wäre ich 30 Minuten eher dann hätte ich vielleicht Gewonnen ich weiß ich habe das falsche zitiert habe nur ein Bild gesehen dann habe ich es gemacht habe das obere gar nicht so gesehen, ich hoffe ich werde auch irgendwann mal was Gewinnen.
hab mal ein bisschen gesucht und bin da über diesen gestolpert unbedingt vorher aufs Klo gehen sonst ist die Hose Nass!
Versuchtdas hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen.
NUREIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN....
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...Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
EinMann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-Tasergekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
...Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwasaufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
DerAnlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nachetwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen100.000-Volt-Elektrotaser in Taschengröße.
DieAuswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein undkeinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann abergenug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SOWAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kauftedas Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ichlegte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf -NICHTS!
Ichwar total enttäuscht.
Schnellfand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogenzwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf einemetallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
Geil!!!!
Leiderwartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beidenBrandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay,ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachtemir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann, es waren jaschließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?|kopfkrat
Dasaß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute michaufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir dieBedienungsanleitung durchlas und mir dachte, dass ich dieses Gerätdefinitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testenmuss.
Ichgebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für denBruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlichgesiegt.
Sieist so eine liebe Katze.
Aberich musste natürlich sichergehen, dass dieses Teil auch hielt was esversprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zurSelbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtigso, oder?
Sosaß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrillevorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand dieBedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
LautBedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um denGegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollteMuskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen unddrei Sekunden sollten dazu führen, dass der Gegner wie eingestrandeter Wal am Boden liegt und sich nichts mehr bewegt. Allesüber drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Dieganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge, dass etwa 12 cm lang istund einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzigkleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich.
Ichkonnte das einfach nicht glauben.
Wasdann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe meinbestes...
Ichsitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seitegedreht, als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!".Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde, von soeinem winzigen Teil, ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufenkann.
Ichentscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekundezu verpassen.
Ichhalte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopfund...
ACHDU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ichweiß ganz genau, dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertürgekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und unsdann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat.
Unddas immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in derFötusstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, meinKörper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eierwaren verschwunden.
Meinlinker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung untermeinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
DieKatze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, siehatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damithatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckendquer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nurzur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zutasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einenEin-Sekunden Schlag NICHT, wenn man sich selbst tasert.
Siewerden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wildeumherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!!
EinDrei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwaeine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in demMoment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrigwar), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meineverbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war aufden Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichenPosition entfernt.
MeinTrizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer.
MeinGesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie undmeine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinendhatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt umsicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah nocheine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- ausmeinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiernund habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nachHause finden.
P.S.:Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebtdas Geschenk und benutzt es regelmäßig......... um mir zu drohen.
Kommentare
#BFHalloween
#BFHalloween
#BFHalloween
#BFHalloween
Herzlichen Glückwunsch
Wir wären alle noch im Paradies!
Eva hätte die Schlange gegessen
Versuchtdas hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen.
NUREIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN....
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...Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
EinMann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-Tasergekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
...Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwasaufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
DerAnlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nachetwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen100.000-Volt-Elektrotaser in Taschengröße.
DieAuswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein undkeinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann abergenug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SOWAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kauftedas Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ichlegte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf -NICHTS!
Ichwar total enttäuscht.
Schnellfand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogenzwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf einemetallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
Geil!!!!
Leiderwartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beidenBrandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay,ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachtemir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann, es waren jaschließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?|kopfkrat
Dasaß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute michaufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir dieBedienungsanleitung durchlas und mir dachte, dass ich dieses Gerätdefinitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testenmuss.
Ichgebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für denBruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlichgesiegt.
Sieist so eine liebe Katze.
Aberich musste natürlich sichergehen, dass dieses Teil auch hielt was esversprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zurSelbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtigso, oder?
Sosaß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrillevorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand dieBedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
LautBedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um denGegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollteMuskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen unddrei Sekunden sollten dazu führen, dass der Gegner wie eingestrandeter Wal am Boden liegt und sich nichts mehr bewegt. Allesüber drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Dieganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge, dass etwa 12 cm lang istund einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzigkleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich.
Ichkonnte das einfach nicht glauben.
Wasdann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe meinbestes...
Ichsitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seitegedreht, als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!".Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde, von soeinem winzigen Teil, ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufenkann.
Ichentscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekundezu verpassen.
Ichhalte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopfund...
ACHDU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ichweiß ganz genau, dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertürgekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und unsdann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat.
Unddas immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in derFötusstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, meinKörper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eierwaren verschwunden.
Meinlinker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung untermeinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
DieKatze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, siehatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damithatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckendquer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nurzur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zutasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einenEin-Sekunden Schlag NICHT, wenn man sich selbst tasert.
Siewerden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wildeumherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!!
EinDrei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwaeine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in demMoment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrigwar), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meineverbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war aufden Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichenPosition entfernt.
MeinTrizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer.
MeinGesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie undmeine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinendhatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt umsicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah nocheine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- ausmeinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiernund habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nachHause finden.
P.S.:Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebtdas Geschenk und benutzt es regelmäßig......... um mir zu drohen.
Das ist ja allerliebst , echt spitze , LG Klara