Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят: - Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната! Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили: - Глупости!Много преди вас кацна един друг земен кораб-бяло, зелено, червено,обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха , тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха
По времето на студената война:
В една пълнолунна нощ Брежнев не можейки да заспи пуши нервно на балкона и гледа сърдито луната. Събирал яд събирал и решил да предприеме мерки. Звъни на Гагарин:
- Ало Юри, утре да се качиш на луната да я боядисчш червена, хем малко пропаганда , хем да се затъмни малко за не ми вади очите и да спя спокойно нощем.
На другата вечер Рейгън ходи нервно пред белия дом, тая червена луна ще го съсипе. Звъни в Наса:
Ало утре едно момче да се качи на Луната и да я направи на звезди и раета, не може с тая комунистическа пропаганда, нека се вижда нашето знаме
На третата вечер от пълнолунието будува Тодор Живков, Ходи нервно из резиденцията в Бояна и като го измислил отишъл до телефона и звъни на Георги Йорданов.:
- Ало Гоше утре се мяташ на луната и в долния ляв ъгъл да напишеш "made in Bulgaria"
На четвъртия ден в двора на лудницата нервно се разхожда будещия Македонски президент, гледа към луната и през съби просъсква
- Луно, Луно земьо Македонска и за тебе ке се трепаме и за тебе кръв ке лееме!!
В спешното.
- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!
- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното..
След малко.
- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра ...
Надвечер. В двора на шведско семейство кацнала летяща чиния. Притеснено от къщата излязла млада двойка. От летящата чиния излязли двама марсианци - мъж и жена. Поканили ги шведите да влязат, да хапнат....След вечеря им предложили традиционната смяна на партньорите за секс. Съгласи ли се извънземните, само марсианката поискала да са в една стая, че да се чувствала по-спокойно. Речено - сторено. По стар студентски обичай, опънали едно одеало за преграда и се грабнали.
По едно време шведката се разкискала здраво. Голям смях!
"Какво ли я прави тоз марсианец.....?"-замислил се шведът. Минало малко време - шведката пак се смее, вика от кеф...."Бре, бре...."- мислел си шведът. Мъчил се да погледне, ама от пустото одеало...
Оставил той тая работа и се захванал с марсианката. След малко шведката пак избухнала в смях.
Свършили работата, поспали, на сутринта марсианците си тръгнали и шведът започнал да разпитва жена си:
-И....ти какво толкова се смя снощи?
-А, като си махна скафандъра оня, че като му видях инструмента - ей толкоз мъничък! Че и зелен! - заобяснявала шведката.
-Хаха... А после що се смя и чак вика? - продължил да любопитства мъжът
-Абе, после, като си дръпна три пъти ушите, че като му израстна оная ми ти работа...Като на кон! Ужасна работа ти казвам....
-Ужасна, ужасна, ама пак се смя...- леко раздразнено замърморил мъжът
-А, смях се, щото видях как марсианката ти дърпа ушите с надежда....
- Приятели, няма да повярвате. . . Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре. . .
- Абе какви ти извънземни. . . Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.
учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. червеят се сгърчва и умира. тя пита:
- каква е поуката деца?
- който пие водка няма глисти – казва иванчо.
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай се да познаеш - за какво мисля сега! За всяка мисъл, която познаеш, ще ти давам по сто кинта.
- Чакай бе, аз съм психолог, да не съм врачка!
- Абе сто кинта са това, опитай!
- Добре…, пътуваш от Варна. Значи си бил на море и сега си спомняш колко хубаво е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена и сега сигурно си мислиш за нея?
- Точно така! Ето ти още една стотачка.
- Освен това, май никак не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен, а щом си мафиот, сигурно мислиш, как да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Браво! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да ми даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл приятелю, а отлична идея!
Научен факт: Учени откриха безспорни доказателства, че заплатата е наркотик
- В деня на раздаването на заплати безпричинно се повишава настроението, иска ти се да се шегуваш и да се смееш (също както след напушване).
- Човек получи ли заплата веднъж, вече не може без нея, т.е. развива зависимост.
- Забавянето на заплатата провокира депресивни състояния и склонност към черногледство.
- Ако по някакви причини възнаграждението се окаже по-високо от очакванато, възниква еуфория (типично състояние при предозиране).
- При продължителна употреба се стига до необходимост от редовно увеличаване на количеството/дозата, тъй като в даден момент престава да действа.
Учителката пита Иванчо:
- Ти защо не си си написал домашното?
- Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
- Изгоря ли?
- Не, успя да скочи през прозореца!
