Начало Bulgarian Развлечение и забавление
Ѽ Внимание! Ѽ Ако не можете да видите категориите на началната страница, моля последвайте тази връзка, за да ги направите отново "видими.
https://community.goodgamestudios.com/bigfarm/bg/categories/bulgarian

Да си разказваме вицове!

26

Коментари

  • Morti6a1170Play (BG1)Morti6a1170Play (BG1) Публикации: 647
    редактирано 11.11.2013
    В празен автобус пътува пънкар и монахиня.
    Пънкарят:
    - Ехххх, как ми се ч**а..
    Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
    Шофьорът:
    - Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..
    На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
    - Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим се*с..
    Монахинята:
    - Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.
    Пънкарят се съгласил.
    След половин час бурен се*с пънкарят сваля маскировката и казва:
    - Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят...
    'Монахинята' също сваля маскировката и вика:
    - Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът...
    Когато има толкова много болни мозъци около теб, няма как и твоя да не се разболее! ЧЕСТИТО НА ПЕЧЕЛИВШИТЕ!
  • melek833 (BG1)melek833 (BG1) Публикации: 197
    редактирано 11.11.2013
    Чапаев и Петка попадат на самотен остров. Петка води дневник.
    - Ден първи. Ужас. Сами сме. Ще умрем от глад и жажда.
    - Ден втори. По-добре е. Намерихме вода.
    - Ден трети. И палма намерихме. Добре е.
    - Ден четвърти. Добре. Добре. Но няма жени. Ужас.
    - Ден пети. Жени няма, но интересно! Чапаев започна да ми харесва.
    - Ден шести. Чапаев все повече ми харесва. Направо е хубав.
    - Ден седми. Чапаев ме изпревари.
    Чудя се, кога злобата се превръща в хронично заболяване???
    Глупакът е най-опасният човек!!! :confused:
  • Atanaskaann701 (BG1)Atanaskaann701 (BG1) Публикации: 605
    редактирано 11.11.2013
    Късно през нощта полицай спира пияница:
    - Господине, какво се мотате на лаво - на дясно? Вие сте пиян, да не сте се изгубил?
    - Ъъ.. не бе, търса си ъъъ... колата си търса...
    - Е къде си я бяхте оставил?
    - Па е на тоя ключ беше!
    - И господине, моля ви, закопчайте си ципа на панталона!
    Той погледнал на долу и казал:
    - Лелеее! И гаджето ми го няма!!!
    561874hhz1c12ps5.gif15115rqhdx6p3ji.gif@bg 1
  • пиги1022пиги1022 Публикации: 2,736
    редактирано 11.11.2013
    Две блондинки седят и си говорят на плажа вечерта и едната казва на другата :
    - Абе, муцка, чудя се кое е по надалеч....Лондон или луната.....!
    Другата се обърнала и й казала :
    - Ти да виждаш Лондон някъде ! ! !
    8051746h.jpg
  • melek833 (BG1)melek833 (BG1) Публикации: 197
    редактирано 11.11.2013
    Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
    - Крикор, кога ти е рождения ден?
    - Защо?
    - Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
    - Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
    - Защо?
    - Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.
    Чудя се, кога злобата се превръща в хронично заболяване???
    Глупакът е най-опасният човек!!! :confused:
  • melek833 (BG1)melek833 (BG1) Публикации: 197
    редактирано 11.11.2013
    Чапай и Петка бягали от белите. По едно време видяли
    кладенец и решили да скочат в него за да се скрият и
    от вътре се чуло:
    Чапай: - Петка. . . .
    Петка: - Млъкни, че ще ни хванат!
    Чапай: - Петка, на какво мирише кръвта?
    Петка: - Абе, сега ли намери да ме питаш такива глупости?
    И така минало време и Чапай все питал Петка на какво
    мирише кръвта. . . . . На края Петка се ядосъл и казал на
    Чапай:
    - НА ЛАЙНА МИРИШЕ!
    Петка: - Боже мой знаех си, че са ме ранили.
    Чудя се, кога злобата се превръща в хронично заболяване???
    Глупакът е най-опасният човек!!! :confused:
  • vancheto1 ()vancheto1 () Публикации: 324
    редактирано 12.11.2013
    Прибира се момиченце от училище и казва:
    - А днес рисувахме мама!
    - Но нали и миналия път рисувахте мама! - казва майката.
    - Еми, то щом влезе учителката и веднага вика:
    "Рисувайте, ващта мама!"
    Make love,not war! :)
  • пиги1022пиги1022 Публикации: 2,736
    редактирано 12.11.2013
    По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
    - Е, сядай и пиши обяснения!
    - И какво да пиша?
    - Всичко, както си е било, така го пиши!
    Сяда човекът, пише и предава листа.
    - К`во си написал бе, идиот такъв?
    - Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".
    8051746h.jpg
  • Domko Domov (BG1)Domko Domov (BG1) Публикации: 90
    редактирано 12.11.2013
    Извънредна новина:.. Марсоходът "Феникс", с който вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открит в Перник с пренабити номера...
    [SIGPIC][/SIGPIC]
    Work smart, not hard!

