Es sassen 2 Vierecke an nem Tisch.
Da sahen sie ein Dreieck.
Da sagte das eine Viereck zum anderen:
Dem darfst du nicht alles glauben,
der hat ne Ecke ab.
Das Quiz
Ein wirrer Sketch, eingereicht von Andreas Kaufmann. Vielen Dank!
Personen: 2; Küppers: Kandidat, QM: Quizmaster
Dauer: 20 Minuten
Material:
• Kassette od. CD mit: Kommt ein Vogel geflogen
QM: Wir wollen nun ein Quiz machen! Wer meldet sich?
Küppers: (Meldet sich auffällig) Nehmen sie mich! Nehmen sie mich!
QM: Ja, der kleine dicke da hinten, bitte! Wie ist ihr Name?
Küppers: Küppers!
QM: Wo kommen sie her?
Küppers: Von da vorne aus der 1. Reihe.
QM: Nein, ich meine, aus welcher Stadt sie kommen.
Küppers: Ich komme aus keiner Stadt, ich komme aus einem Dorf
QM: Aus welchem Dorf kommen sie denn?
Küppers: Aus Düsseldorf!
QM: ...Aha...Was machen sie beruflich?
Küppers: Ich arbeite in einem Theater!
QM: Inwiefern?
Küppers: Nun, wie soll ich sagen...Ich verteile die Rollen!
QM: Das stelle ich mir aber als eine sehr schwierige Aufgabe vor. Ich meine jedem die
passende Rolle zu geben ist sicherlich nicht einfach!
Küppers: So schwer ist es auch nicht, in jede Toilette eine. Unter Umständen auch zwei!
QM: Äh, Ach so. Sind sie verheiratet?
Küppers: Ja.
QM: Was macht denn ihre Frau so beruflich?
Küppers: Früher hat sie auf der Damentoilette gearbeitet. Aber dann hat ihr der Arzt eine
Luftveränderung verschrieben!
QM: Und wo arbeitet sie jetzt?
Küppers: Auf der Herrentoilette!
QM: Äh... Na gut. Kommen wir zu unserer ersten Quizfrage: Ich sage ihnen drei
Begriffe, und sie vervollständigen das mit dem vierten.
Küppers: Darin bin ich große klasse! Das ist mein Spezialgebiet!
QM: Gut! Also: Frühling, Sommer, Herbst und…
Küppers: Und?
QM: Na gerade das wollen wir ja von ihnen wissen! Also: Frühling…
Küppers: Frühling.
QM: Sommer…
Küppers: Sommer.
QM: Herbst…
Küppers: Herbst.
QM: … und?
Küppers: Und? (grinst Quizmaster doof an)
QM: So kommen wir nicht weiter, Herr Küppers. Ich gebe ihnen eine kleine
Hilfestellung: Stellen sie sich einmal vor:
Küppers: Küppers!
QM: Nein, sie sollen sich etwas vorstellen!
Küppers: Ach so! (geht einen Schritt nach vorne)
QM: Nein, sie sollen sich etwas vorstellen, geistig, meine ich!
Küppers: Ach so!!
QM: Also stellen sie sich vor: Draußen ist es kalt, es windet, es stürmt und es schneit!
Was haben wir dann?
Küppers: Sauwetter!
QM: Und was ziehen wir uns da an?
Küppers: Einen Wintermantel.
QM: Und jetzt lassen wir den Mantel weg, was haben wir dann?
Küppers: Einen dicken Schnupfen!
QM: (Wischt sich den Schweiß von der Stirn) Also bei ihren Antworten läuft es einem ja
eiskalt den Rücken herunter!
Küppers: (Strahlt über beide Backen) Das ist ja wie im Winter!
QM: Richtig! Winter! Das ist die Lösung. Einen Applaus für unseren Kandidaten. Okay.
In der nächsten Frage geht es um Geographie.
Küppers: Das ist mein Spezialgebiet.
QM: Das freut mich für sie! Also: An welchem Fluss liegt Köln am Rhein?
Küppers: ............. Puh......... Das ist aber eine sehr schwere Frage, … sehr schwer.
