Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
- Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
- Ами.., изневерих ти три пъти!
- А така...?!
- Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази...
- Ясно, ясно! Благодаря ти - значи си ни направила богати!
- Вторият път - когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах - и на сутринта те оперира!
- Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
- А третия път... Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха .
Постът е редактиран от КМЕТИЦА : Постът не е по темата!
Летят в един самолет двама приятели. По пътеката, покрай тях преминава съвършенно зашеметяваща стюардеса.
Първият:
- Аз ще мръдна за малко...
Става и тръгва след нея.
След половин час се връща, сяда на седалката и казва:
- Не-е-е, моята жена е по-добра.
Вторият мълчаливо става и тръгва нанякъде.
След половин час се връща, сяда си на мястото и казва:
- Да-а-а, твоята жена е по-добра...
Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.
Българин пита японец:
- Вие в Япония какво правите, ако жена изневери на мъжа си?
- Мъжът си прави сепуко – отговорил японецът.
- А какво е това сепуко?
- Ами мъжът се облича в най-красивите си дрехи, взима меча си, сяда на пода с кръстосани крака и се пробожда смъртоносно. А какво правите вие в България в такива случаи?
- Ние ли? Ние пък си правим непуко.
- И какво е това непуко?
- Ами преместваме си го от единия крачол в другия...
Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина.:)Една вечер той отишъл да си набере ябълки,за целта си взел кофа.Край езерота чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езероЗабелязвайки го,те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
-Няма да излезем,докато не си отидеш!
Старецът се намръщил:mad:,вдигнал кофата и рекъл:
-Не съм дошъл да ви гледам голотиите!Дойдох да нахраня крокодила....:p
Дъщеря блондинка към майка блондинка.
-Мамо днес в училище разбрах че всички от моят клас знаят цифрите до 3 а аз до 10,това е защото съм блондинка нали мамо.
-Да дъще,защото си блондинка.
-Мамо,също разбрах,че знаят азбуката до В а аз я знам до Ж,това е защото съм блондинка нали.
-Да дъще,защото си блондинка.
-А,мамо разбрах също че моите гърди са по големи от на всички останали от моя клас,това е защото съм блондинка нали мамо.
-Не дъще,защото си на 18 години в 1-ви клас. :d
Срещнали се две планети:
- Как си? - пита едната.
- Как да ти кажа... Абе прихванала съм отнякъде разумен живот...
- О, няма страшно, и аз съм го карала. Четири-пет хилядолетия и отзвучава само. Може да вдигнеш за кратко температура, ако заразата се развие до ядрена реакция, но после се възстановяваш напълно. Аз взимам за профилактика по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период и нямам никакви проблеми.
Хее много яко.Голям смях,супер са.;)И аз се включвам.
Един дългогодишен бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята. Завел го в салона си и му дал да подстриже първия клиент. Започнал синът да подстригва, а старият бръснар го гледал да не сбърка нещо. Синът обаче неопитен, треперят му ръцете, все пак му е първо подстригване и без да иска порязал ухото на клиента. Бащата се ядосал и тръгнал да удря шамар на сина си. Синът обаче се дръпнал и стария бръснар вместо на него ударил шамар на клиента.
- Ужасно много се извинявам господине, а ти много внимавай какво правиш - обърнал се той към сина си.
Синът още по-притеснен след този случай още повече му треперели ръцете и без да иска отново порязал клиента.
- Идиот! - викнал баща му и тръгнал отново да му удря шамар. Но синът пак се дръпнал по рефлекс и стария бръснар ударил пак шамар на клиента.
- Много много съжалявам! Повече няма да се повтори, обещавам Ви! - казал бащата и погледнал със строг поглед към сина си.
Той отново започнал да подстригва, но разбираемо още по-притеснен. Ръцете му вече толкова треперели, че без да иска направо отрязал ухото на клиента, а той казал:
- Шшшт... ритни го под стола това ухо, че баща ти ако го види и двамата ще ни пребие!
Три блондинки си говорят и едната казва:
-Гледах прогнозата за времето....40градуса!?
Другата:
-Е, и за преглеждах....сняг щяло да вали?!
Третата след малко мислене...:
-Кой ли ще рине сняг в тази жега???:d
Скучно ви е в метрото? Започнете да се се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете "Ало, шефе, намерих го".
Геймър отива при свети Петър и той го пита:
-Къде искаш да отидеш в рая или в ада?
-Искам да разгледам и двете-казал геймърът
Разгледал ги върнал се и св. Петър го пита:
- Е избра ли?
- Да дай ми броня оръжия и амуниции и ме праща в ада.
Много искам да спечеля от тотото. Ама много, разбирате ли? Никога не съм печелила и много ме вълнува какво е усещането. Почват ли да фърчат пеперуди в стомаха? Дръпва ли се кръвта от лицето? Хлопат ли сърдечните камери? Излиза ли обрив с неясен произход по врата??? А по глезените?
