MODERATOR WANTED

Are you a fan of Big Farm? Do you enjoy helping out your fellow players and community? Do you have regular time you can spend speaking directly with the Community and Game teams to help support your community? Then red through the recruitment form and apply HERE to be considered to join the team :)

zasměj se a přidej další vtip

DASA14DASA14 Komentářů: 57
upraveno 22.08.2015 v Vše ostatní mimo téma
Je to velmi jednoduché přečti si vtip a pokud tě pobaví přidej další :confused::):o:D;) .................Temná noc s nebem plným hvězd,Pod jejich klenbou sedí v trávě dva milenci a tulí se k sobě.On vzrušeně šeptá:"Cítíš to samé co já?"Ona špitne:"Ano,ale kdybys vzal baterku,tak jsme si do toho nemuseli sednout!"...............
Post edited by DASA14 on
«138

Komentáře

  • DASA14DASA14 Komentářů: 57
    upraveno 07.04.2013
    vidím,že vtip již přečetlo 11 farmářů a je mi záhadou,že žádný z nich nezná žádný vtip,přece je tu nebudu psát sama........Do meteorologického ústavu volá rozzuřený pán:"Už dva dny vynáším ze sklepa to vaše polojasno!!"...........lidi pište ať se nás zasměje co nejvíc
  • jyba (CZ1)jyba (CZ1) Komentářů: 17
    upraveno 07.04.2013
    Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
    Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"
    jyba @ cs 1
    spolek Cvokhaus (cs)
  • ema161ema161 Komentářů: 2
    upraveno 07.04.2013
    viete kedy kura naposledy pipne? v hypermarkete pri pokladni :)
    ema161 @ cs 1
  • andraseandrase Komentářů: 4
    upraveno 07.04.2013
    Stojí dva kosmonauti na měsíci a koukaj střídavě na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi….. až to jeden z nich nevydrží a povídá druhýmu: “No na mě se nekoukej, já tam ty klíče nezabouch…
    andrase @ cs 1
  • simon00752simon00752 Komentářů: 1,308
    upraveno 07.04.2013
    Blondýna chodí po ulici a přemýšlí pak se zeptá jednoho pána: "Prosím vás kde je druha strana ulice?" Pan ukáže na druhou stranu a blondýna na to "No tak to vidíte tam mi zase řekli ze tady!
    simon0075
    server: CS 1
    Spolek: So what http://cs.board.goodgamestudios.com/bigfarm/showthread.php?42111-So-what-(cs)-hled%C3%A1-%C4%8Dleny

    Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím?

    Žádný. Oboje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.
  • DASA14DASA14 Komentářů: 57
    upraveno 07.04.2013
    jen tak dál,konečně pár odvážlivců přišlo s několika dobrými vtipy,přeji hezkou zábavu všem doufám,že vás to jen tak bavit nepřestane.....smích je zdraví a léčivý.......Slečno vy máte paruku?No vidíte a to mi v obchodě řekli,že to nikdo nepozná!To je možné,pokud si utrhnete tu cenovku........
  • ivcapc (CZ1)ivcapc (CZ1) Komentářů: 4,114CZ1
    upraveno 07.04.2013
    Kdo vymyslel první mobilní telefon ? Mach a Šebestová :D
     ivcapc @ cs 1 
  • babu.bbabu.b Komentářů: 6
    upraveno 08.04.2013
    Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku.
    Tak se jí mladík zeptá:
    "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
    "No klidně, chlapče, ale hlavné dej pozor na vejce."
    "Co, vy v tej tašce máte vejce?"
    "Ne, hřebíky!"
  • ivcapc (CZ1)ivcapc (CZ1) Komentářů: 4,114CZ1
    upraveno 08.04.2013
    Proč blondýnky nevaří sáčkové polévky? Protože ještě stále nepřišly na to,jak do sáčku nalít litr vody.
     ivcapc @ cs 1 
  • simon00752simon00752 Komentářů: 1,308
    upraveno 08.04.2013
    Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
    "Co to má znamenat?!" ptá se učitel.
    "Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."
    simon0075
    server: CS 1
    Spolek: So what http://cs.board.goodgamestudios.com/bigfarm/showthread.php?42111-So-what-(cs)-hled%C3%A1-%C4%8Dleny

    Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím?

