Начало Bulgarian Развлечение и забавление
Ѽ Внимание! Ѽ Ако не можете да видите категориите на началната страница, моля последвайте тази връзка, за да ги направите отново "видими.
https://community.goodgamestudios.com/bigfarm/bg/categories/bulgarian

Да си разказваме вицове!

Morti6a1170Play (BG1)Morti6a1170Play (BG1) Публикации: 647
редактирано 11.08.2015 в Развлечение и забавление
Темата е за хора с чувство за хумор и разпускане след тежки емоции ;)

Тааа,да си дойдем на думата..


:p
- Знаеш ли защо Бог е създал блондинката?
- Защо?
- Защото овцата не може да донесе бирата от хладилника!
Post edited by Morti6a1170Play (BG1) on
Когато има толкова много болни мозъци около теб, няма как и твоя да не се разболее! ЧЕСТИТО НА ПЕЧЕЛИВШИТЕ!
«136

Коментари

  • пиги1022пиги1022 Публикации: 2,736
    редактирано 11.11.2013
    Седи генерал Бойко Борисов на брега на реката, лови риба. В пълна парадна униформа. Непоносима жега, от генерала тече пот, през някоя минута вади кърпичка да си изтрие потта. От ранна сутрин нито рибка, генералът гледа тъжен плувката. Изведнъж от небето се чува глас:
    "А няма ли да заповядаш!"
  • Morti6a1170Play (BG1)Morti6a1170Play (BG1) Публикации: 647
    редактирано 11.11.2013
    - О, колко си отслабнала! Нова диета?
    - Да, моркови, картофи, цвекло?
    - Ама вариш или печеш?
    - Копах!
    Когато има толкова много болни мозъци около теб, няма как и твоя да не се разболее! ЧЕСТИТО НА ПЕЧЕЛИВШИТЕ!
  • Atanaskaann701 (BG1)Atanaskaann701 (BG1) Публикации: 605
    редактирано 11.11.2013
    Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:
    - Е, разправяй. Как беше?
    - Е как да е било, горе - долу. Купон като купон.
    - Защо горе - долу, пиенето ли свърши?
    - Не, бе, пиене имаше да се удавим.
    - А какво? Музиката ли беше кофти?
    - И музиката си беше супер, само яки групи.
    - Тогава сигурно жени е нямало?
    - Имаше бе, само манекенки и фотомодели.
    - Е добре де, какво тогава не ти хареса?
    - Ами как да ви кажа, няма атмосфера...
    561874hhz1c12ps5.gif15115rqhdx6p3ji.gif@bg 1
  • bradvata2bradvata2 Публикации: 46
    редактирано 11.11.2013
    Мафиите от цял свят организирали състезание. Решили да проверят, кои редови мафиоти-бойци са най-издръжливи. На състезанието отишли представители на всички мафии по света: Якудза, Триадите, Ндрагета, Ръшън бойс. Отишъл и наш известен бос със своята най-вярна мутра. Регламентът бил следния: казват на мафиота една дума – парола. След това, той влиза в една стая. Там започват да го изтезават, като проверяват колко време ще издържи, преди да издаде думата. Който издържи най-дълго на мъченията, съответната мафия е победител.
    Първо влязъл италианският мафиот. Казали му думата. Влязъл в стаята за мъчения. Започнали да го бият и да го мъчат. Италианецът издържал един час и се предал - издал думата. След това влязъл японецът. Казали му думата. Влязъл в стаята. Бой, бой ... Издържал 5 часа и издал думата. После се изредили и другите. Китаецът издържал 6 часа. Руснака - 8 часа. Накрая дошъл ред на българинът. Влязла нашата мутра. Казали му думата. Влязъл в стаята. Бой, бой, бой ... Нашият стиска зъби. Чупи ли му пръсти. Били го цяло денонощие. Нашият стиска зъби и мълчи. Били го два дни. Минала седмица и накрая се изморили да го бият. Биячите се предали. Българинът станал абсолютен победител. Всички били възхитени. Нашите взели наградата и си тръгнали. В самолета пътуват към България. Шефът държи купата, а до него мутрата, целия бинтован реве.
    - Защо ревеш бе? - скастрил го босът. – Нали взехме парите и купата? Трябва да се радваш!
    - Забравих я бе-е-е, шефе! .... Да и се и на думата!
    bradvata @ bg 1
  • Morti6a1170Play (BG1)Morti6a1170Play (BG1) Публикации: 647
    редактирано 11.11.2013
    Млада монахиня се изповядва
    - Свети отче, грешна съм.
    - Какъв е твоят грях, дъще?
    - Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
    Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитсво, след това казва:
    - Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, не е грях?
    Когато има толкова много болни мозъци около теб, няма как и твоя да не се разболее! ЧЕСТИТО НА ПЕЧЕЛИВШИТЕ!
  • Atanaskaann701 (BG1)Atanaskaann701 (BG1) Публикации: 605
    редактирано 11.11.2013
    Разговор в детската градина:
    Марийка:
    - Мене мама ме е намерила в зелка.
    Петър:
    - Мене ме е донесъл щъркел.
    Сашка:
    - А мене са ме купили в магазина.
    Иванчо:
    - Изобщо в този град някой прави ли се*с?
    561874hhz1c12ps5.gif15115rqhdx6p3ji.gif@bg 1
  • bradvata2bradvata2 Публикации: 46
    редактирано 11.11.2013
    Двама бивши затворници минават край затвора.
    - Виж, вдигнали са стената с още два метра - казва единият.
    - И какво от това? - отговаря другият. - Ако пожелая, пак мога да вляза.
    bradvata @ bg 1
  • Morti6a1170Play (BG1)Morti6a1170Play (BG1) Публикации: 647
    редактирано 11.11.2013
    bradvata2 написа: »
    Двама бивши затворници минават край затвора.
    - Виж, вдигнали са стената с още два метра - казва единият.
    - И какво от това? - отговаря другият. - Ако пожелая, пак мога да вляза.

