Chistes
Ali kawaiii (ES1)
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Hola, en este juego, voy a decir un chiste, si a alguien le gusta, q diga q le ha gustado, si no le ha gustado q diga una q se sepa, asi todo el rato, si le gusta, yo digo otro, bien, empecemos
Digo yo mi chiste, espero q os guste:
-¿Que le dice un árbol a otro árbol?
-¡Me han dejado plantado!
Digo yo mi chiste, espero q os guste:
-¿Que le dice un árbol a otro árbol?
-¡Me han dejado plantado!
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Comentarios
Oye una pregunta me parese a mi o DEIZETSU se copio o hizo algo paresido a ti jaja
-¡Que vida mas dura!
No se, yo no he visto ningun tema como el mio.
-abuela esta leche no esta buena
-jajjaja y mañana es navidad
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
El jefe a su empleado
-Emilio ya se q su sueldo no le llega para casarse, pero algun dia me lo agradecera
Le dice Jaimito a su madre: - Mamá me mentiste, me mentiste! -Pero ¿qué dices Jaimito? -Me mentiste -Pero ¿de qué hablas? -Me dijiste que mi hermano era un ángel y lo he tirado por la venta y no ha volado...
......................................................
Estaladrando
-¡ Q miedo!
Exclama el ladron en tono de burla.
Entra en el vestíbulo y ve otro letrero q dice lo mismo. Cuando llega al comedor ve a un loro en una jaula y un cartel q advierte " Cuidado con el loro"
Un poco asustado ya, dice el ladrón:
- A este loro me lo hecho
Entonces el loro grita:
-¡Sultán! ¡Ataca!
-¡Dile a tu hijo q me deje de imitar!
-Jaimito, ¡dejar de hacer el idiota!
-Mi padre cyando trabaja deja a todos ¡ con la boca abierta !
- ¡ Gua ! ¿ A qué se dedica ?
- Es dentista .
aquí va uno:
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos de sangre ya que llevaban mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
- ¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
- ¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
- ¡Sí!
- Bueno, yo no la vi.
Ahí va otro.:
2 nenes en el patio de la escuela.
-"Quillo" mi padre se ha compardo 2000 palomas.
(Su amigo pregunta):
-¿Mensajeras?
A lo cual muy ofendido:
-Tío, por mi padre, que no "tensajero"
- ¿cuáles sistemas son incompatibles con la Crisis?
Responde Pepito: dos maestra:
- el sistema digestivo y el sistema nervioso.
...
Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?
¡ Jijijijijiji . . . !
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez
Viejo verde busca chica ecologista
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su
cónyuge.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para
estadísticas.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto
musical.
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no
importa...
Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos
separe.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Cambio condón roto por ropa de bebé.
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Cambio pastor alemán..... por uno que hable español.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
UN POLI Y UN LADRÓN , ¿ CUÁL ES EL MALO ?PUES EL CHISTE .
El mio:
-Mira Pepe, me he comprado un reloj nuevo!
-Que marca?
-Pues la hora, hombre..
¿CÓMO EXPLICAR EL EMBARAZO Y NACIMIENTO A UN NIÑ@ DEL SIGLO XXI?
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda. Enseguida la explicación moderna y técnica:
Un chico, de no más de cinco años, le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y nos hicimos amigos. Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos. Así es que a los nueve meses…. …apareció un Virus!
Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo...
" UNOS NIÑOS EN LA CAS DEL TERROR " : DRÁCULA SE DIRIGE A UNA NIÑA Y LE PREGUNTA : -Niña , ¿ te doy miedo ? - No señor , ya tengo mucho .
Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
- ¿Fuiste tú el que hablaste?
- Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
- ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién c... eres tú?
- Moisés -contesta el pájaro.
- ¿Moisés? ja ja ja ja ja -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
- La misma clase de persona que le pone por nombre "Jesús"...... a un ¡Rottweiler!
- ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!
- SUBESTRUJEEMPUJEBAJE .
Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraha y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, ...er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera?.
La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que
pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa
No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete.
No es lo mismo Jacinta Pichimahuida que Jacinta se haya hecho pichi en la huida.
No es lo mismo Ana va a la prueba, que prueba la banana.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
edito:
Un hombre tenia un loro y este se pasaba el día cantando y hablando,
entonces al hombre se le ocurre meter al loro en la nevera para ver si así conseguía que se callase, entonces lo mete a la nevera y se escucha:
-Navidad , navidad dulce navidad....
Entonces el hombre lo coge y lo mete al horno y el loro sigue cantando:
-Hawái , Bombay son dos paraísos...
El hombre ya enfadado piensa , pues lo mato a ver si así se calla de una vez , entonces coge un cuchillo le corta el cuello y a los segundos aparece el espíritu del loro y empieza:
-Devuélveme la vida que me la has quitado...que me la has quitado...
Después de oir la sentencia de que se le acusa va corriendo y llama a su mujer:
- María, maría que el jue ma dicho que o dié año de cárcel o sien mi euro.
a lo que la mujer responde...
- No zea tonto Manue, coge er dinero!!!
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
- Señora, con mucho gusto, le respondió. Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:
ahora....
- ¡A correr!