Domů Zábava Vše ostatní mimo téma

zasměj se a přidej další vtip

158

Komentáře

  • tinusinka9999tinusinka9999 Komentářů: 1
    upraveno 30.10.2014
    Jdou dvě želvy a jedna nemá pancíř. A první se jí ptá kde maš pancíř? A ta druhá na to utekla jsem z domova.:D
    tinusinka9999 @ WWW 1
  • magica13 (CZ1)magica13 (CZ1) CZ1 Komentářů: 57
    upraveno 30.10.2014
    A tenhle znáte :mrgreen:

    Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla. Ráno mi manžel oznámil, že přijde z práce dřív, protože se u nás po poledni zastaví jeho šéf. ŠÉF??? Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v pořádku. Nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to pedant a neodpustí žádnou chybu. A taky jsem se chtěla vytáhnout…Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón, na sporáku syčela voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelily ptáčci. Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních sesličkách, vypadaly jako andílci. Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly hlasitým vřískotem a mlácením lžiček do stolečků dožadovat svého papůů.
    Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti, když v tom se ozval u dveří zvonek.
    V poklusu jsem loktem otevřela dveře a v domnění, že je to manžel, houkla přes rameno: „Vyzout a uklidit boty! Já to po tobě, ty dobytku, uklízet nebudu.“
    Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí, když mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích. Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán v obleku. „Mladá paní, jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana manžela.“ Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jako rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák jen mávl rukou a doporučil mi nakrmit dítka, než zboří barák. Jako správná paní domu jsem nabídla oběd i hostu, a ten se slovy, že domácím ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal.
    Já byla tak vystresovaná ze šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně vypnula mozek a dělala vše automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf tak vytřeštěně zírá do talíře a nejí. Já v první chvíli vůbec nic závadného na jeho porci nenašla. Ale hned v té druhé chvíli, kdy mi zřejmě opět myšlení naskočilo, bych byla nejradši na druhém konci světa. Zmohla jsem se jenom na to stát a tupě zírat na stůl před šéfa. Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s kačenkou, na něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené knedlíky i maso, a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve svých stoličkách.
    Když mi stud dovolil zvednout oči k panu „Nejvyššímu“, byl v obličeji rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak rozchechtal, až mu tekly slzy. Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše napravila a dala mu novou porci oběda, odmítl. Tou polévkovou lžící tu „šlichtu“ snědl a ještě zdvořile poděkoval.
    Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani slovo. Já mu to vyprávěla, až když návštěva odešla. Seděl u stolu a přemýšlel s hlavou v dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený důvod. A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním úřadě a mě s dětmi žebrající u kostela.
    Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě a následně po všech stavbách v širokém okolí. Šéf prý to líčil na poradě takhle: „Zazvoním, otevřou se dveře a než stačím pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se všechno vysvětlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale Martin, přijal jsem pozvání na oběd. Chlapi, já myslel, že je po mně, když jsem dostal dětský prostírání – asi abych paní domu neupatlal ubrus -polívkovou lžíci – nejspíš abych si příborem neublížil – a vrcholem všeho byl umělý talířek s předkrájeným obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že dostanu plínu pod krk, abych si neumazal sako, a že mě tou lžící i nakrmí. Ještě že se všechno včas vysvětlilo, jinak bych dostal dudana a skončil bych v posteli jako ty děcka. Proto bacha, až půjdete k Martinovi! Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!“
    Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby – když u nás obědvali, neodpustili narážky typu:
    Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš?
    Hele, chlapi, už jsem velkej, dostal jsem příbor!
    Prostírání s kačenkou by nebylo?
    A už od dveří řvali: „Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!“
    Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám dobytkem
    magica13 @ cs 1
  • Bastet (CZ1)Bastet (CZ1) CZ1 Komentářů: 443
    upraveno 01.11.2014
    Hlášení rozhlasu v zoologické zahradě:
    Žádáme rodiče malé Aničky Novákové, aby se dostavili k výběhu krokodýlů ..... pro botičky.
    20141017141355730150738.jpg
    I dobrý toreador může kapitulovat před volem
  • trathen (CZ1)trathen (CZ1) CZ1 Komentářů: 5,597
    upraveno 01.11.2014
    "Pane vrchní, pane vrchní..! V té vaší "srnčí kýtě" jsem našel podkovák!"
    "Ale jděte, to není možné. Kde by se v kočce vzal podkovák..? "

