altro: "Coppà, vogliamo spostare questo palazzo?" L'altro: "A me sta bene." Scendono dalle bici e iniziano a "spostare" questo palazzo. Nel frattempo due ragazzi di passaggio notano queste bici e se le portano via con loro senza che i due se ne accorgano... Dopo un po' di tempo, i due smettono di "spostare" il palazzo e uno dice all'altro: "Però... lo abbiamo spostato parecchio questo palazzo... Le bici non si vedono nemmeno..."
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 28.03.2013
    In un bar....................
    un giorno una signora entra in un bar e chiede: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto. - il cameriere glielo serve. Il secondo giorno la cosa s ripete e la storia continua cosi per una settimana, all'ultimo giorno la signora chiede ancora al cameriere: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto... - e il cameriere non troppo contento: -cara signora, lei mi ha rotto, non troppo in alto, non troppo in basso, ma al punto giusto!!!!!-
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 28.03.2013
    In vacanza................ :):););)
    Due ing. si incontrano alla fine dell'estate. Il primo:< Ciao...dove sei stato in vacanza?>; il secondo: <eh...io non ho scelta...al solito a Scalea con moglie e figli. E tu?>; il primo:< beh..io sono stato in Spagna...sai com'è?>; <Bella la Spagna, ci andrei di corsa; e dimmi...le iberiche...come sono le iberiche?>; il primo:<le iberiche?...beh...sai..., accidenti s'è fatto tardi devo scappare...ciao...sentiamoci,eh?>. Appena a casa il primo ing. sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica per non essersi potuto vantare delle proprie avventure. L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro. Il primo ing.:<hei..ciao, dove sei stato in vacanza?>; il secondo:<ancora?..non capisci che non ho alternative?...a Scalea con moglie, figli e, epr giunta suocera; tu invece?>; il primo:<eehh..io quest'anno sono stato in Grecia>; il secondo:<bellissima...e dimmi...le elleniche...che dicono?>; il primo:<le elleniche?...beh, è tardi...devo andare...ciao, ci sentiamo>. Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge"Ellenica: ragazza greca.." <<per la miseria...che figuraccia>> pensa. Il terzo anno. Stesso periodo, stessa scena, stessa domanda:<Ciao...dove sei stato in vacanza?>; il secondo:< allora sei duro...Scalea con l'aggiunta anche di due cognate, quest'anno...che palle. E tu dove sei stato?>; Il primo:< eh eh, quest'anno sono stato in Egitto>; il secondo:<grandioso, stupendo l'Egitto...cosa pagherei per andarci; e dimmi...le piramidi...come sono le piramidi?>; il primo:< Le piramidi?...sapessi... che pezzi di figliole!!!>
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 28.03.2013
    e ora un po di colmi divertenti :) .........................

    -Qual è il colmo per un albergatore? Andare in pensione...
    -Qual è il colmo per un avvocato? Fare ad una donna la Corte d'Appello!
    -Qual è il colmo per un banchiere?
    Annegare nel denaro liquido.
    -Qual è il colmo per un carcerato? Avere un orologio che spacca il secondino!
    -Qual è il colmo per un portiere?
    Fare una gita...fuori porta!
    -Qual è il colmo per un tipo molto magro? Abitare ad Abbiategrasso!
    -Il colmo per un riccone: esprimersi in parole povere.
    -Colmo per un dentista: essere incisivo.
    -Qual è il colmo per un vigile? Sparire dalla circolazione!
    -Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
    -Colmo dell'ignoranza: non lo so.
    -Colmo del dispettoso: non te lo dico!
    -Colmo per un orologiaio: avere la figlia sveglia.
    -Colmo per un matematico: non avere nessuno su cui contare.
    -Qual è il colmo per un pesce? Non tener la bocca... chiusa!
    -Qual è il colmo per una barzelletta? Morire... dal ridere!
    -Qual è il colmo per due gatti? Non capirsi per un pelo!
    -Qual è il colmo per un sindaco? Avere la moglie fuori... dal comune!
    -Colmo per un infermiere furibondo: sfasciare tutto.
    -Colmo per un altoparlante: sentirsi male.
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 29.03.2013
    buon giorno a tutti :)
    oggi iniziamo la giornata cn un po di barzellette inerenti la scuola :);)

    All'asilo...................
    -All'asilo due bambini molto timidi giocano vicini ma non si dicono una parola. Alla fine la bambina si fa coraggio e per attaccare il discorso dice: "Io mi chiamo Marta e tu?", l'altro bambino arrossice e subito risponde: "Io no!"

    A scuola..............
    -La maestra domanda ai suoi alunni il nome di alcuni oggetti che si costruiscono con il legno. Un bambino alza la mano e dice:
    “Con il legno si fanno i tavoli, le sedie, gli armadi e persino le barche.”
    “Non ti viene in mente nient'altro?”
    “Oh sì, si fanno anche gli alberi signora maestra!”

    interrogazioni...................
    -In classe la maestra interroga.
    " Paolo, sapresti dirmi qual è il monte più importante d'Italia?"
    " Sì signora maestra, è il monte premi del Totocalcio!"

    -“Alessio, quali sono i mari che hanno il nome di un colore?”
    “Il Mar Nero, il Mar Rosso, il Marrone...”

    -La maestra a Carletto: “Ma insomma! Tu mi devi spiegare perchè continui a scrivere con una calligrafia così minuscola!”
    ”Scrivo così piccolo nella speranza che gli errori si vedano meno!”