Уви, не знам. И няма и как да разбера и ей така ще си умра, в тъжно неведение и бедна.
Иначе пускам редовно, не си мислете, че само си мечтая. Обаче все не печеля. И не говоря за шестици и петици, не. Аз съм толкова зле, че дори тройка не мога да цапардосам. И двойка – тоже. Единица, бе, разбирате ли?!? Няма и няма. Такъв карък съм, че да беше 48 от 49, пак нямаше да уцеля.
Просто играеш на "Лошото място" в лошото време. Ако смяташ в България за спечелиш като случаен късметлия си мисля че, си е да го кажа по меко наивник си. Тото или лото което се джурка от компютър си достатъчно интелигентен индивид за да си отговориш какво означава! През далечната 1997 година пребивавах в Англия. Там тото има вякъкво. Теглят 6 числа, можеш да залагаш от 1 до 6 числа. За игра в 1 число печелиш 4 пъти залога, за 2 числа - 13 пъти. Най-примитивната схема е дубъл. Ано не печелиш, следващия път слагаш двоен залог и така докато не излезе . И там няма компютърно теглене. Всичко е на ръка. Връщаш си парите и дори си на печалба. Тук в Бълтария не съм открил такива игри на щастието, което означава, че не купувам билети, просто не влизам в помещения където се прибират парите на хорицата .
Учителят:
- Марк,Джордж Вашингтон не само е отсякъл любимото черешово дърво на баща си,но и си е признал.Защо баща му не го е наказал?
Марк:
-Защото Джордж е държал секира в ръцете си.
Ало, зоопарка ли е?
- Да,зоопарка е.
- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.
- Да, какъв е проблема?
- Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.
- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?
- Не съм.
- Зелената партия?
- Не.
- Ми, шибни я с лопатата тогава!
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала: - Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно. - Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат. . . Направи нещо по въпроса. - Ето ти една торба злато да си плащаш. - Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво. . . Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.
Вица на деня
Мъж влязъл в зоо магазин и видял един папагал , който струвал 2000 лв.Защо е толкова скъп?
- Ами знае 5 езика!
- А другия, защо е 3000 лв.?
- Ами освен, че знае 5 езика, може и на компютър да работи!
- А този, защо е 10 000 лв.? Какво може да прави?
- Aми, другите два твърдят, че този е системен администратор в Big farm.
Звъни телефона в полицията.
-Ало, ударих две кокошки на пътя. Kакво да правя?
-Дръпнете ги настрана, за да не пречат на движението и продължете.
15 минути по-късно.
-Ало. Пак съм аз. Кокошките ги дръпнах. А с мотоциклета им какво да правя?
Коментари
- Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
- Ами.., изневерих ти три пъти!
- А така...?!
- Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази...
- Ясно, ясно! Благодаря ти - значи си ни направила богати!
- Вторият път - когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах - и на сутринта те оперира!
- Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
- А третия път... Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха .
Постът е редактиран от КМЕТИЦА : Постът не е по темата!
- Бре, майка ти кога е заминала за Африка?!!
- ?!?!
- Ми, глей ко пише във вестника: "Чума в Судан"...
Първият:
- Аз ще мръдна за малко...
Става и тръгва след нея.
След половин час се връща, сяда на седалката и казва:
- Не-е-е, моята жена е по-добра.
Вторият мълчаливо става и тръгва нанякъде.
След половин час се връща, сяда си на мястото и казва:
- Да-а-а, твоята жена е по-добра...
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.
- Вие в Япония какво правите, ако жена изневери на мъжа си?
- Мъжът си прави сепуко – отговорил японецът.
- А какво е това сепуко?
- Ами мъжът се облича в най-красивите си дрехи, взима меча си, сяда на пода с кръстосани крака и се пробожда смъртоносно. А какво правите вие в България в такива случаи?
- Ние ли? Ние пък си правим непуко.
- И какво е това непуко?
- Ами преместваме си го от единия крачол в другия...
-Няма да излезем,докато не си отидеш!
Старецът се намръщил:mad:,вдигнал кофата и рекъл:
-Не съм дошъл да ви гледам голотиите!Дойдох да нахраня крокодила....:p
-Ало.Да е минавало стадо крави покрай вас.
-Що бе,да не изостана.
-Господи,защо си създал Ева.
Господ:
-За да я обичаш.
-А защо си я направил толкова глупава.
-За да може тя да те обича.
-Мамо днес в училище разбрах че всички от моят клас знаят цифрите до 3 а аз до 10,това е защото съм блондинка нали мамо.
-Да дъще,защото си блондинка.
-Мамо,също разбрах,че знаят азбуката до В а аз я знам до Ж,това е защото съм блондинка нали.
-Да дъще,защото си блондинка.