    Žádný. Oboje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.
  • ivcapc (CZ1)ivcapc (CZ1) Komentářů: 4,114CZ1
    upraveno 08.04.2013
    Budoucí zahradník říká u tabule:"Gumovitost je nemoc stromů,která se projevuje tak,že na napadeném stromě začnou růst gumoví medvídci."
     ivcapc @ cs 1 
  • fh4403fh4403 Komentářů: 139
    upraveno 09.04.2013
    povídá blondýnka přítelovi:"nechápu proč jsem ten řidičák ještě nedostala. včera v autoškole jsem jela autem,byl tam kruhák,a nad ním třicítka. tak jsem ho poctivě 30krát objela!" :-))))
    fh440 @ cs 1
  • ivcapc (CZ1)ivcapc (CZ1) Komentářů: 4,114CZ1
    upraveno 09.04.2013
    Baví se dva policajti a jeden říká druhému:"Víš,jak včera nešel ten proud ? To bylo hrozný,já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu."A ten druhý se pousměje a říká:"To já to měl horší.Já zůstal trčet pět hodin na jezdícíh schodech." :D
     ivcapc @ cs 1 
  • fh4403fh4403 Komentářů: 139
    upraveno 09.04.2013
    manžel čte při bouřce noviny,a příjde manželka-blondýnka a říká : proč každý den kupuješ blesk,když jich máš teď zadarmo celou oblohu ? :-)))))
    fh440 @ cs 1
  • Niko.Niko. Komentářů: 1
    upraveno 09.04.2013
    Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo."
    Druhý vytáhne stokorunu a řekne:
    "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"
    Niko. @ cs 1
  • hanka15 (SK1)hanka15 (SK1) Komentářů: 13
    upraveno 10.04.2013
    Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem říká ženě: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!!
    Hanča :p @ sk 1
    zastupce spolku:Concordia
  • ivcapc (CZ1)ivcapc (CZ1) Komentářů: 4,114CZ1
    upraveno 10.04.2013
    Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize. "A proč ji chcete měnit?" "Manžel nadává,že je v ní čím dál míň fotbalu!"
     ivcapc @ cs 1 
  • fh4403fh4403 Komentářů: 139
    upraveno 12.04.2013
    Jde blondýnka do obchodu a říká: můžu si koupit támhletu pračku? prodavač: Blondýnám zakázáno!
    blondýnka se nabarví načerno,druhý den příjde do obchodu a říká: můžu si koupit támhletu pračku?
    prodavač: blondýnám zakázáno! jak víte že jsem blondýna? prodavač: to není pračka ale mikrovlnka.
    fh440 @ cs 1
  • ivcapc (CZ1)ivcapc (CZ1) Komentářů: 4,114CZ1
    upraveno 12.04.2013
    Policajt dostane poprvé v životě do ruky baterku.Druhý den příjde do práce a je celý nešt´astný. "Mám problém, veliteli,když baterku zapnu,světlo je tam,ale když ji vypnu,tak zmizí.Celou jsem ji rozebral-a to světlo tam prostě nebylo!"Velitel:"No, tak na to se musím podívat!Vezmu si ji domů."Druhý den přijdde vysmátý do práce:"Všechno jsem zjistil a vypátral!Nedříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a zatáhnul závěsy,aby byla úplná tma.Pak jsem tu baterku zapnul a světlo z ní šlo ven.Takže jsem jí zase rychle vypnul a začal jsem to světlo hledat po celém bytě.A víš,kam se to zatracený světlo schovalo?Do ledničky!"
     ivcapc @ cs 1 
  • Bambucha3Bambucha3 Komentářů: 38
    upraveno 13.06.2017
    Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"



    Prochází se policajt po parku a uvidí muže, který v ruce drží tučňáka.
    "Dnes ráno jsem ho našel, co s ním mám udělat?"zeptal se muž.
    "Zaneste ho do ZOO" poradí polda.
    Na druhý den se znovu prochází po parku a znovu vidí muže s tučňákem.
    "Proč jste ho nezanes do ZOO?" nechápe polda.
    "Tam jsem s ním byl včera. Dneska jdeme do kina."



    Přijde kačena do baru a chce si objednat: "Máš pivo?". Barman odpoví: "Kačenám nenalívám, vypadni!" Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: "říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!" Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: "Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!" Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: "Máš pušku?" Barman odpoví: "Ne!" A kačena: "Tak v tom případě: můžu dostat pivo?"



    Slepice snese sedmikilove vejce. To samozrejme vzbudi zajem medii a novinari se ptaji kohouta: "Budete se snazit o dalsi, vetsi?" "Ne." A co planujete? "Pujdu zmlatit pstrosa!!!"




