Přijde dědek do bordelu a bordelmama říká: "Ale dědo, vy už to máte za sebou!" Děda: "Ano? A co jsem dlužný?"
Přijde lidovej léčitel na vesnici roztáhne plentu a zvolá: Všichni nemocný sem. Přijde chlap o berlích: Co ti je? Nemůžu chodit. Aha, tak jdi za plentu. Prijde další a říká: jJJja bbBblbe mmMmmMluvim. Aha, tak mazej za plentu.Vytáhne nějaky věci z kufru, začne provádět nějaký rituály a asi za půl hodiny vzkřikne: A teď ty, nemohouci, odhoď berle! Berle letí přes plentu. A teď ty druhý, promluv! Zpoza plenty se ozve: PppPpljossssim ttTtTten s tema beljema upad.
Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já," odpovídá lékař.
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny.Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá,která jde za ní,ji zase vykopanou hlínou zaplní.Pracují tak celý den bez odpočinku,jedna vykopává díry,druhá je zase zahazuje.Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:"Oceňuji vaši píli,slečny,ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi,jaký smysl vaše práce má?"Ta první se zastaví,utře pot z čela a povídá:"Víte,normálně pracujeme ve třech,jenže kolegyně,která sází stromky, je dneska nemocná."
posle manzelka do obchodu s podprsenkami muza ze jej ma kupit podprsenku velkost 2 muz pride do obchodu a hovori jedne dvojky pre manzelku prosim a predavacka mu odpoveda bohuzial pane dvojky nemame iba trojky ale trojky su skoro take iste ako dvojky a muz jej na to odpoveda no prepacte ale moja zena snad nema 3 cicky!?!?!?
Farář a řidič autobusu se sejdou před nebeskou bránou.Svatý Petr pustí nejprve řidiče a duchovní se proto ptá:"Proč mám já,sluha boží,čekat?"Svatý Petr se smíchem odpoví:"Když jsi ty kázal v kostele,tak všichni spali,ale když tenhle řídil autobus,tak se všichni modlili..."
Žena se po souloži zeptá muže: jak se ten náš chlapeček bude jmenovat? muž vytáhné prezektiv, hodí díťe do záchoda, spláchne ho a řekne: " jestli se s tohohle dostane, tak david copperfield!
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.Po dvouch hodinán hledání se jedna zeptá té druhé:"Tak co ?" "Ále, nikde nic." "Víš co?Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
Paní má dva psy jménem Moda a Nova. Jednou jí utečou z paneláku a paní vyběhne v natáčkách a županu na balkon a volá: Novááááá, Modáááá. A všichni na ulici mají najednou župan a natáčky.
Přijde vlk do porodnice podívat se na syna.Prohlíží ho a celý se rozplývá:"Jaká má krásná očička a ten čumáček.A jaké má malinké zoubky a ta ouška.Ouška?Ty uši!!!Jen počkej,zajíci!!!"
Baví se tři feministky:američanka,němka a češka.Američanka povídá:"Holky já přestala manželovi vařit.První den nic nevidím,druhý den nic nevidím a třetí den manžel začal vařit."Němka říká:"Já přestala manželovi prát,první den nic nevidím,druhý den nic nevidím a třetí den manžel začal s praním." Češka na to:"Děvčata já manželovi přestala vařit i prát,první den nic nevidím,druhý den nic nevidím a třetí den jsem konečně začala trochu vidět na pravý oko!!"
Příjde Pepíček ze školy a říká mamince:"Dnes jsem se jako jediný ze třídy přihlásil!" "No to je pěkné,a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě!"
Zoufala maminka vylovi synka z rybnika, kde se malem utopil.
"Proč jsi tam lezl? Je tam velká hloubka, mohl jsi umřít," vyčítá mu.
Synek s pláčem: "Ale maminko, kačenky tam byly první a měly vodu jenom po bříško."
Vyjde vrána z hospody a chce letět domů.Zamává křídlama a nic.Zamává podruhé a zase nic.Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic.Nakonec to vzdá a říká:"Ále,kašlu na to,jdu pěšky".
jde opilí chlap po městě a jí lentilky, jedna mu spadne a povídá : "Pojď sem!!!" lentilka neposlechne a chlap znovu říká : "Pojď sem!!!" znovu lentilka neposlechne, tak vysype na zem všechny lentilky co má, a řekne : "Přiveďte mi ji!!!"
Příjde policajt k Ferovi a che aby zplatil pokutu z pálení slivovice načerno.
"Ale já nepálím" říká Fero
"To nevadí, ale máš přístroj."na to policajt.
Fero na to: "Tak to mě rovnou zavřete za znásilnění"
Policajt: "Ty jsi někoho znásilnil?"
Fero:"Ne, ale mám přístoj"
Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.
Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.
Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.
.... ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."