    /skutečně to tak znám, nemá to souvislost s lovem koček/ :D

  • Bastet (CZ1)Bastet (CZ1) CZ1 Komentářů: 443
    upraveno 01.11.2014
    (jen aby = nebo vzbudím své horší já a bude hukot tut01.giftut05.gif)

    V kleci v cirkuse domlouvá medvědice medvíďátku:
    "Můžeš si vybrat - budeš buď artista, nebo kožich."
    20141017141355730150738.jpg
    I dobrý toreador může kapitulovat před volem
  • trathen (CZ1)trathen (CZ1) CZ1 Komentářů: 5,597
    upraveno 02.11.2014
    Baví se Rus s Amíkem. Rus povídá: "U nás v Rusku jsou tak velká pole, že když je chci objet svým džípem, trvá to celý týden..!"
    Amík pokývne hlavou, mávne rukou a odpoví: "To znám... takovýho džípa jsem měl taky..."



    Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!"


    Attachment not found.
    :D:D;)

  • masbetka (CZ1)masbetka (CZ1) Komentářů: 1,407
    upraveno 02.11.2014
    trathen napsal: »
    Baví se Rus s Amíkem. Rus povídá: "U nás v Rusku jsou tak velká pole, že když je chci objet svým džípem, trvá to celý týden..!"
    Amík pokývne hlavou, mávne rukou a odpoví: "To znám... takovýho džípa jsem měl taky..."



    Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!"


    Attachment not found.
    :D:D;)

    Ježiš, ten je skvělej. Schredingerova kočka je můj oblíbenej domácí mazlík:D (Ačkoliv pojmenovat po ní vlastní kočky mám zakázaný:D, ale v jiný hře jsem po ní měla pojmenovanej spolek:) to bylo super, kde ty časy jsou)
    No a abych nespamovala, tak taky jeden přihodim. I když je starej a jen pro anglicky mluvící, ale je můj hrozně moc oblíbenej:)

    Three guys are on a boat and they have four cigarettes, but no lighters or matches or anything to light it with. What do they do?

    They throw one cigarette overboard and the whole boat becomes a cigarette lighter! (To prostě neomrzí:D)
  • Hadak (CZ1)Hadak (CZ1) CZ1 Komentářů: 4,342
    upraveno 02.11.2014
    Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
    "Tatínku já chci vidět slonečky"
    "Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
    "Ale já chci vidět slonečky!"
    "Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
    "Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky...,
    tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
    "No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
    Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
    "Dobrý den, tady plukovník Novák.
    Vyhlašte 3. rotě chemický poplach..."

    Attachment not found.
    Hadak @ cs1
    Vedoucí spolku Veselí Farmáři.

    Mnoho sluníčkových dnů, červánkových večerů a hvězdných nocí ...
    To Vám všem přeje Váš Miki
    54gfd54h4d6sh546df4h6d4sfh65gif
  • Rapl ()Rapl () Komentářů: 7
    upraveno 02.11.2014
    Dcera texařského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
    "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..."
    "On tě požádal o ruku ?"
    "Ještě ne, ale už zastřelil manželku".
    Rapl @ cs 1
  • trathen (CZ1)trathen (CZ1) CZ1 Komentářů: 5,597
    upraveno 02.11.2014
    masbetka napsal: »
    Ježiš, ten je skvělej. Schredingerova kočka je můj oblíbenej domácí mazlík:D (Ačkoliv pojmenovat po ní vlastní kočky mám zakázaný:D, ale v jiný hře jsem po ní měla pojmenovanej spolek:) to bylo super, kde ty časy jsou)
    No a abych nespamovala, tak taky jeden přihodim. I když je starej a jen pro anglicky mluvící, ale je můj hrozně moc oblíbenej:)

    Three guys are on a boat and they have four cigarettes, but no lighters or matches or anything to light it with. What do they do?

