Начало Bulgarian Развлечение и забавление

Да си разказваме вицове!

146

Коментари

  • пиги1022пиги1022 Публикации: 2,736
    редактирано 18.11.2013
    Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят: - Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната! Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили: - Глупости!Много преди вас кацна един друг земен кораб-бяло, зелено, червено,обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха , тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха
  • пиги1022пиги1022 Публикации: 2,736
    редактирано 18.11.2013
    По времето на студената война:
    В една пълнолунна нощ Брежнев не можейки да заспи пуши нервно на балкона и гледа сърдито луната. Събирал яд събирал и решил да предприеме мерки. Звъни на Гагарин:
    - Ало Юри, утре да се качиш на луната да я боядисчш червена, хем малко пропаганда , хем да се затъмни малко за не ми вади очите и да спя спокойно нощем.
    На другата вечер Рейгън ходи нервно пред белия дом, тая червена луна ще го съсипе. Звъни в Наса:
    Ало утре едно момче да се качи на Луната и да я направи на звезди и раета, не може с тая комунистическа пропаганда, нека се вижда нашето знаме
    На третата вечер от пълнолунието будува Тодор Живков, Ходи нервно из резиденцията в Бояна и като го измислил отишъл до телефона и звъни на Георги Йорданов.:
    - Ало Гоше утре се мяташ на луната и в долния ляв ъгъл да напишеш "made in Bulgaria"
    На четвъртия ден в двора на лудницата нервно се разхожда будещия Македонски президент, гледа към луната и през съби просъсква
    - Луно, Луно земьо Македонска и за тебе ке се трепаме и за тебе кръв ке лееме!!
  • Domko Domov (BG1)Domko Domov (BG1) Публикации: 90
    редактирано 18.11.2013
    В спешното.
    - Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!
    - Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното..
    След малко.
    - Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра ...
  • daniela8952daniela8952 Публикации: 52
    редактирано 18.11.2013
    Надвечер. В двора на шведско семейство кацнала летяща чиния. Притеснено от къщата излязла млада двойка. От летящата чиния излязли двама марсианци - мъж и жена. Поканили ги шведите да влязат, да хапнат....След вечеря им предложили традиционната смяна на партньорите за секс. Съгласи ли се извънземните, само марсианката поискала да са в една стая, че да се чувствала по-спокойно. Речено - сторено. По стар студентски обичай, опънали едно одеало за преграда и се грабнали.
    По едно време шведката се разкискала здраво. Голям смях!
    "Какво ли я прави тоз марсианец.....?"-замислил се шведът. Минало малко време - шведката пак се смее, вика от кеф...."Бре, бре...."- мислел си шведът. Мъчил се да погледне, ама от пустото одеало...
    Оставил той тая работа и се захванал с марсианката. След малко шведката пак избухнала в смях.
    Свършили работата, поспали, на сутринта марсианците си тръгнали и шведът започнал да разпитва жена си:
    -И....ти какво толкова се смя снощи?
    -А, като си махна скафандъра оня, че като му видях инструмента - ей толкоз мъничък! Че и зелен! - заобяснявала шведката.
    -Хаха... А после що се смя и чак вика? - продължил да любопитства мъжът
    -Абе, после, като си дръпна три пъти ушите, че като му израстна оная ми ти работа...Като на кон! Ужасна работа ти казвам....
    -Ужасна, ужасна, ама пак се смя...- леко раздразнено замърморил мъжът
    -А, смях се, щото видях как марсианката ти дърпа ушите с надежда....
  • пиги1022пиги1022 Публикации: 2,736
    редактирано 18.11.2013
    - Приятели, няма да повярвате. . . Вчера ме отвлякоха извънземни!
    - Не може да бъде!
    - Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре. . .
    - Абе какви ти извънземни. . . Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.
  • daniela8952daniela8952 Публикации: 52
    редактирано 18.11.2013
    учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
    Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. червеят се сгърчва и умира. тя пита:
    - каква е поуката деца?
    - който пие водка няма глисти – казва иванчо.
  • throne (BG1)throne (BG1) BG1 Публикации: 262
    редактирано 18.11.2013
    Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
    - Аз съм психолог.
    - Аз пък съм мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай се да познаеш - за какво мисля сега! За всяка мисъл, която познаеш, ще ти давам по сто кинта.
    - Чакай бе, аз съм психолог, да не съм врачка!
    - Абе сто кинта са това, опитай!
    - Добре…, пътуваш от Варна. Значи си бил на море и сега си спомняш колко хубаво е било.
    - Браво! Позна! Ето ти стотачка.
    - Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена и сега сигурно си мислиш за нея?
    - Точно така! Ето ти още една стотачка.
    - Освен това, май никак не ти се иска да се прибираш у дома.
    - Правилно, ето ти още сто лева...
    - Щом не ти се прибира, сигурно си женен, а щом си мафиот, сигурно мислиш, как да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
    - Браво! Ето ти хилядарка!
    - Ама защо хиляда? Нали щеше да ми даваш по сто на мисъл?
    - Това не е мисъл приятелю, а отлична идея!
  • lilikazlilikaz Публикации: 48
    редактирано 19.11.2013
    Научен факт: Учени откриха безспорни доказателства, че заплатата е наркотик