    Domko Domov @ bg 1
  • throne (BG1)throne (BG1) BG1 Публикации: 262
    редактирано 12.11.2013
    Един полицай спира една Г-класа от най-новите с някакъв ВИП номер. Сваля се джама и от вътре се подава някакъв раздърпан клошар.
    Полицаят се стъписал и започнал да му вика и крещи:
    -Какъв си ти бе, в такава кола?!? А? Ща е*а у келеша, от къде я открадна ве? Казвай, че е са ще те спукам от бой!
    Човечецът започнал да се обяснява:
    -Спокойно бе човек. Колата ми е подарък, от хора които съм излекувал.
    Моето лайно е лековито. Лекува всичко!
    Полицая се зачудил и казал:
    -Ааами! Я да видим тази работа. Абе нещо започнах да оплешивявам, та я ме намажи с твойто лечебно лайно да ми порасте отново коса - промълвил с надежда той.
    Полицая си свалил фуражката, клоша се изходил стабилно на главата му, полицая си турил фуражката и го пуснал по живо по здраво.
    Като тръгнал джипа, на отсрещния тротоар две мутри се спукали от смях и единият разправя на другия:
    -Тоя, ако се изсере на още една кука и ще му купя апартамент!
    throne @ bg 1
  • kukumavka8kukumavka8 Публикации: 28
    редактирано 12.11.2013
    Съобщение по високоговорителя на ж.п.гара в Москва:
    Внимание, внимание, влакът за Чукотка ще замине от втори коловоз в 12.00часа....Повтарям, влакът за вкъщи ще замине от трета и четвърта релса когато двете стрелки на часовника се съберат заедно, най-отгоре...
    kukumavka8 @ bg 1
  • kukumavka8kukumavka8 Публикации: 28
    редактирано 12.11.2013
    Една майка води сина си на лекар:
    -Амиии, моля да видите, има му нещо на п.шлето на моя син...
    Лекарят го преглежда, намества очилата, обръща се към майката и казва:
    -Такааа... от сега нататък ще наричаме п.шлето ч.ен ... и започваме да лекуваме трипер...
    kukumavka8 @ bg 1
  • Сиска (BG1)Сиска (BG1) Публикации: 256
    редактирано 12.11.2013
    kukumavka8 написа: »
    Една майка води сина си на лекар:
    -Амиии, моля да видите, има му нещо на п.шлето на моя син...
    Лекарят го преглежда, намества очилата, обръща се към майката и казва:
    -Такааа... от сега нататък ще наричаме п.шлето ч.ен ... и започваме да лекуваме трипер...
    хаххаа, искам like :)
    "Бедата при победата е, че човек може да се окаже от страната на победените"
    Айзък Азимов
    ЧЕСТИТО НА ПЕЧЕЛИВШИТЕ!
  • Atanaskaann701 (BG1)Atanaskaann701 (BG1) Публикации: 605
    редактирано 13.11.2013
    Изпратили Чапай да се учи в университет. В една от ваканциите, той се върнал и естествено среща Петка. Петка го пита как върви учението и Чапай казва:
    - Кво да ти кажа, задават ни едни гатанки. - Добре де, кажи една да видим и аз колко знам - помолил Петка.
    - Добре. Без прозорци, без врата, пълна къща с деца. Що е то?
    - Чапай, това трябва да е г*з - казал Петка след дълго мислене.
    - Как ще е г*з, бе Петка? Това е краставица. Слушай сега друга гатанка: Две остриета с две търкалца на кръст. Що е то?
    - Чапай, това вече е г*з - доволен казва Петка.
    - Как ще е г*з, бе Петка. Това е ножица. Много още трябва да се учиш.
    Петка започнал умислено да върви по плаца. Насреща му идва Будьони и пита:
    - Петка, какво си се умислил?
    - Абе, Чапай нали е много умен ми задава едни гатанки и аз не можах да му отговоря. Слушай сега и ти: Без прозорци, без врата, пълен г*з с краставици. Що е то?
    Будьони се размислил и казал:
    - Петка, това трябва да е г*з.
    - Абе и аз му викам на Чапай, че е г*з, а той ми вика, че е ножица.
    561874hhz1c12ps5.gif15115rqhdx6p3ji.gif@bg 1
  • hristina4hristina4 Публикации: 42
    редактирано 13.11.2013
    Надпис на габровска полицейска кола:
    СПЕЧЕЛЕТЕ БЕЗПЛАТНО ВОЗЕНЕ!
    hristina4 @ bg 1
  • throne (BG1)throne (BG1) BG1 Публикации: 262
    редактирано 13.11.2013
    Разстроена дъщерята се прибира у дома и казва на родителите си:
    - Мамо! Тате! Бременна съм!
    – а бащата пита ядосано:
    - Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира лъскаво ферари. От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. Обяснява, че той е въпросният човек, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.
    - Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин
    – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви пометне, не знам какво ще правя обаче...
    - Ако пометне – прекъснал го бащата – ше я повториш!
    throne @ bg 1
  • hotwindhotwind Публикации: 494
    редактирано 13.11.2013
    Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
    -Сметката ви е 18, 40лв.
    Мацката се покашляла и смутолевила
    -Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
    -Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
    В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
    -Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
    Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
    -Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
    -Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
    -Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
    -Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера...
    [SIGPIC][/SIGPIC]
    hotwind @ bg 1
  • Morti6a1170Play (BG1)Morti6a1170Play (BG1) Публикации: 647
    редактирано 13.11.2013
    в църквата шеф на охранителна фирма се молил на бога:
    - помогни, боже, борчетата да са здрави, пари да носят..., помогни и тоя тир с бензин да мине границата... и ни пази от пандиза...
    за момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда:
    - боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб... и за мляко..., и да мога и тока да платя...
    веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал:
    - на ти сто марки и стига си врънкал господа за глупости!
    Когато има толкова много болни мозъци около теб, няма как и твоя да не се разболее! ЧЕСТИТО НА ПЕЧЕЛИВШИТЕ!
  • пиги1022пиги1022 Публикации: 2,736
    редактирано 13.11.2013
    Двама си говорят за семейния живот.
    - Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не, я задуша.
    - А, сега?
    - Сега, натам отиват нещата!
    8051746h.jpg
  • Morti6a1170Play (BG1)Morti6a1170Play (BG1) Публикации: 647
    редактирано 13.11.2013
    Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
    - Пешо, ела бързо! Пешо!!
    - Какво, ма?
    - Мама падна от балкона!
    - Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!
    Когато има толкова много болни мозъци около теб, няма как и твоя да не се разболее! ЧЕСТИТО НА ПЕЧЕЛИВШИТЕ!
  • Atanaskaann701 (BG1)Atanaskaann701 (BG1) Публикации: 605
    редактирано 13.11.2013
    Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
    След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
    - Какво става, да ви донеса ли горнището?
    - Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.
    561874hhz1c12ps5.gif15115rqhdx6p3ji.gif@bg 1
  • daniela8952daniela8952 Публикации: 52
    редактирано 13.11.2013
    - Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
    - Боли ме к*ра за твоите ботушки!
    - Дай да цункам да му мине и да ходим да ги видим!
    daniela895 @ bg 1
  • throne (BG1)throne (BG1) BG1 Публикации: 262
    редактирано 13.11.2013
    Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
    - Какво правиш бе?
    - Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
    - Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
    - Защо?
    - Нямаме ток...
    throne @ bg 1
  • daniela8952daniela8952 Публикации: 52
    редактирано 13.11.2013
    Френският крал се разболял от венерическа болест.
    Идвали разни лечители, но никой не можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
    Прегледал го той - навсякъде язви, яко тече!
    -От какво съм болен?
    -Не знам, но усещам, че след двеста години учените хора ще го нарекат сифилис.
    -Има ли лечение?
    -Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите сто годишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
    С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни - чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
    -Браво, лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