    They throw one cigarette overboard and the whole boat becomes a cigarette lighter! (To prostě neomrzí:D)


    ok...přihodíme :o)

    Jede Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví a říká: "Neblázni, chceš ji zabít?"

    Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitější období roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít...

    Základy české gramatiky: "Schrödingerova kočka je živá nebo mrtvá." - Před otevřením krabice se věta píše bez čárky před "nebo", po otevření pak s čárkou.


  • masbetka (CZ1)masbetka (CZ1) Komentářů: 1,407
    upraveno 02.11.2014
    Tak ty jsem nikdy neslyšela:D:D Jsou super, dík:D

    Zastaví policista řidiče a ptá se ho: "Pane řidiči, jestlipak víte, že Vám nesvítí heligon?"
    "Snad halogen," odvětí řidič.
    A policajt na to: "Jo, tak pán je ještě suterén."
  • trathen (CZ1)trathen (CZ1) CZ1 Komentářů: 5,597
    upraveno 02.11.2014
    Zvoní telefon u prodejce motocyklů. Manažer to zvedne, a ve sluchátku se ozve: "dobrý den, kolik jste prosím vás včera prodali těch dvanáctistovek..?" Manažer se nedme pýchou a suverénně prohlásí: "Sedmnáct! Proč se ptáte, máte snad taky zájem..?" A ze sluchátka se ozve: "Ale ne e, já volám z chirurgie...říkáte sedmnáct...takže se nám ještě tři někde flákají po městě..."

  • Bastet (CZ1)Bastet (CZ1) CZ1 Komentářů: 443
    upraveno 02.11.2014
    masbetka napsal: »
    Tak ty jsem nikdy neslyšela:D:D Jsou super, dík:D

    Zastaví policista řidiče a ptá se ho: "Pane řidiči, jestlipak víte, že Vám nesvítí heligon?"
    "Snad halogen," odvětí řidič.
    A policajt na to: "Jo, tak pán je ještě suterén."


    No jo, to je holt rizoto, tyhlety cizí termity. To klidně může skončit i faikrem, pokud člověk není abstinent gymnázia tut04.gif.


    A taky jeden přihodím:

    Jdou dva policajti v Praze po Václavským náměstí, až přijdou nahoru. A koukají, tam socha koně a na ní někdo sedí. První se ptá:
    "Hele, nevíš, co je to za chlapa, co sedí na tom kopni?"
    Druhej se zamyslí a po chvíli povídá: "Myslím že to je Žižka, ten přece má sochu s koněm."
    "To určitě není Žižka," povídá zas ten první. "Žižka měl přece něco s okem, měl ho zavázaný - a tenhle nic na očích nemá."
    "To máš pravdu," přemýšlí nahlas ten druhý policajt. "Tak kdo by to mohl být? Možná, že je to Hus..."
    "Ne, Hus to taky nebude - Hus byl přece chudej, ten neměl na koně, musel chodit pěšky."
    Druhý policajt povídá: "Víš co, my se ho zeptáme."
    Jde k soše a přísně ji vyzve: "Občane, Váš občanský průkaz."
    Nic, ticho, žádná reakce. Policajt tedy poklepe obuškem na koně a ještě důrazněji opakuje: "No tak občane, neslyšel jste - okamžitě předložte Váš občanský průkaz."
    Zase nic. V tom se první policajt uhodí do čela:
    "No to je jasný! Koukni se na něj, vždyť on je hluchej jako poleno! Tak to je Smetana.
    20141017141355730150738.jpg
    I dobrý toreador může kapitulovat před volem
  • ivcapc (CZ1)ivcapc (CZ1) CZ1 Komentářů: 4,513
    upraveno 02.11.2014
    Vyloví rybář zlatou rybku a rybka říká:"Pusť mě,splním ti tři přání."A rybář na to:"To máš smůlu,já jsem kouzelný dědeček."
     ivcapc @ cs 1 
  • Bastet (CZ1)Bastet (CZ1) CZ1 Komentářů: 443
    upraveno 02.11.2014
    Tak dáme rybku do třetice tut01.gif - snad je nevyhubíme.