    Sedí zajíc na louce a kouří. Jde kolem kráva a udiveně povídá: "Takovej malej a kouří!" Zajíc típne cigáro a říká: "Taková velká a bez podprsenky!"
    Post edited by black-.-angel on
    11liusk.jpg
  • fh4403fh4403 Komentářů: 139
    upraveno 13.04.2013
    jde badatel v džungli a obklíčí ho domorodci co mají kopí. badatel říká: jsem v háji! objeví se bůh a řekne: ne,nejsi v háji. badatel řekne: a co mám teda udělat? vem ten kámen a hoď ho na náčelníka! řekne bůh. badatel to udělá a zabije náčelníka. všichni se proti badatelovi rozběhnou a bůh říká : teď jsi v háji!


    je vnučka u babičky a babička jí říká: vzpomeň si co se stalo červené karkulce když neposlechla rodiče! a vnučka řekne: a ty si babi vzpomeň koho vlk sežral jako první!

    kluk sní celou bábovku a přijde maminka a říká: co kdyby chtěl tu bábovku ještě někdo jiný!? kluk: no dyť! proto jsem jí snědl tak rychle!

    baví se dva policajti a jeden říká: hele,padesátikoruna! druhý: falešná.
    jak jsi to poznal? vidím to! tak ji roztrhej. říká první. druhý jí roztrhá a první se znovu zeptá: jak jsi to teda poznal? druhý: odkdy má padesátikoruna tři nuly?
    fh440 @ cs 1
  • ivcapc (CZ1)ivcapc (CZ1) Komentářů: 4,114CZ1
    upraveno 14.04.2013
    Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká:"Sloni do vlaku nesmí!"Pán se slonem tedy odejde,namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho.Namaže druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho.Potom se se slonem znovu vrátí k vlaku.Průvodčí mu říká:"Už jsem vám jednou říkal,že sloni do vlaku nesmí!"Pán mu na to odpoví:"Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!"
     ivcapc @ cs 1 
  • DASA14DASA14 Komentářů: 57
    upraveno 20.04.2013
    Blondýnka kouká do zrcadla a říká:Zrcadlo řekni mi kdo je na světě nejkrásnější?zrcadlo:"Uhni, nevidím!!"
  • ivcapc (CZ1)ivcapc (CZ1) Komentářů: 4,114CZ1
    upraveno 20.04.2013
    Blondýnka veze v autě hodiny.Zastaví ji policajt a ptá se:"Kam s těmi hodinami jedete?" "K zvěrolékaři." "Prosím vás,a kvůli čemu?" "Přestaly kukat."
     ivcapc @ cs 1 
  • iriska6 (CZ1)iriska6 (CZ1) Komentářů: 3CZ1
    upraveno 21.04.2013
    Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
    Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
    "Vážně? Ale proč?"
    "No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
    První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
    iriska6 @ cs 1
  • fh4403fh4403 Komentářů: 139
    upraveno 21.04.2013
    V americe unikne džochar carnajev z bostonské nemocnice a v česku Kájínek z vězení. v česku hledají policisti kájínka a uvidí někoho policistka-blondýnka a říká: stůj kájínku! muž jde k policistce a říká: já nejsem kájínek, já jsem Džochar Carnajev. policitska řekne:tak to běžte zpátky do Bostonu.
    fh440 @ cs 1
  • ivcapc (CZ1)ivcapc (CZ1) Komentářů: 4,114CZ1
    upraveno 21.04.2013
    Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh."Chlapi,takhle to tady přece nemůžete nechat.Kupte nějaký hřebíky a přtlučte to."Jeden policajt dojde do železářství,přinese pytlík hřebíků,položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat."Náčelníku,to ale nejde." "Ani se nedivím,když jsi koupil hřebíky do stropu!"
     ivcapc @ cs 1 
  • farmárka75 (SK1)farmárka75 (SK1) Komentářů: 596
    upraveno 29.04.2013
    ja mám vtip, ak nie je dobrý, sa nečudujte, sama som ho vymyslela

    zdravia sa dve jasnovidky:
    - ahoj, ako sa mi darí?
    - dobre a mne?
    farmárka75 @ sk 1
  • fh4403fh4403 Komentářů: 139
    upraveno 29.04.2013
    Zeptá se pán neznámého pána a říká: kde je Václavské náměstí,pane novotný?
    jak víte, že se jmenuji novotný?
    uhodl jsem to.
    Tak taky uhodněte kde je václavské náměstí!
    fh440 @ cs 1
Sign In to comment.