Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!" Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: "Víš, já jsem jenom malá stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?" "Tak dobře, ať mám hezčí ženu." Rybka se ptá: "Nemáš aspoň fotku?" Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: "Kde že je to ta válka?"
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ...že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek: „Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
8) Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho ***, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za *** ***.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do ***.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
Bábätká ležia v pôrodnici vedľa seba a jedno vraví: -Ja som chlapček! -Ako to vieš? -Počkaj, kým odíde sestrička, ukážem ti. Sestrička odíde a bábo si odhrnie deku a vraví . . -Aha! Mám modré ponožtičky!
Žena má bolesti brucha, a má podozrenie, že je tehotná. Ide k doktorovi a ten ju vyšetrí. -Nuž, dúfam, že vám nevadí vymieňanie plienok. -Och môj bože! Som tehotná? -Nie, máte rakovinu hrubého čreva
*****
Malá Natálka sa hrala so zápalkami. Mama jej ich zobrala a plesla jej po
zadku, že sa s takými nebezpečnými vecami nemá čo hrať. O pár minút
neskôr sa malá Natálka zase hrala so zápalkami. Chytila sa horieť
záclona a od nej zhorel celý dom. Neskôr keď sedeli u susedov, tak mama
hovorí Natálke. -Keď si myslíš, že bolelo, ako som ti ja plesla, počkaj kým príde ocino z roboty. Malá Natálka si vydýchla, lebo vedela, že ocino prišiel z roboty už na obed a zdriemol si v spálni.
Šli vývojáři po práci na pivo. První povídá: "Pojďme vymyslet něco, co udělá hráčům radost." Ostatní se na něj tázavě a ne zrovna s nadšením podívají. Druhý navrhuje: "Co takhle zavést tlačítko na hromadnou sklizeň? Už ho přece tolikrát chtěli." Opět nepřítomné pohledy. Za chvilku první zvolá: "Mám to, tlačítko zavedeme a bude za zlaté!" Druhý přidá: "A uděláme ho velké a nepůjde schovat!" Třetí se konečně zapojí: "Nebo půjde schovat za zlaté!" Salva smíchu a objednávka druhého piva. Další nápady létají vzduchem: "Tlačítko půjde jen koupit za zlaté!", ".. a jeho cena se bude s každým použitím zvyšovat!", "a přidáme k němu bonus", "za zlaté!", "ano, za zlaté, který nejen sebere hotové, ale dokončí všechnu produkci!". Další den se kolegové sejdou v práci, mírně společensky znaveni. "Co že jsme to včera vymysleli?" ptá se první. Druhý po chvilce vzpomínání vítězoslavně prohlásí: "Přece to tlačítko na sklizeň všeho." "A co jsme k tomu vymysleli, pamatuje si někdo?" rozhlíží se po kolezích. Došli k závěru, že se s půllitrem v ruce poznámky nedaly psát. "Tak to provedeme jednoduše, zavedeme tlačítko a prostě nebude fungovat. Vezme zlaté, ale nikam sběr nezapočte." "Prima! Kdy zase zajdeme na pivo?"
Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda.
Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví."
Policajt: "To přeci není trestné!"
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
Policajt: "No, to se teď může přeci taky!"
Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci.
Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
"Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku
Řekl bych Vám jeden vtip o České poště, ale nevím, jestli Vám dojde!
Jsou 4 borci na Eiffelovi věži: Američan, Francouz, Čech a Rom. Američan vyhodí dollar a řekne: ,,Máme jich hodně, mohu si to dovolit.´´ Poté Francouz vyhodí láhev šampaňského a řekne: ,,Máme ho hodně, mohu si to dovolit.´´ Poté se Rom podívá na Čeha a řekne: ,,Ať tě to ani nenapadne!´´
Manžel si lužští křížovku a v tom, BUM, přijde manželka a říká: ,,Všechno vím, všechno ty nelido!´´ A manžel klidně řekne: ,,Všechno? Tak mi řekni australskou řeku na 7
Paní učitelka zkouší při zeměpise chlapečka. p. učitelka: Řekni mi hlavní město Německa. chlapeček: Berlín. p. učitelka: Hlavní město Anglie. chlapeček: Berlín. p. učitelka: Hlavní město Francie. chlapeček: Berlín. Správně Adolfe.