-А,мамо разбрах също че моите гърди са по големи от на всички останали от моя клас,това е защото съм блондинка нали мамо.
-Не дъще,защото си на 18 години в 1-ви клас. :d
- Как си? - пита едната.
- Как да ти кажа... Абе прихванала съм отнякъде разумен живот...
- О, няма страшно, и аз съм го карала. Четири-пет хилядолетия и отзвучава само. Може да вдигнеш за кратко температура, ако заразата се развие до ядрена реакция, но после се възстановяваш напълно. Аз взимам за профилактика по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период и нямам никакви проблеми.
Един дългогодишен бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята. Завел го в салона си и му дал да подстриже първия клиент. Започнал синът да подстригва, а старият бръснар го гледал да не сбърка нещо. Синът обаче неопитен, треперят му ръцете, все пак му е първо подстригване и без да иска порязал ухото на клиента. Бащата се ядосал и тръгнал да удря шамар на сина си. Синът обаче се дръпнал и стария бръснар вместо на него ударил шамар на клиента.
- Ужасно много се извинявам господине, а ти много внимавай какво правиш - обърнал се той към сина си.
Синът още по-притеснен след този случай още повече му треперели ръцете и без да иска отново порязал клиента.
- Идиот! - викнал баща му и тръгнал отново да му удря шамар. Но синът пак се дръпнал по рефлекс и стария бръснар ударил пак шамар на клиента.
- Много много съжалявам! Повече няма да се повтори, обещавам Ви! - казал бащата и погледнал със строг поглед към сина си.
Той отново започнал да подстригва, но разбираемо още по-притеснен. Ръцете му вече толкова треперели, че без да иска направо отрязал ухото на клиента, а той казал:
- Шшшт... ритни го под стола това ухо, че баща ти ако го види и двамата ще ни пребие!
-Гледах прогнозата за времето....40градуса!?
Другата:
-Е, и за преглеждах....сняг щяло да вали?!
Третата след малко мислене...:
-Кой ли ще рине сняг в тази жега???:d
-Къде отиваш
-На рожден ден на тъщата
-Какво ще и подариш
-А защо ти е тая пушка?
-За да и пробия ушите
Скучно ви е в метрото? Започнете да се се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете "Ало, шефе, намерих го".
-Къде искаш да отидеш в рая или в ада?
-Искам да разгледам и двете-казал геймърът
Разгледал ги върнал се и св. Петър го пита:
- Е избра ли?
- Да дай ми броня оръжия и амуниции и ме праща в ада.
- Какво е предимството на въздуха в България?
Отговор:
- Виждате какво дишате
- Гошко, моля ти се мама, отвори си устата и кажи "А-а-а..." за да може чичкото доктор да си извади пръстите от устата ти...
Уви, не знам. И няма и как да разбера и ей така ще си умра, в тъжно неведение и бедна.
Иначе пускам редовно, не си мислете, че само си мечтая. Обаче все не печеля. И не говоря за шестици и петици, не. Аз съм толкова зле, че дори тройка не мога да цапардосам. И двойка – тоже. Единица, бе, разбирате ли?!? Няма и няма. Такъв карък съм, че да беше 48 от 49, пак нямаше да уцеля.
http://krasitta.com Уникален блог! :rolleyes:
- Марк,Джордж Вашингтон не само е отсякъл любимото черешово дърво на баща си,но и си е признал.Защо баща му не го е наказал?
Марк:
-Защото Джордж е държал секира в ръцете си.
-Саймън,казваш ли редовно молитвата преди ядене?
Саймън:
-Не е необходимо,сър майка ми е отлична готвачка.
http://bg.board.goodgamestudios.com/bigfarm/showthread.php?65-%D0%A1%D1%82%D0%B0%D1%8F%D1%82%D0%B0-%D0%B7%D0%B0-%D1%81%D0%BF%D0%B0%D0%BC
Две змии си пълзят и едната се обърнала към другата:
- Абе, ние отровни ли сме?
- Не знам. Защо питаш?
- Ами прехапах си езика.
- Да,зоопарка е.
- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.
- Да, какъв е проблема?
- Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.
- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?
- Не съм.
- Зелената партия?
- Не.
- Ми, шибни я с лопатата тогава!
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат. . . Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво. . . Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.
Мъж влязъл в зоо магазин и видял един папагал , който струвал 2000 лв.Защо е толкова скъп?
- Ами знае 5 езика!
- А другия, защо е 3000 лв.?
- Ами освен, че знае 5 езика, може и на компютър да работи!
- А този, защо е 10 000 лв.? Какво може да прави?
- Aми, другите два твърдят, че този е системен администратор в Big farm.
-Ало, ударих две кокошки на пътя. Kакво да правя?
-Дръпнете ги настрана, за да не пречат на движението и продължете.
15 минути по-късно.
-Ало. Пак съм аз. Кокошките ги дръпнах. А с мотоциклета им какво да правя?