    -A lezione di italiano.”Pierino, fammi un esempio di frase semplice!”.
    ”il cane abbaia vicino al parco”.
    ”Pierino, fanne una un po' più corta...”
    ”Bau! Bau!”

    -Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
    Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
    L'alunno: Boh... non lo so!
    E il professore: Esatto!

    -Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda.
    Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino".
    E Pierino: "E un caffe' per me!".

    -"Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi".
    "Leopardare".

    -"Pierino, quanto fa 48+48?".
    "Quarantasedici".

    -"Pierino, cos'e' l'arcobaleno?".
    "E' il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifa' il trucco".

    -Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
    "Suona il telefono!".

    -La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile".
    "Una vipera".
    "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile".
    E Pierino: "Un'altra vipera!".

    e per finire un fatto realmente accaduto :)

    interrogazione di italiano......................

    Una professoressa severissima di Italiano interroga un alunno da lei odiato da diversi anni. Dopo l'interrogazione fa un paio di domande al povero studente: - Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa classe? - Sì, assolutamente. - E perché la trova interessante? Forse perché è piena di studenti in gamba, Farazzi? - Esattamente professoressa. - E allora, Farazzi, mi può spiegare perché un idiota come lei sta ancora qui dentro?!? - Perché così le faccio compagnia, professoressa!
    :):):););););):D:D:D:D:D XD XD XD XD XD

    contribuite ank voi ad ampliare qst forum cn tante battute, barzellette, colmi o frasi divertenti.. :);)
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 29.03.2013
    Computer................
    C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.

    problemi di coppia..............................................
    Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
  • lamejolamejo Post: 555
    modificato 29.03.2013
    ahahahhahaahhaha
    Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore.
    Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...
    Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando:
    - Amoreeeeee, che bello ritrovarti !

    Lui secco:
    - Non rompere Maria, il prete era stato chiaro: 'finché morte non vi separi!'


    “Mamma – chiede pierino – E’ pronta la minestra? Ho una gran fame…”
    “Devi aspettare tesoro: è a metà cottura”
    “E tu dammi la metà già cotta”.


    Un amico dice ad un altro: "Svelto chiama il 118"
    - "non so il numero!!"
    - "guarda sull'elenco telefonico scemo !!"


    Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!"
    Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!"


    Totti va in montagna e ad un certo punto trova un cartello sulla strada che dice: " Qui inizia la neve perenne " e Totti dice: " Ahò ma che ignoranti, anche a Roma la neve inizia per N" !


    In tribunale - Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto?! - Ho visto che ce la faceva da solo.


    Un carabiniere arriva contento in ufficio: - "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: - "E quanto ci hai messo?". - "Due anni". - "Ma, mi sembra molto!!!". - "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".


    Da un fruttivendolo romano:
    - Quanto costano i fichi?
    - 3 euro ar chilo!
    - E i cachi?
    - Si, dopo n'ora o due!!!
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 29.03.2013
    alla stazione....................
    Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola
  • ina6882ina6882 Post: 153
    modificato 29.03.2013
    il triangolo no..........................
    Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la Signora le passa d'avanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! La Signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Cosa avete detto?" "Niente Signò, perchè?" "Su Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo; abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!" "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!" "Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?" "Sì, Signò: Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... " "Ma no Gennaro non fate così... vi piaccio proprio tanto?" "Da impazzire... non so cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono... " "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?" "Signò, che dite?" "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio... " "Tremila euro?... Ma Signò, dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi... " "Mi dispiace Gennaro... comunque, la proposta e sempre valida: Venite con tremila euro e non vi pentirete!" "Si, certamente... Grazie Signò, grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di mè se siete arrivato a svenarvi... !" E così, la Signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito. "Ciao , Marì. Come stai?" "Bene, grazie e tu?" "Io bene... senti... è venuto Gennaro?" "Co... cosa? non ho capito. " "Avanti, su!... ti ho detto: é venuto Gennaro verso le 11? " "S, si e venuto... " "E ti a portato tremila euro?" "Si ma guarda che... " "Basta così, volevo solo avere la conferma!" "Ma caro, ti posso spiegare... " "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!" La moglie rimane allibita... "Ma caro, non capisco!?" "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fà: Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio , ve li riporto!!!
  • allessandra72allessandra72 Post: 5
    modificato 29.03.2013
    inna vuoi essere mia amika io lo vorrei tanto e tu

    le hai inventate tu ma sono troppo forti ti stimo hahahahhahahahhahaum muto dice a un sordo : attento c'è un ieco che ci sta guardando

    dari confida al compegno di banco :chi capisce qualche cosa col nostro maestro ? ieri ha detto che 6+3=9 oggi invece ci dice che 5+4=9 che cosa dobbiamo credere

    senza tanta fatica
    il maestro domanda : - leo dimmi 2 pronomi leo :chi?io? il maestro:-bene benissimo! ora sentiamo un'altro
  • big farm79big farm79 Post: 1
    modificato 29.03.2013
    realmente accaduto in via nomentana(roma)dove abito io...
    un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino,si sporge e esclama:"a nonno,guarda che piu verde de così nun diventa!".ahahah


    un altra barzelletta romana:in discoteca.
    ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina:"aho ma quanto sei brutta!"e la ragazza alquanto indispettita:"ammazza quanto sei'mbriaco!"e lui:"si ma a me domani me passa.. hahahhahahahha
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