Mamí, mamí, volá Pepíček, mám pro tebe 1 dobrou a 1 špatnou zprávu, kterou chceš slyšet dříve? Maminka: Tak třeba tu dobrou. Pepíček: Mám 1 z diktátu. Maminka: A ta špatná? Pepíček: Že to není pravda.
Omlouvám se za pravopisné chyby, a případně za vtipy, jestli se Vám nelíbí.
Advokát sedí večer v kanceláři a najednou se před ním zjeví sám Ďábel. A pekelník praví: "Mám pro tebe nabídku. Po celý zbytek života vyhraješ každý spor, který povedeš. Klientky tě budou zbožňovat, kolegové se před tebou budou třást hrůzou a vyděláš nepředstavitelné peníze. Na oplátku žádám tvou duši, duši tvé ženy a tvých dětí, duše tvých rodičů, prarodičů, rodičů a prarodičů tvé ženy, tvých přátel a kolegů." Advokát se na chvilku zamyslí a řekne: "Ale určitě je v tom nějaký háček, že?"
Setkají se dva policajti a jeden říká druhému:"Víš o tom,že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"A druhý mu odpoví:"Sakra,doufám,že to nebude třináctého!"
Při fotografování:"A teď hezky řekněte sýr!" "Tvrdý nebo tavený?" --Jak poznáte že je zima? Mouchy začnou lítat v teplákách.--Tři stádia dospívání člověka:1.Věří na Mikuláše.2.Nevěří na Mikuláše.3.Je Mikulášem.
Dal jsem si do spíže kousek dortu s cedulkou:" Tatínkův dort, prosím nebrat!" Večer jsem našel jen prázdný talířek a na něm cedulku:" Myši číst neumí."
Komentáře
Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!" Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: "Víš, já jsem jenom malá stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?" "Tak dobře, ať mám hezčí ženu." Rybka se ptá: "Nemáš aspoň fotku?" Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: "Kde že je to ta válka?"
1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
S pozdravem arcibiskup
-Ja som chlapček!
-Ako to vieš?
-Počkaj, kým odíde sestrička, ukážem ti.
Sestrička odíde a bábo si odhrnie deku a vraví
.
.
-Aha! Mám modré ponožtičky!
-Nuž, dúfam, že vám nevadí vymieňanie plienok.
-Och môj bože! Som tehotná?
-Nie, máte rakovinu hrubého čreva
-Keď si myslíš, že bolelo, ako som ti ja plesla, počkaj kým príde ocino z roboty.
Malá Natálka si vydýchla, lebo vedela, že ocino prišiel z roboty už na obed a zdriemol si v spálni.
8 johnu
5 paulu
a 8 jamesu
no prostě big fram
nejrálnější farmářská hra.
Jsou 4 borci na Eiffelovi věži: Američan, Francouz, Čech a Rom.
Američan vyhodí dollar a řekne: ,,Máme jich hodně, mohu si to dovolit.´´
Poté Francouz vyhodí láhev šampaňského a řekne: ,,Máme ho hodně, mohu si to dovolit.´´
Poté se Rom podívá na Čeha a řekne: ,,Ať tě to ani nenapadne!´´
Manžel si lužští křížovku a v tom, BUM, přijde manželka a říká: ,,Všechno vím, všechno ty nelido!´´ A manžel klidně řekne: ,,Všechno? Tak mi řekni australskou řeku na 7
Paní učitelka zkouší při zeměpise chlapečka.
p. učitelka: Řekni mi hlavní město Německa.
chlapeček: Berlín.
p. učitelka: Hlavní město Anglie.
chlapeček: Berlín.
p. učitelka: Hlavní město Francie.
chlapeček: Berlín.
Správně Adolfe.
Mamí, mamí, volá Pepíček, mám pro tebe 1 dobrou a 1 špatnou zprávu, kterou chceš slyšet dříve?
Maminka: Tak třeba tu dobrou.
Pepíček: Mám 1 z diktátu.
Maminka: A ta špatná?
Pepíček: Že to není pravda.
Omlouvám se za pravopisné chyby, a případně za vtipy, jestli se Vám nelíbí.