    Rybář chytí zlatou rybku a ta ho prosí:
    "Prosím, pusť mě na svobodu - splním ti za to jedno přání."
    Tak já bych si přál, abys byla bez kostí."
    20141017141355730150738.jpg
    I dobrý toreador může kapitulovat před volem
  • trathen (CZ1)trathen (CZ1) CZ1 Komentářů: 5,597
    upraveno 03.11.2014
    Stojí tlustej chlapík před školou, a spatří ho učitelka. Jde k němu a ptá se ho: "Čekáte dítě?" Chlapík se jen pousměje, a povídá: "Ale kdepak, to mám od piva..."


    Attachment not found.

  • Homika (CZ1)Homika (CZ1) Komentářů: 317
    upraveno 15.11.2014
    Kam se sjíždí narkomani z celých Čech?
    Do Pardubic, města perníku.

    Kolik blbců se vejde do vlaku?
    Kolik chcete, blbost nezná mezí.

    Co je to maximální rasismus?
    Pít whisky Black and White v oddělených sklenicích.

    Jaký jazykolam mají nejradši feťáci?
    „Tři sta třicet tři stříbrných stříkaček...”
    Homika @ cs 1
  • macko usko1macko usko1 Komentářů: 1
    upraveno 16.06.2017
    Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
    Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty.

    *******

    Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci.

    *******
    Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy blbci! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"
    Post edited by black-.-angel (FormerMod) on
    macko usko1 @ cs 1
  • ivcapc (CZ1)ivcapc (CZ1) CZ1 Komentářů: 4,513
    upraveno 20.11.2014
    Na policii řinčí telefon:"Volám od Nováků.Prosím,okamžitě sem někoho pošlete,právě vlezla do bytu kočka!" "Helejte,nedělejte si z nás legraci!" "Musíte sem někoho poslat.U telefonu Novákovic papoušek!"
     ivcapc @ cs 1 
  • trathen (CZ1)trathen (CZ1) CZ1 Komentářů: 5,597
    upraveno 23.11.2014
    ...jde blondýna po ulici, a říká si: "Myslím, tedy jsem". A zmizí...

  • ivcapc (CZ1)ivcapc (CZ1) CZ1 Komentářů: 4,513
    upraveno 23.11.2014
    Zastaví policajt auto:"Pane řidiči,víte,že jste překročil rychlost 50 kilometrů za hodinu?"Řidič na to:"Co kecáte,vždyť jedu teprve čtvrt hodiny!"Policajt se postaví do pozoru:"Aha.Tak pardon.Pokračujte."
     ivcapc @ cs 1 
  • trathen (CZ1)trathen (CZ1) CZ1 Komentářů: 5,597
    upraveno 24.11.2014
    Přijde chlapík k baru, a objedná si pětkrát vodku. Jednu po druhé vypije, a objedná si čtyři vodky. Zase je pěkně jednu po druhé vypije. A hned si objednává tři vodky. To už tak trochu s námaho do sebe taky nalije, přesto si objedná další dvě. Těžkou rukou se snaží panáky vypít, a po nějaké chvíli zápolení se mu to podaří. Chvíli sedí, kouká, a pak řekne: "Ty woe... to neni možny...čim miň piju, tim víc jsem ožralej..."