    -Не знам, но усещам, че след четиристотин години учените ще го нарекат пеницилин
    daniela895 @ bg 1
  • lilikazlilikaz Публикации: 48
    редактирано 13.11.2013
    Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
    - 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
    - Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
    - Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
    - Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
    - Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
    - Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
    - В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения.
    - Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
    - Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
    - През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...
    - И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
    - А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!"
    lilikaz @ bg 1
  • kukumavka8kukumavka8 Публикации: 28
    редактирано 13.11.2013
    Логика... Качвам се в автобуса и сядам до един мъж.
    Мъжът носи цветя. Цветята са хубави, значи са за жена.Скъп букет, значи за красива жена.
    Аз ще слизам на последната спирка, оказва се че мъжът до мен също ще слиза там. Значи хубавата жена е от нашия квартал. В нашия квартал има две хубави жени - съпругата ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми.
    Жена ми има двама любовници - Пешо и Гошо. Гошо обаче замина скоро за САЩ.
    Обръщам се към него и му казвам " Здравей, Пешо!", .... а той се чуди откъде му знам името.
    :p
    kukumavka8 @ bg 1
  • Morti6a1170Play (BG1)Morti6a1170Play (BG1) Публикации: 647
    редактирано 13.11.2013
    5826_10152508745100237_5624785_n.jpg
    Когато има толкова много болни мозъци около теб, няма как и твоя да не се разболее! ЧЕСТИТО НА ПЕЧЕЛИВШИТЕ!
  • hotwindhotwind Публикации: 494
    редактирано 14.11.2013
    - Вие сте арестуван! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срещу Вас!
    - Гола мацка!
    - Какво, гола мацка?
    - Използвайте срещу мен гола мацка!
    [SIGPIC][/SIGPIC]
    hotwind @ bg 1
  • hristina4hristina4 Публикации: 42
    редактирано 14.11.2013
    Спира катаджия една кола.
    Катаджията:
    - Превишихте скоростта, има знак "50 километра"
    Шофьора:
    - Е как! Точно с 50 карах!
    Жена му:
    - Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
    Мъжът й я гледа злобно.
    Катаджията продължава проверката:
    - Задния ви фар е счупен!
    Мъжа:
    - Даже не съм го видял!
    Жена му:
    - От две седмици ти повтарям за него!
    Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
    Катаджията:
    - И сте без колан!
    Мъжа:
    - Ей сега го свалих...
    Жена му:
    - Винаги без колан караш!
    Мъжът не издържа:
    - Млъкни ма идиотко!
    Катаджията към жена му:
    - Винаги ли ви говори така?
    Тя:
    - А не...само когато е пиян.
    hristina4 @ bg 1
  • daniela8952daniela8952 Публикации: 52
    редактирано 14.11.2013
    Замръкнал един пътник в бедничко село и хората го упътили да търси подслон накрай селото при една вдовица, че само тя имала свободно легло като за гостенин. Похлопал той, казал каквото трябвало, а вдовицата му отвърнала:
    - Разбира се, имам едно легло, но тук сме на село, а аз съм вдовица, нали разбирате деликатното ми положение...?
    - Но моля Ви госпожо, аз съм джентелмен. - казал пътникът.
    - Не знам какво точно означава тази дума, но се надявам, че се разбрахме. - склонила хазяйката.
    На другата сутрин по време на закуската гостът забелязъл че между кокошките на двора се мотат три петела и полюбопитствал, защо така три, един не стига ли?
    - А не, Господине, той само единият е истински, другите два са джентълмени..
    daniela895 @ bg 1

Оставяне на коментар

ПолучерКурсивЗачеркнатоOrdered listНеподреден списък
Емотикон
Изображение
Изравнете отлявоПодреждане в центъраПодравняване вдясноПревключете HTML изгледПревключване на цяла страницаПревключване на светлини
Пускане на изображение/файл