QM: Wir stellen nur schwere Fragen!
Küppers: An welch.. äh.. an wel... Können sie die Frage nicht noch mal wiederholen?
QM: An welchem Fluss liegt Köln am Rhein?
Küppers: An welchem Fluss liegt Köln am Rhein.
QM: Goldrichtig! Köln am Rhein liegt am Rhein!
Küppers: Äh....Genau.
QM: Die nächste Frage hat mit Musik zu tun.
Küppers: Oh!! Das ist mein Spezialgebiet.
QM: Das dachte ich mir schon! Inwiefern?
Küppers: Ich habe schon einmal gesungen!
QM: Aha.. Wo denn?
Küppers: Im Gefangenenchor. Aber leider nur kurze Zeit, denn die anderen haben gemeint
diese Strafe wäre zu schlimm!
QM: Ah... Okay, wir spielen ihnen jetzt eine kleine Melodie vor, und sie müssen mir den
Titel sagen. (Melodie wird eingespielt: Kommt ein Vogel geflogen...)
Küppers: (Unterbricht die Melodie) Ich hab’s, Ich hab’s! Theo wir fahr’n nach Lotzsch.
QM: Nein das stimmt so nicht ganz... Es kommt etwas geflogen!
Küppers: Geflogen???
QM: Es kommt geflogen, flatter, flatter, flatter, (flattert mit den Händen) setzt sich da
unten (zeigt auf seinen Fuß) auf ihren Fuß...
Küppers: Hören sie doch auf! Geflogen! Sie habe wohl einen Vogel!
QM: Richtig!!! Ein Vogel kommt geflogen!!!
QM: (dem Publikum zugewandt) Unser Kandidat hat alle drei Fragen richtig
beantwortet!! Und nun bekommen sie ihren Preis: Etwas was noch kein
Bundespräsident, kein Bundeskanzler und der Papst auch noch nie bekommen
hat: Einen feuchten Händedruck von mir!
Der Polier fragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"
"Jau ey - maloocht hab ich bis gezz immer, nur maloocht ey!"
"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
"Jau ey, maloochen, immer nur maloochen!"
Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle.
Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf, da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren, alles klar!?"
"Jau Chef, bin ja schließlich zum maloochen hier, ey!"
Der Typ rennt los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll, rennt wieder los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowat hat er noch nicht gesehen.
Am zweiten Tag das gleiche. Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so.
Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowat wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt, wie du dir immer die Karre vollhaust! Ab morgen bekommst du 300 Euro mehr Lohn!"
Darauf der Maloocher: "Jau ey, für sowat habta Geld, anstatt mir ne größere Karre anzuschaffen!"
Eine Frau mit wenig Busen und viel Gesäß sitzt in der Sauna.Kommt ein Mann hinzu und blinzelt immer so verschmitzt die Frau an.
Sie:"Ist irgend was?"
Er:"Hm.Ich hätte da ein ganz einfaches Mittel,damit sie bald da oben mehr haben."
Sie ganz erfreut:"Oh,echt?Ich möchte nämlich keine teuren Implantate haben."
Er:"Nein,ist ganz billig.Sie nehmen einfach WC-Papier und reiben damit ihren Busen."
Sie:"Und das soll helfen?"
Er:"Na,bei ihrem Popo hat es doch auch geholfen!"
Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
hallo ceni, beim Lesen deines Jahresrückblicks bin ich fast vom Stuhl gefallen vor Lachen.
Habe das zufällig gefunden.
Ich muß mir bald mal ne Sauerstoffflasche neben PC stellen, wenn mir mal wieder die Luft vor Lachen knapp wird.
war schön. lbg xwomen
Lehrerin:Existiert Gott?
Schüler:Ja.
Lehrerin:Siehst du ihn?
Schüler:Nein.
Lehrerin:Kannst du ihn anfassen?
Schüler:Nein.
Lehrerin:Dann existiert er nicht!
Schüler:Haben sie ein Gehirn?
Lehrerin:Ja.
Schüler:Können sie es sehen?
Lehrerin:Nein.
Schüler:Können sie es anfassen?
Lehrerin:Nein.
