Manželka: “Proč celé dny chlastáš tolik slivovice?“
Manžel:“Byl jsem u paní doktorky a ta mi poradila, abych konzumoval ovoce, říkala, že ovoce je zdravé v každé formě.“
Klokan neustále utíkal ze svého výběhu.Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot.Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo.Správce nechal zvýšit plot na šest metrů.Klokan zase utekl.Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů,zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana:"Jak vysoko myslíš,že s tím půjdou?" "No,tak do sta metrů,ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!"
Řidič nabere stopařku, a po nějaké době jí říká: "Dnes je zvláštní den, jste dnes už třetí těhotná stopařka, kterou dnes po cestě z Brna do Prahy vezu..."
Stopařka se brání: "Ale já přeci nejsem těhotná..!"
A řidič jen tak na půl huby odpoví: "...však taky ještě nejsme v Praze..."
Pepíček jde za tatínkem a ptá se:"Tatí,umíš psát potmě?"A tatínek odpoví:"No nevím,ale zkusím to.Co potřebuješ napsat?"Pepíček:"Potřebuji,abys mi podepsal žákovskou."
Přijde policajt do papírnictví."Co si budete přát?" "Jeden čtverečkolinkovaný sešit." Prodavačka:"Takový neexistuje.Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný." "Ne,já chci čtverečkolinkovaný." Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt.Prodavačka,celá nešťastná,mu říká:"Vysvětlete tady kolegovi,že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!" "No jasně,kamaráde,co nám tu děláš ostudu?!Taková blbost." První policajt s neúspěchem odchází z obchodu.Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:"Tak co si přejete?" "Jeden globus Prahy."
Pepíček přijde domů a tatínek si prohlíží jeho známky. Vidí samé pětky a tam Pepíčkovi začne mlátit přes zadek a přitom říká: ,,Synku, tohle dělám jen proto, že tě mám rád."
A Pepíček na to: ,,Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím!"
Blondýnka jede autem a nabourá do kamionu. Řidič kamionu vystoupil a nakreslil na zem kruh a říká: ,,Běda ti, jestli z toho kruhu vystoupíš." Pak jí rozbije nárazník, aby byla škoda vyrovnaná. Blondýnka se začne smát. Řidič jí tedy rozbije ještě přední sklo, protože tu nic není pro srandu. Blondýnka dostane záchvat smíchu a řidič jí rozbije celé auto a ptá se jí: ,,Proč se směješ to auto snad není tvoje?" a blondýnka odpoví: ,,Ano je, ale když jste se nedíval vystoupila jsem z kruhu!"
Přijde paní učitelka do třídy a povídá:,,tak děti,každé pondělí vám položím otázku a kdo ji uhodne nemusí celý týden chodit do školy. "V pondělí zadá paní učitelka otázku:,,Tak děti kdo ví kolik kg.písku je na Sahaře?"ve třídě je ticho-nikdo neví. Další pondělí příjde paní učitelka do třídy,sedne si za katedru a zaječí: ,,Kdo sem dal tu chcíplou myš?? "Ládíček se přihlásí a povídá:,,Já,tak nashledanou za týden!"
Telefonuje blondýnka s brunetkou a blondýnka se ptá: ,,Tak co, půjdeš zítra do města?" brunetka ani po hodině neodpovídá tak se blondýnka ptá: ,,Tak co půjdeš?" a brunetka: ,,Ale vždyť jsem ti už kývala že jo!"
Tenhle vtip je fakt boží já ho úplně miluju. Možná se tu už objevil to nevím ale prostě jsem ho sem musela napsat, protože ho fakt zbožňuju!!
Přijde paní k doktorovi a povídá:"Pane doktore,mě se zdá,že blázním."Doktor ji prohlédne,udělá různé testy a říká:"Ženská,vy jste blázen,vždyť vám nic není!":D
Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu.Jeden si klekne na všechny čtyři,druhej mu vleze na záda a kouká nejdřív do červený,pak do oranžový a nakonec do zelený barvy.Pak sleze,oba jdou na jinou křižovatku k semaforu,ten druhej udělá stoličku,první mu na ni vyleze a opět se podívá do červené,pak do oranžové a nakonec do zelené.Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje.Vidí je náčelník,chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá:"Hoši,propánajána,co to tady vyvádíte?!"A jeden z těch policajtů mu odpoví:"No,víte,my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterýho!"
"Chlapče," ptá se kolemjdoucí, "proč chodíš tak nakřivo?" "Proč?" vysvětluje kluk? "já se totiž ptal jednoho pána, kde je tady lékárna..., a on mi řekl, abych šel šikmo přes náměstí."
Komentáře
Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.
Poslouchá Kabáty.
Rozlouskne první – stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý – zlaté šaty.
Rozlouskne třetí – svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: „Já se kvůli té pohádce snad ani nenajím
Manžel:“Byl jsem u paní doktorky a ta mi poradila, abych konzumoval ovoce, říkala, že ovoce je zdravé v každé formě.“
Pepíček se přihlásí a říká: „Prosím, žralok se ožr*l" :DD
"ko ko ko komu to říkáš..?!"
:cool:
Mami je dnes krásný den?
A proč se ptáš?
Protože paní učitelka říkala, že se z nás jednoho krásného dne zblázní.
:):):)
...tři...dva...jedna..kšáááá
Stopařka se brání: "Ale já přeci nejsem těhotná..!"
A řidič jen tak na půl huby odpoví: "...však taky ještě nejsme v Praze..."
Soused: Myjete auto?
Já: Ne. Zalévám to, aby z toho vyrostl autobus.
Dáte jí černé ponožky do bílého prádla - hop a máte 50 odstínů šedi
A Pepíček na to: ,,Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím!"
A kostra odpovídá: ,,Zatím nic jen se dívám co se nosí."
Tenhle vtip je fakt boží já ho úplně miluju. Možná se tu už objevil to nevím ale prostě jsem ho sem musela napsat, protože ho fakt zbožňuju!!
Když učitelka smaže tabuli blondýnka vygumuje sešit!
Aby viděla jak ten čas letí!
Aby si odfajfkoval blbce!:)
vtipný já znám něco podobného co dělá blondýnka ve skříni fanouška THE BEATLES? Poslouchá BEATLES:)
Protože tam není Enter.