    хахаха е тука сцепи мрака от раз...
    Когато има толкова много болни мозъци около теб, няма как и твоя да не се разболее! ЧЕСТИТО НА ПЕЧЕЛИВШИТЕ!
  • bradvata2bradvata2 Публикации: 46
    редактирано 11.11.2013
    Крадец споделя със свой колега:
    - Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на един адвокат, който ме хвана на местопрестъплението!
    - И какво ти направи - попитал го другия?
    - А, нищо, само ме посъветва повече да не правя така.
    - Е-е, ти леко си се отървал!
    - Луд ли си?! Взе ми 200 лв. за съвета!
    bradvata @ bg 1
  • пиги1022пиги1022 Публикации: 2,736
    редактирано 11.11.2013
    Катаджия към блондинка:
    - Защо карате без номер?
    - За какво ми е? Аз си го знам наизуст!
  • bradvata2bradvata2 Публикации: 46
    редактирано 11.11.2013
    В книжарницата:
    - Ако обичате, книгата "Как да забогатеем бързо".
    - Съпичка е. Продава се само в комплект с Наказателния кодекс.
    bradvata @ bg 1
  • Morti6a1170Play (BG1)Morti6a1170Play (BG1) Публикации: 647
    редактирано 11.11.2013
    Монахиня се качва на стоп.Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи. Монахинята повежда разговор:
    - Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
    - О, имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света!
    Монахинята се замислила дълбоко. Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти.
    Тя раздразнено крещи:
    - О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли! ! ! !
    Когато има толкова много болни мозъци около теб, няма как и твоя да не се разболее! ЧЕСТИТО НА ПЕЧЕЛИВШИТЕ!
  • пиги1022пиги1022 Публикации: 2,736
    редактирано 11.11.2013
    - Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеалото!
    - Недей бе, маме, притеснявам се да не изстинеш бе, маме!
    - Е, да де… ама отвиваш жена ми…
  • bradvata2bradvata2 Публикации: 46
    редактирано 11.11.2013
    Разговарят двама затворници:
    - Ти за какво си тук?
    - Станах изкупителна жертва на нелоялната конкуренция.
    - Как така?
    - Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.
    bradvata @ bg 1
  • пиги1022пиги1022 Публикации: 2,736
    редактирано 11.11.2013
    Петгодишна дъщеря пита баща си:
    - Тате, преди да се ожениш за мама кой ти е подсказвал как трябва да се кара колата?
  • hotwindhotwind Публикации: 494
    редактирано 11.11.2013
    Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
    Първи работен ден.
    Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
    - Кой отвори прозореца?
    - Аз - отговаря секретарката.
    - Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
    Цял ден е сърдит, и не ѝ говори.
    Втори работен ден.
    Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
    Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
    - Кой сложи тези цветя тук?
    - Аз - отговорила тихо тя.
    - Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
    Трети работен ден.
    Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
    - Какво правиш?
    - Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна от теб.
    [SIGPIC][/SIGPIC]
    hotwind @ bg 1
  • пиги1022пиги1022 Публикации: 2,736
    редактирано 11.11.2013
    Алкохолик звъни по телефона:
    - Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици?
    - Да, кажете.
    - Абеее, как се прави мохито?
  • bradvata2bradvata2 Публикации: 46
    редактирано 11.11.2013
    Съдията:
    - Следващият, който прекъсне заседанието,ще си отиде в къщи!
    Подсъдимият:
    - Урааааа!
    –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
    Следовател към обвиняем:
    - Имате ли някакво алиби за времето на престъплението?
    - Да, имам! В каква валута да е?
    bradvata @ bg 1
  • bradvata2bradvata2 Публикации: 46
    редактирано 11.11.2013
    Обвиняеми, вие сте обидили служебно лице! Определям глоба от 300 лв. Искате ли да кажете още нещо?
    - Бих искал, но при тия цени…
    bradvata @ bg 1
  • lilikazlilikaz Публикации: 48
    редактирано 11.11.2013
    ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: „Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите
    страни?” Анкетата обаче се провали поради следните причини:
    - В Африка не знаели какво е „храна”
    - В Източна Европа не знаели какво е „честно”
    - В Западна Европа не знаели какво е „недостиг”
    - В Китай не знаели какво е „мнение”
    - В Близкия изток не знаели какво е „решение”
    - В Южна Америка не знаели какво е „моля”
    - В САЩ не знаели какво е „други страни”
    lilikaz @ bg 1
  • lilikazlilikaz Публикации: 48
    редактирано 11.11.2013
    Разговарят двама лекари. Единият много разстроен.
    - Лекувах един пациент от язва, а аутопсията показа рак.
    - Това са глупости. Аз веднъж цял месец лекувах един от жълтеница. Оказа се китаец.
    lilikaz @ bg 1
  • lilikazlilikaz Публикации: 48
    редактирано 11.11.2013
    На изпит по наказателно право.
    - Бихте ли ми казали, какво е това "измама"? - пита професорът един от студентите.
    - "Измама" ще има, ако вие ме скъсате на изпита! - отговаря студентът.
    - В какъв смисъл? Бихте ли пояснили?
    - Ами според Наказателният кодекс, измама извършва този, който възползвайки се от незнанието на едно лице му причинява ущърб...
    lilikaz @ bg 1
  • lilikazlilikaz Публикации: 48
    редактирано 11.11.2013
    Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи
    - Научен работник
    - Е, кво е това научен работник - пита Нане.
    - Глей са, правим разни опити и документираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единио крак и речем "Оди ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак и речем "А оди ма!". Она па оди и ниа пишем у протоколо "она па оди". И така доде й откинем сите крака. Викаме й "А оди ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше"....
    lilikaz @ bg 1
  • hotwindhotwind Публикации: 494
    редактирано 11.11.2013
    СЪБРАЛИ СЕ КОКОШКИТЕ И ПРАСЕТАТА ДА РЕГИСТРИРАТ
    ООД В ОКРЪЖНИЯ СЪД, ЗА ПРОИЗВОДСТВО НА
    ХРАНИТЕЛНИ ПРОДУКТИ.
    КОГАТО РЕШАВАЛИ КОЙ С КАКВО ЩЕ УЧАСТВА В
    БИЗНЕСА, КОКОШКИТЕ ПРЕДЛОЖИЛИ НА ПРАСЕТАТА:
    - ОТ ВАС МЕСОТО, А ОТ НАС ЯЙЦАТА!...
    [SIGPIC][/SIGPIC]
    hotwind @ bg 1
  • пиги1022пиги1022 Публикации: 2,736
    редактирано 11.11.2013
    Шефът към служителите в офиса:
    - Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по- високи!
    Чува се плах глас:
    - Спрямо коя година?
    - Спрямо следващата!


    Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ...
    Съпругът: Подарих ли ти кожено палто?
    Съпругата: Да, подари ми!
    Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти?
    Съпругата: Подари ми!
    Съпругът: Е, тогава ти отиваш!
    Съпругата: Но защо да не идеш ти?
    Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?
  • Atanaskaann701 (BG1)Atanaskaann701 (BG1) Публикации: 605
    редактирано 11.11.2013
    Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
    - Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?
    Барманката се замислила и си казала -"Защо пък не - стабиУен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - нико' нема 'а разбер...е." и се съгласила.
    На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
    - Абе, така и не разбрах, ти от дека си?
    - От Пернишко. - А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
    - Епа, от Дивотино.
    - Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката
    - Епа, ка нема'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.
    561874hhz1c12ps5.gif15115rqhdx6p3ji.gif@bg 1
  • melek833 (BG1)melek833 (BG1) Публикации: 197
    редактирано 11.11.2013
    Преди сватбата:
    Той: Ура! Най-накрая! Вече не мога да чакам!:p
    Тя: Би ли ме напуснал?:cool:
    Той: Не, не си го и помисляй!:confused:
    Тя: Обичаш ли ме?;)
    Той: Разбира се!:)
    Тя: Някога изневерявал ли си ми?:confused:
    Той: Не, как ти хрумна такова нещо?:eek:
    Тя: Ще ме целунеш ли?:D
    Той: С голямо удоволствие!;)
    Тя: Би ли ме ударил?:o
    Той: В никакъв случай!:p
    Тя: Мога ли да ти вярвам?:confused:
    След сватбата - четете отдолу нагоре.
    Чудя се, кога злобата се превръща в хронично заболяване???
    Глупакът е най-опасният човек!!! :confused:
  • hotwindhotwind Публикации: 494
    редактирано 11.11.2013
    - Госпожице, искате ли малко вино?
    - Не, не! Имам проблеми с краката, като пия вино.
    - Подуват ли се?
    - Не, отварят се!
    [SIGPIC][/SIGPIC]
    hotwind @ bg 1
  • пиги1022пиги1022 Публикации: 2,736
    редактирано 11.11.2013
    Синът на катаджията:
    - Тате, теб страх ли те е от шофьорите?
    - Не, сине!
    - Защо тогава се криеш в храстите от тях?
  • throne (BG1)throne (BG1) BG1 Публикации: 262
    редактирано 11.11.2013
    Младеж решил, че е време да се задомява и гостува на родителите на булката с идеята да я иска.
    Бащата решил да понаучи туй-онуй за "звездата", та го подпитал:
    - Ти с какво се занимаваш?
    - Уча философия - отговаря гордо бъдещия зет.
    - А как мислиш да я издържаш моята дъщеря?
    - Смятам да завърша и каквото Господ даде.
    - А къде ще живеете? - Като завърша ... каквото Господ даде.
    Беседата продължила в този дух.
    След като заминали, жената ококорила очи от любопитство:
    - И? Какво мислиш за момчето?
    - Ми ... пълен прошляк, ама ме кефи, че ми вика Господ!
    throne @ bg 1

Оставяне на коментар

ПолучерКурсивЗачеркнатоOrdered listНеподреден списък
Емотикон
Изображение
Изравнете отлявоПодреждане в центъраПодравняване вдясноПревключете HTML изгледПревключване на цяла страницаПревключване на светлини
Пускане на изображение/файл