- Преби се долу ли?
- Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак успя да скочи!
- И тогава се преби?
- Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак скочи.
- И този път се преби?
- Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно...
- Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти?
- Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво представлява ключодържателят?
Отговор на радиото:
- Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж...
Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж...
Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни много добри капки за очи!
Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва с 24 карата усмивка момичето и прошепва с влажен поглед:
- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат.
Седят три жени и пият кафе.
Едната казва:
- Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
Другата:
- И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
Третата звъни по мобифона на свекървата си:
- Мамо, какво правиш?
- Ами-и-и... Какво да правя, мотам се.
- А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!
В училище учителката поставила задача на децата да кажат по едно изречение в рима.
Марийка:
-Паднах в реката и си намокрих краката.
Иванчо:
-Стъпих в саламура и си намокрих краката.
-Иванчо, в изречението няма рима.
-Има, но саламурата не стигна до нея...
Умираща баба говори на внучката си:
- Оставям ти ферма с животни, трактор, земя, работници, 25 000 000 долара и злато има.
Внучката загрижено:
- О...о бабо, много мило! Даже не съм знаела, че имаш ферма! Къде се намира?
Бабата с последни сили:
- Facebook!
П.П. Днес ми го пуснаха в пощата.Реших, че ще е забавен за всички нас.
Бе де да го знам- я виж къв нервен- няма време, на две различни места пише- на зор е човека... Пък аз се опитах да го озаптя. Ама се кротна- сигурно някой му я е взел. То такова "бебе" доста труд ще иска, за да стане ранчо от него... :cool:
Бе де да го знам- я виж къв нервен- няма време, на две различни места пише- на зор е човека... Пък аз се опитах да го озаптя. Ама се кротна- сигурно някой му я е взел. То такова "бебе" доста труд ще иска, за да стане ранчо от него... :cool:
Трима приятели отишли при шаман заради проблемите си. Единият е пушач, другият е алкохолик, а третия е гей, който иска да промени сексуалната си ориентация. Шаманът ги заклел да умрат, ако се поддадат на навиците си. Два дни след това алкохоликът умрял, защото пил. На следващия ден гейът и пушачът вървели заедно по улицата. Пушачът видял цигара на земята и втренчил поглед в нея. Гейът го погледнал и казал:
- Ако се наведеш да я вземеш и двамата ще се сме преебани!
Отишъл попа при кмета и му се оплакал: - Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя? Кмета го посъветвал: - В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал. В понеделник кмета вижда попа си кара колелото. - Е, как е попе? Кой го беше откраднал? - Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил...
Постът е редактиран от КМЕТИЦА : Постът не е по темата!
Разговарят англичанин, французин и българин.
Англичанинът:
- Нашето произношение е трудно. Ние казваме „Инаф”, а пишем "Enough".
Французинът:
- У нас е още по-сложно. Ние казваме „Бордо”, а пишем "Bordeaux".
Българинът:
- Вашето нищо не е. Ние казваме „Ко?”, а пишем „Ако обичате, повторете!”.
Коментари
В една пълнолунна нощ Брежнев не можейки да заспи пуши нервно на балкона и гледа сърдито луната. Събирал яд събирал и решил да предприеме мерки. Звъни на Гагарин:
- Ало Юри, утре да се качиш на луната да я боядисчш червена, хем малко пропаганда , хем да се затъмни малко за не ми вади очите и да спя спокойно нощем.
На другата вечер Рейгън ходи нервно пред белия дом, тая червена луна ще го съсипе. Звъни в Наса:
Ало утре едно момче да се качи на Луната и да я направи на звезди и раета, не може с тая комунистическа пропаганда, нека се вижда нашето знаме
На третата вечер от пълнолунието будува Тодор Живков, Ходи нервно из резиденцията в Бояна и като го измислил отишъл до телефона и звъни на Георги Йорданов.:
- Ало Гоше утре се мяташ на луната и в долния ляв ъгъл да напишеш "made in Bulgaria"
На четвъртия ден в двора на лудницата нервно се разхожда будещия Македонски президент, гледа към луната и през съби просъсква
- Луно, Луно земьо Македонска и за тебе ке се трепаме и за тебе кръв ке лееме!!
- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!
- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното..
След малко.
- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра ...
По едно време шведката се разкискала здраво. Голям смях!
"Какво ли я прави тоз марсианец.....?"-замислил се шведът. Минало малко време - шведката пак се смее, вика от кеф...."Бре, бре...."- мислел си шведът. Мъчил се да погледне, ама от пустото одеало...