Schüler:Dann haben sie keins
Kommentare
dann ist das unser Unterricht
LG Smilytinchen
Jaa
mit den lippen zart berühren,
heiß floß es dann in sie hinein,
ja so ein kaffee, der ist fein...
1. mein sohn wird dieses jahr in der hilfsschule eingeschult.
2. oh, das ist gut, wenn er das zeug dazu hat!
die tun nix...
a verschwindet b fällt runter!
wer sitzt noch auf dem baum??(?(?(?(?(?(?(
Es sassen 2 Vierecke an nem Tisch.
Da sahen sie ein Dreieck.
Da sagte das eine Viereck zum anderen:
Dem darfst du nicht alles glauben,
der hat ne Ecke ab.
spper aber ist die weinachtsfeier nicht eher im Dezember ?
Das Quiz
Ein wirrer Sketch, eingereicht von Andreas Kaufmann. Vielen Dank!
Personen: 2; Küppers: Kandidat, QM: Quizmaster
Dauer: 20 Minuten
Material:
• Kassette od. CD mit: Kommt ein Vogel geflogen
QM: Wir wollen nun ein Quiz machen! Wer meldet sich?
Küppers: (Meldet sich auffällig) Nehmen sie mich! Nehmen sie mich!
QM: Ja, der kleine dicke da hinten, bitte! Wie ist ihr Name?
Küppers: Küppers!
QM: Wo kommen sie her?
Küppers: Von da vorne aus der 1. Reihe.
QM: Nein, ich meine, aus welcher Stadt sie kommen.
Küppers: Ich komme aus keiner Stadt, ich komme aus einem Dorf
QM: Aus welchem Dorf kommen sie denn?
Küppers: Aus Düsseldorf!
QM: ...Aha...Was machen sie beruflich?
Küppers: Ich arbeite in einem Theater!
QM: Inwiefern?
Küppers: Nun, wie soll ich sagen...Ich verteile die Rollen!
QM: Das stelle ich mir aber als eine sehr schwierige Aufgabe vor. Ich meine jedem die
passende Rolle zu geben ist sicherlich nicht einfach!
Küppers: So schwer ist es auch nicht, in jede Toilette eine. Unter Umständen auch zwei!
QM: Äh, Ach so. Sind sie verheiratet?
Küppers: Ja.
QM: Was macht denn ihre Frau so beruflich?
Küppers: Früher hat sie auf der Damentoilette gearbeitet. Aber dann hat ihr der Arzt eine
Luftveränderung verschrieben!
QM: Und wo arbeitet sie jetzt?
Küppers: Auf der Herrentoilette!
QM: Äh... Na gut. Kommen wir zu unserer ersten Quizfrage: Ich sage ihnen drei
Begriffe, und sie vervollständigen das mit dem vierten.
Küppers: Darin bin ich große klasse! Das ist mein Spezialgebiet!
QM: Gut! Also: Frühling, Sommer, Herbst und…
Küppers: Und?
QM: Na gerade das wollen wir ja von ihnen wissen! Also: Frühling…
Küppers: Frühling.
QM: Sommer…
Küppers: Sommer.
QM: Herbst…
Küppers: Herbst.
QM: … und?
Küppers: Und? (grinst Quizmaster doof an)
QM: So kommen wir nicht weiter, Herr Küppers. Ich gebe ihnen eine kleine
Hilfestellung: Stellen sie sich einmal vor:
Küppers: Küppers!
QM: Nein, sie sollen sich etwas vorstellen!
Küppers: Ach so! (geht einen Schritt nach vorne)
QM: Nein, sie sollen sich etwas vorstellen, geistig, meine ich!
Küppers: Ach so!!
QM: Also stellen sie sich vor: Draußen ist es kalt, es windet, es stürmt und es schneit!
Was haben wir dann?
Küppers: Sauwetter!
QM: Und was ziehen wir uns da an?
Küppers: Einen Wintermantel.
QM: Und jetzt lassen wir den Mantel weg, was haben wir dann?
Küppers: Einen dicken Schnupfen!