    - В деня на раздаването на заплати безпричинно се повишава настроението, иска ти се да се шегуваш и да се смееш (също както след напушване).
    - Човек получи ли заплата веднъж, вече не може без нея, т.е. развива зависимост.
    - Забавянето на заплатата провокира депресивни състояния и склонност към черногледство.
    - Ако по някакви причини възнаграждението се окаже по-високо от очакванато, възниква еуфория (типично състояние при предозиране).
    - При продължителна употреба се стига до необходимост от редовно увеличаване на количеството/дозата, тъй като в даден момент престава да действа.
  • daniela8952daniela8952 Публикации: 52
    редактирано 20.11.2013
    Учителката пита Иванчо:
    - Ти защо не си си написал домашното?
    - Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
    - Изгоря ли?
    - Не, успя да скочи през прозореца!
    - Преби се долу ли?
    - Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
    - И тогава изгоря?
    - Не, пак успя да скочи!
    - И тогава се преби?
    - Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
    - И тогава изгоря?
    - Не, пак скочи.
    - И този път се преби?
    - Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно...
    - Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти?
    - Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.
  • hotwindhotwind Публикации: 494
    редактирано 24.11.2013
    Въпрос към радио "Ереван":
    - Какво представлява ключодържателят?
    Отговор на радиото:
    - Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж...
  • lilikazlilikaz Публикации: 48
    редактирано 24.11.2013
    Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
    - От месеци не съм виждала мъж...
    Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
    - Тука имам едни много добри капки за очи!
  • hotwindhotwind Публикации: 494
    редактирано 25.11.2013
    Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
    - Ей, много готина блузка!
    - Нали? - цъфва с 24 карата усмивка момичето и прошепва с влажен поглед:
    - А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
    - А, не се притеснявай, ще пораснат.
  • Сиска (BG1)Сиска (BG1) Публикации: 256
    редактирано 25.11.2013
    Социолозите Кънчо и Райчо са открили нова закономерност. Всеки път, когато Правителството вземе заем, се появява нов милионер.
    Из "Шоуто на Слави" :)
  • hotwindhotwind Публикации: 494
    редактирано 26.11.2013
    Враца. ж-к "Дъбника". Жилищен блок. Загорела невеста на тересата :
    - Еййййййй, има ли мъже у тоа блок?
    Мъжки гласове у хор :
    - Що ма, да немаш пиенье?
  • пиги1022пиги1022 Публикации: 2,736
    редактирано 28.11.2013
    Седят три жени и пият кафе.
    Едната казва:
    - Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
    Другата:
    - И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
    Третата звъни по мобифона на свекървата си:
    - Мамо, какво правиш?
    - Ами-и-и... Какво да правя, мотам се.
    - А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!
  • Ivakriva (BG1)Ivakriva (BG1) BG1 Публикации: 3,743
    редактирано 02.02.2014
    - Обичам го!
    - Кажи му!
    - Му...
  • hotwindhotwind Публикации: 494
    редактирано 04.02.2014
    В училище учителката поставила задача на децата да кажат по едно изречение в рима.
    Марийка:
    -Паднах в реката и си намокрих краката.
    Иванчо:
    -Стъпих в саламура и си намокрих краката.
    -Иванчо, в изречението няма рима.
    -Има, но саламурата не стигна до нея...
  • baba50 (BG1)baba50 (BG1) Публикации: 473
    редактирано 04.02.2014
    Умираща баба говори на внучката си:
    - Оставям ти ферма с животни, трактор, земя, работници, 25 000 000 долара и злато има.
    Внучката загрижено:
    - О...о бабо, много мило! Даже не съм знаела, че имаш ферма! Къде се намира?
    Бабата с последни сили:
    - Facebook!