    Ztratí se týpek z Prahy v Ostravě, a marně hledá nádraží. Nakonec mu nezbyde nic jiného, než se zeptat okolojdoucího domorodce: "Prosííím vááás kdéé tadýý mátéé v týýý Vostráávě náádražííí?" Domorodec se na něj podívá pronikavým pohledem, chvíli si týpka prohlíží, a pak pronese: "Ty cype! S takym nařečim tam nikdy nědojdeš živy..!"

  • krakatice11 (CZ1)krakatice11 (CZ1) CZ1 Komentářů: 658
    upraveno 03.12.2014
    Jde chlápek po ulici a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže na něj dosáhnout. Přijde ke dveřím a říká mu:"Ukaž, já ti pomohu zazvonit" a zazvoní.
    "Díky šéfe," povídá děcko "a teď zdrháme!"

    .............................................................................................................. ...Lupič vykrádá barák a přitom slyší jak někdo říká: "Ježíš tě vidí."
    Lupič se poohlédne kolem sebe a pokračuje v loupení.
    Za chvilku se ozve znovu: "Ježíš tě vidí."
    Zloděj zahlédne papouška a řekne mu: "Zavři zobák, ty mě vůbec nezajímáš." Lupič krade dál a znovu se ozve: "Ježíš tě vidí."
    Chlap jde naštvaně na papouška.
    Ten dodá: "Ježíš je náš pitbul."




    "Je lepší být nenáviděn pro to, jaký jsi, než být milován pro to, co nejsi."
    Kurt Cobain
  • DarkWolf (SK1)DarkWolf (SK1) Komentářů: 1,314
    upraveno 05.12.2014
    3.
    Do němoty opilý zajíc spí na pasece a z lesa vyjde vlk.
    Vlk si myslí: "Hele, něco k snědku."
    Vtom se objeví další vlk a povídá prvnímu vlkovi: "Vypadni, byl jem tu první."
    Tak se vlci začali hádat, pak rvát, až se navzájem zabili.
    Ráno se zajíček probudí. Kouká okolo zdupaná tráva, polámané keře a na pasece leží dva mrtví vlci. Zajíc si říká: "Sakra, musím přestat chlastat, když vožralej vyvádím takový věci..."
    blanka.p @ cs

    Spolek: Fantasy farmers (vedoucí spolku)
    Mám ráda Sci-fi a Epic Music.

  • ivcapc (CZ1)ivcapc (CZ1) CZ1 Komentářů: 4,513
    upraveno 05.12.2014
    Novomanžel se rýpe v jídle a ptá se:"Miláčku,to jídlo je zase z plechovky?"A jeho blonďatá manželka odpovídá:"Ano drahý,byl na ní takový krásný pejsánek a nápis"Pro vašeho miláčka"..."
     ivcapc @ cs 1 
  • medrinka2medrinka2 Komentářů: 4,674
    upraveno 05.12.2014
    Za rozvod můžou vždycky dva - manželka i tchýně
    [SIGPIC][/SIGPIC]
  • medrinka2medrinka2 Komentářů: 4,674
    upraveno 06.12.2014
    Kapku se zaopičím, ale tenhle mám moc ráda
    vtip2.jpg
    [SIGPIC][/SIGPIC]
  • babetka7 (CZ1)babetka7 (CZ1) Komentářů: 10,360
    upraveno 08.12.2014
    Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.

    Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:

    "Dobré ráno milostivá, co děláte?"

    "Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe - není to snad vidět ?

    "Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."

    "Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."

    "Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

    "Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena.

    "Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"

    "Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"
  • DarkWolf (SK1)DarkWolf (SK1) Komentářů: 1,314
    upraveno 08.12.2014
    1399308518_vtip.jpg
    blanka.p @ cs

    Spolek: Fantasy farmers (vedoucí spolku)
    Mám ráda Sci-fi a Epic Music.

  • ivcapc (CZ1)ivcapc (CZ1) CZ1 Komentářů: 4,513
    upraveno 08.12.2014
    phoca_thumb_l_bez-si-hrat-ven.jpg
     ivcapc @ cs 1 
Sign In to comment.