QM: (Wischt sich den Schweiß von der Stirn) Also bei ihren Antworten läuft es einem ja
eiskalt den Rücken herunter!
Küppers: (Strahlt über beide Backen) Das ist ja wie im Winter!
QM: Richtig! Winter! Das ist die Lösung. Einen Applaus für unseren Kandidaten. Okay.
In der nächsten Frage geht es um Geographie.
Küppers: Das ist mein Spezialgebiet.
QM: Das freut mich für sie! Also: An welchem Fluss liegt Köln am Rhein?
Küppers: ............. Puh......... Das ist aber eine sehr schwere Frage, … sehr schwer.
QM: Wir stellen nur schwere Fragen!
Küppers: An welch.. äh.. an wel... Können sie die Frage nicht noch mal wiederholen?
QM: An welchem Fluss liegt Köln am Rhein?
Küppers: An welchem Fluss liegt Köln am Rhein.
QM: Goldrichtig! Köln am Rhein liegt am Rhein!
Küppers: Äh....Genau.
QM: Die nächste Frage hat mit Musik zu tun.
Küppers: Oh!! Das ist mein Spezialgebiet.
QM: Das dachte ich mir schon! Inwiefern?
Küppers: Ich habe schon einmal gesungen!
QM: Aha.. Wo denn?
Küppers: Im Gefangenenchor. Aber leider nur kurze Zeit, denn die anderen haben gemeint
diese Strafe wäre zu schlimm!
QM: Ah... Okay, wir spielen ihnen jetzt eine kleine Melodie vor, und sie müssen mir den
Titel sagen. (Melodie wird eingespielt: Kommt ein Vogel geflogen...)
Küppers: (Unterbricht die Melodie) Ich hab’s, Ich hab’s! Theo wir fahr’n nach Lotzsch.
QM: Nein das stimmt so nicht ganz... Es kommt etwas geflogen!
Küppers: Geflogen???
QM: Es kommt geflogen, flatter, flatter, flatter, (flattert mit den Händen) setzt sich da
unten (zeigt auf seinen Fuß) auf ihren Fuß...
Küppers: Hören sie doch auf! Geflogen! Sie habe wohl einen Vogel!
QM: Richtig!!! Ein Vogel kommt geflogen!!!
QM: (dem Publikum zugewandt) Unser Kandidat hat alle drei Fragen richtig
beantwortet!! Und nun bekommen sie ihren Preis: Etwas was noch kein
Bundespräsident, kein Bundeskanzler und der Papst auch noch nie bekommen
hat: Einen feuchten Händedruck von mir!
Auch lustig super zum nachspielen
Komm in die Lachecke.
Der Polier fragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"
"Jau ey - maloocht hab ich bis gezz immer, nur maloocht ey!"
"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
"Jau ey, maloochen, immer nur maloochen!"
Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle.
Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf, da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren, alles klar!?"
"Jau Chef, bin ja schließlich zum maloochen hier, ey!"
Der Typ rennt los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll, rennt wieder los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowat hat er noch nicht gesehen.
Am zweiten Tag das gleiche. Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so.
Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowat wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt, wie du dir immer die Karre vollhaust! Ab morgen bekommst du 300 Euro mehr Lohn!"
Darauf der Maloocher: "Jau ey, für sowat habta Geld, anstatt mir ne größere Karre anzuschaffen!"
Sie:"Ist irgend was?"
Er:"Hm.Ich hätte da ein ganz einfaches Mittel,damit sie bald da oben mehr haben."
Sie ganz erfreut:"Oh,echt?Ich möchte nämlich keine teuren Implantate haben."
Er:"Nein,ist ganz billig.Sie nehmen einfach WC-Papier und reiben damit ihren Busen."
Sie:"Und das soll helfen?"
Er:"Na,bei ihrem Popo hat es doch auch geholfen!"
Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
Na dann viel Spaß beim nachbacken;(:D:D:D:D:D
Habe das zufällig gefunden.
Ich muß mir bald mal ne Sauerstoffflasche neben PC stellen, wenn mir mal wieder die Luft vor Lachen knapp wird.
war schön. lbg xwomen
find ich voll lustig
"Goodmorning: Miss..."