Jede chlap v džípu po poušti a najednou mu auto chcípne.Chlap vyleze a otevře kapotu.Chvíli dovnitř zírá,ale neví, co s tím.Najednou zničeho nic se vedle něj objeví bílý kůň,strčí hlavu pod kapotu,zařehtá a auto je spraveno.Chlap chvíli kouká, a když kůň zmizí,naskočí do auta a jede dál.Dojede do oázy,vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem.Když to dovypráví,jeden Arab mu povídá:"Tak to jste měl docela štěstí.Ještě tu běhá takovej hnědej,a ten autům vůbec nerozumí."
sedí veverka na větvi a louská oříšky. rozlouskne 1 a jsou tam stříbrné šaty. rozlouskne 2 a jsou tam zlaté šaty.rozlouskne 3 a jsou tam diamantové šaty. schoulí se na větvi a začne vzlykat "já se kvůli tý pitomý pohádce ani nenažeru"
sedí rybář ne břehu a chytá ryby. z vody vyleze krokodýl a ptá se "tak co berou, berou?
rybař odpoví "ne neberou"
krokodýl na to "tak si pojď zaplavat"
dveře metra se zavírají. metro se pomalu rozjíždí, když tam přibíhá pán a volá zastavte to metro nebo nestihnu práci. lidem je ho líto a tak se přimluví u řidiče. metro se zastaví a muž nastoupí. dveře se zavírají a metro se rozjíždí. Muž vyndá průkaz a říká "kontrola jízdenek prosím"
jde dědek s babkou po kopci při bouřce. blesk uhodí metr od babky a dědek říká "no co to?" po chvíli blesk uhodí vedle babky a dědek říká "no co to?" po chvíli uhodí blesk do babky a dědek říká "no proto"
ýta sa otec sedemnásťročného syna:
- Kam ideš? A prečo si so sebou berieš tú baterku?
- Na rande.
- To ja som v Tvojich rokoch žiadnu baterku nepotreboval.
- No, ale pozri sa, čo si si priviedol domov!
Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.
"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,"
červená se slečna. "To je v pořádku", na to moderátor.
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám.."
"No vidíš Pepíčku,že to jde,když chceš,"chválí babička vnuka za vysvědčení."Co já bych ti za to dala?Chceš papírovou padesátikorunu nebo raději tu krásnou kovovou?" "Dej mi tu kovovou,babi,a zabal mi ji do té papírové,abych ji neztratil..."
jdou dvě blondýnky po mostě v praze a ta jedna říká: libuno, to je vltava, nebo labe? když to nevíš tak tam skoč.
první blondýnka tam skočí, za chvíli přijde celá pomlácená a obvázaná, a říká té druhé: libuno, ty si ale blbá!
to neni ani vltava, ani labe, to je dálnice D1!!!
Potká medvěd pštrosa a ptá se:"Poslyš,je to pravda,že vy pštrosi v nebezpečí strkáte hlavu do písku?" "Teda medvěde,já nevím jak kdo,ale já tady hledám naftu!"
Komentáře
Přijde lidovej léčitel na vesnici roztáhne plentu a zvolá: Všichni nemocný sem. Přijde chlap o berlích: Co ti je? Nemůžu chodit. Aha, tak jdi za plentu. Prijde další a říká: jJJja bbBblbe mmMmmMluvim. Aha, tak mazej za plentu.Vytáhne nějaky věci z kufru, začne provádět nějaký rituály a asi za půl hodiny vzkřikne: A teď ty, nemohouci, odhoď berle! Berle letí přes plentu. A teď ty druhý, promluv! Zpoza plenty se ozve: PppPpljossssim ttTtTten s tema beljema upad.
Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já," odpovídá lékař.
"Proč jsi tam lezl? Je tam velká hloubka, mohl jsi umřít," vyčítá mu.
Synek s pláčem: "Ale maminko, kačenky tam byly první a měly vodu jenom po bříško."
"Ale já nepálím" říká Fero
"To nevadí, ale máš přístroj."na to policajt.
Fero na to: "Tak to mě rovnou zavřete za znásilnění"
Policajt: "Ty jsi někoho znásilnil?"
Fero:"Ne, ale mám přístoj"
První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.
Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.
Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.
.... ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."
sedí rybář ne břehu a chytá ryby. z vody vyleze krokodýl a ptá se "tak co berou, berou?
rybař odpoví "ne neberou"
krokodýl na to "tak si pojď zaplavat"
dveře metra se zavírají. metro se pomalu rozjíždí, když tam přibíhá pán a volá zastavte to metro nebo nestihnu práci. lidem je ho líto a tak se přimluví u řidiče. metro se zastaví a muž nastoupí. dveře se zavírají a metro se rozjíždí. Muž vyndá průkaz a říká "kontrola jízdenek prosím"
jde dědek s babkou po kopci při bouřce. blesk uhodí metr od babky a dědek říká "no co to?" po chvíli blesk uhodí vedle babky a dědek říká "no co to?" po chvíli uhodí blesk do babky a dědek říká "no proto"
- Kam ideš? A prečo si so sebou berieš tú baterku?
- Na rande.
- To ja som v Tvojich rokoch žiadnu baterku nepotreboval.
- No, ale pozri sa, čo si si priviedol domov!
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.
"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,"
červená se slečna. "To je v pořádku", na to moderátor.
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám.."
slepci.
první blondýnka tam skočí, za chvíli přijde celá pomlácená a obvázaná, a říká té druhé: libuno, ty si ale blbá!
to neni ani vltava, ani labe, to je dálnice D1!!!
INZERÁT: Ste negramotný? Ešte dnes nám napíšte, pošleme vám zadarmo pokyny, ako to napraviť.