    П.П. Днес ми го пуснаха в пощата.Реших, че ще е забавен за всички нас.
  • ilias555ilias555 Публикации: 6
    редактирано 04.02.2014
    ПОДАРЯВАМ ФЕРМА КОЙТО ИСКА ДА ПРОДЪЛЖИ. ОТКАЗВАМ СЕ ПОРАДИ АНГАЖИМЕНТИ-НЯМАМ ВРЕМЕ И МИ ПИСНА
  • Ivakriva (BG1)Ivakriva (BG1) BG1 Публикации: 3,743
    редактирано 04.02.2014
    ilias555 написа: »
    ПОДАРЯВАМ ФЕРМА КОЙТО ИСКА ДА ПРОДЪЛЖИ. ОТКАЗВАМ СЕ ПОРАДИ АНГАЖИМЕНТИ-НЯМАМ ВРЕМЕ И МИ ПИСНА

    Е кога успя и да ти писне- ти играеш от седмица максимум?!?! И съвсем между другото- тази тема се нарича "Да си разказваме вицове:...:rolleyes:
  • ilias555ilias555 Публикации: 6
    редактирано 04.02.2014
    НЯКОЙ АКО ИСКА ДА СЕ ЗАНИМАВА С ТАЯ ФЕРМА ДА Я ВЗИМА! ПОДАРЯВАМ Я НЯМАМ ВРЕМЕ.
  • ilias555ilias555 Публикации: 6
    редактирано 04.02.2014
    НЯКОЙ АКО ИСКА ДА СЕ ЗАНИМАВА С ТАЯ ФЕРМА ДА Я ВЗИМА! ПОДАРЯВАМ Я НЯМАМ ВРЕМЕ. ПИША ТУК ЗАЩОТО МНОГО КАНДИДАТИ ИМА И МОЖЕ ДА СЕ НАМЕРИ
  • Ivakriva (BG1)Ivakriva (BG1) BG1 Публикации: 3,743
    редактирано 04.02.2014
    Ами зарязвай я, щом нямаш време! Гледам- в СИ си- някой от там не я ли иска?
  • dogi137 (BG1)dogi137 (BG1) BG1 Публикации: 1,120
    редактирано 04.02.2014
    ivakriva3 написа: »
    Гледам- в СИ си- някой от там не я ли иска?

    Кой?:d :d :d
  • Ivakriva (BG1)Ivakriva (BG1) BG1 Публикации: 3,743
    редактирано 04.02.2014
    dogi1372 написа: »
    Кой?:d :d :d

    Бе де да го знам- я виж къв нервен- няма време, на две различни места пише- на зор е човека... Пък аз се опитах да го озаптя. Ама се кротна- сигурно някой му я е взел. То такова "бебе" доста труд ще иска, за да стане ранчо от него... :cool:
  • dogi137 (BG1)dogi137 (BG1) BG1 Публикации: 1,120
    редактирано 04.02.2014
    Ivakriva3 написа: »
    Бе де да го знам- я виж къв нервен- няма време, на две различни места пише- на зор е човека... Пък аз се опитах да го озаптя. Ама се кротна- сигурно някой му я е взел. То такова "бебе" доста труд ще иска, за да стане ранчо от него... :cool:

    Ще ме умориш от смях!:)
  • Ivakriva (BG1)Ivakriva (BG1) BG1 Публикации: 3,743
    редактирано 04.02.2014
    :p:o:p:rolleyes:
  • a_s_na_s_n Публикации: 490
    редактирано 13.03.2014
    Трима приятели отишли при шаман заради проблемите си. Единият е пушач, другият е алкохолик, а третия е гей, който иска да промени сексуалната си ориентация. Шаманът ги заклел да умрат, ако се поддадат на навиците си. Два дни след това алкохоликът умрял, защото пил. На следващия ден гейът и пушачът вървели заедно по улицата. Пушачът видял цигара на земята и втренчил поглед в нея. Гейът го погледнал и казал:
    - Ако се наведеш да я вземеш и двамата ще се сме преебани!
  • КМЕТИЦА (BG1)КМЕТИЦА (BG1) Публикации: 471
    редактирано 14.03.2014
    Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
    - Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
    Кмета го посъветвал:
    - В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
    В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
    - Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
    - Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил...

    Постът е редактиран от КМЕТИЦА : Постът не е по темата!
  • Ivakriva (BG1)Ivakriva (BG1) BG1 Публикации: 3,743
    редактирано 14.03.2014
    Разговарят англичанин, французин и българин.
    Англичанинът:
    - Нашето произношение е трудно. Ние казваме „Инаф”, а пишем "Enough".
    Французинът:
    - У нас е още по-сложно. Ние казваме „Бордо”, а пишем "Bordeaux".
    Българинът:
    - Вашето нищо не е. Ние казваме „Ко?”, а пишем „Ако обичате, повторете!”.

Оставяне на коментар

ПолучерКурсивЗачеркнатоOrdered listНеподреден списък
Емотикон
Изображение
Изравнете отлявоПодреждане в центъраПодравняване вдясноПревключете HTML изгледПревключване на цяла страницаПревключване на светлини
Пускане на изображение/файл