Оставил той тая работа и се захванал с марсианката. След малко шведката пак избухнала в смях.
Свършили работата, поспали, на сутринта марсианците си тръгнали и шведът започнал да разпитва жена си:
-И....ти какво толкова се смя снощи?
-А, като си махна скафандъра оня, че като му видях инструмента - ей толкоз мъничък! Че и зелен! - заобяснявала шведката.
-Хаха... А после що се смя и чак вика? - продължил да любопитства мъжът
-Абе, после, като си дръпна три пъти ушите, че като му израстна оная ми ти работа...Като на кон! Ужасна работа ти казвам....
-Ужасна, ужасна, ама пак се смя...- леко раздразнено замърморил мъжът
-А, смях се, щото видях как марсианката ти дърпа ушите с надежда....
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре. . .
- Абе какви ти извънземни. . . Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. червеят се сгърчва и умира. тя пита:
- каква е поуката деца?
- който пие водка няма глисти – казва иванчо.
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай се да познаеш - за какво мисля сега! За всяка мисъл, която познаеш, ще ти давам по сто кинта.
- Чакай бе, аз съм психолог, да не съм врачка!
- Абе сто кинта са това, опитай!
- Добре…, пътуваш от Варна. Значи си бил на море и сега си спомняш колко хубаво е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена и сега сигурно си мислиш за нея?
- Точно така! Ето ти още една стотачка.
- Освен това, май никак не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен, а щом си мафиот, сигурно мислиш, как да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Браво! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да ми даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл приятелю, а отлична идея!
- В деня на раздаването на заплати безпричинно се повишава настроението, иска ти се да се шегуваш и да се смееш (също както след напушване).
- Човек получи ли заплата веднъж, вече не може без нея, т.е. развива зависимост.
- Забавянето на заплатата провокира депресивни състояния и склонност към черногледство.
- Ако по някакви причини възнаграждението се окаже по-високо от очакванато, възниква еуфория (типично състояние при предозиране).
- При продължителна употреба се стига до необходимост от редовно увеличаване на количеството/дозата, тъй като в даден момент престава да действа.
- Ти защо не си си написал домашното?
- Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
- Изгоря ли?
- Не, успя да скочи през прозореца!
- Преби се долу ли?
- Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак успя да скочи!
- И тогава се преби?
- Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак скочи.
- И този път се преби?
- Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно...
- Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти?
- Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.
- Какво представлява ключодържателят?
Отговор на радиото:
- Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж...
- От месеци не съм виждала мъж...
Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни много добри капки за очи!
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва с 24 карата усмивка момичето и прошепва с влажен поглед:
- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат.
Из "Шоуто на Слави"
- Еййййййй, има ли мъже у тоа блок?
Мъжки гласове у хор :
- Що ма, да немаш пиенье?
Едната казва:
- Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
Другата:
- И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
Третата звъни по мобифона на свекървата си:
- Мамо, какво правиш?
- Ами-и-и... Какво да правя, мотам се.
- А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!
- Кажи му!
- Му...
Марийка:
-Паднах в реката и си намокрих краката.
Иванчо:
-Стъпих в саламура и си намокрих краката.
-Иванчо, в изречението няма рима.
-Има, но саламурата не стигна до нея...
- Оставям ти ферма с животни, трактор, земя, работници, 25 000 000 долара и злато има.
Внучката загрижено:
- О...о бабо, много мило! Даже не съм знаела, че имаш ферма! Къде се намира?
Бабата с последни сили:
- Facebook!
П.П. Днес ми го пуснаха в пощата.Реших, че ще е забавен за всички нас.
Е кога успя и да ти писне- ти играеш от седмица максимум?!?! И съвсем между другото- тази тема се нарича "Да си разказваме вицове:...:rolleyes:
Кой?:d :d :d
Бе де да го знам- я виж къв нервен- няма време, на две различни места пише- на зор е човека... Пък аз се опитах да го озаптя. Ама се кротна- сигурно някой му я е взел. То такова "бебе" доста труд ще иска, за да стане ранчо от него... :cool:
Ще ме умориш от смях!:)
- Ако се наведеш да я вземеш и двамата ще се сме преебани!
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил...
Постът е редактиран от КМЕТИЦА : Постът не е по темата!
Англичанинът:
- Нашето произношение е трудно. Ние казваме „Инаф”, а пишем "Enough".
Французинът:
- У нас е още по-сложно. Ние казваме „Бордо”, а пишем "Bordeaux".
Българинът:
- Вашето нищо не е. Ние казваме „Ко?”, а пишем „Ако обичате, повторете!”.